早上8點，憂鬱症兒子傳來一封簡訊：「媽媽，我撐不下去了，我要走了」
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早上八點多，兒子傳來一封簡訊：*「媽媽，我撐不下去了，太痛苦了。我要走了，妳還有爸爸和妹妹，沒有我妳也能走下去。不要試圖打電話找我，我不會接的。」 *
怎麼會這樣？
是什麼事情讓我的孩子痛苦到活不下去？
一向親密的親子關係，我怎麼會沒有察覺到？
直到警察找到孩子，已近傍晚，這段期間我只能用崩潰來形容自己的心情。結婚20年的先生第一次看到我痛哭流涕，非常不捨地問我：「現在妳希望孩子怎樣？」
「我什麼都不要，我只要孩子活著。」
當天晚上，我帶著暴瘦5公斤、兩手臂布滿無數割痕的兒子前往林醫師的門診。念護理科的兒子其實不願去，因為他認為沒有用。
一到診間，林醫師開頭的兩句話就讓他感受到醫師理解他的痛苦，這是他唯一的希望，他也因此同意接受治療與接下來的諮商輔導。
密集治療期間，我每天都陪他一起度過。看他從了無生趣、焦躁、煩悶、無奈接受、夜裡哭泣、憎恨、生氣到釋懷、感謝父母給他的愛、體認到別人對他的付出不是理所當然，最後對未來燃起鬥志。走到這裡我才知道，老天爺還我一個比以前更懂事的孩子，我的孩子過關了。
為了深入了解孩子的病程發展與恰當的陪伴，我每週都帶著孩子參加林醫師為社區開辦的憂鬱症演講，透過陪伴與傾聽，重新學習如何與孩子相處。
自從孩子發病後，我不斷問自己，為什麼會發病？遇到了什麼事？何時開始的？我哪裡做錯了？發病後該如何和孩子談話？
這種種疑問透過每週的心理治療一一解開，但是，有些答案卻是慘不忍睹。
孩子是父母用心血拉拔長大的，給的都是為人母的我認為最好的。但沒人告訴我，給他最好的，他卻回報我憂鬱症，這天理何在？
滿肚子委屈時，我就會想到這孩子根本是來找麻煩，讓我不好過。我自己小時候儘管生活困難重重，也沒得憂鬱症，為什麼孩子的抗壓性這麼低？為什麼我會遇到這種事？
答案就是：孩子的憂鬱症壓力來源，大部分來自他的直接照顧者。
「孩子的憂鬱症，父母要負很大的責任。」初聽到醫師這樣說，真有如五雷轟頂，我非常不服氣，我已經盡心盡力了，卻還說是我的錯。
但細細思量後，不是我的錯，難道是孩子的錯嗎？
家中教育的軌跡，無非是父母自我價值的延伸。
孩子是我們心頭肉，擔心他會受傷、會跟不上同儕、希望他出人頭地、最後能夠光耀門楣。種種不同理由的控制欲及掌控權，都披上一件隱形的外衣，差別只是大小或是換誰穿而已。然而這件隱形衣，卻從來不合孩子的身。
生活上的不順遂，會讓大人不斷地調整想法和作為，而這個過程是緩慢而重複的。但孩子的人格定型，卻是在我們年輕又不怎麼成熟的思維下教育著。
在大人不斷調整的過程中，孩子其實是跟不上腳步的，結果就出現了變身失敗的複製品，而這個作品，道道地地是從我們家中生產出來的。
面對這些殘忍的答案，讓我心痛很久。
每每思考孩子是用什麼樣的心情，去自殘割自己的手臂，來轉移逃避他身上承受的痛苦時，就知道他有苦無處訴說。身為父母卻在無形中給了孩子太多的壓力而不自知。
當然，我可以安慰自己，孩子是交了壞朋友，才會用如此激烈的方法來面對問題。但這對事情有幫助嗎？
當錯誤回歸自身時，療癒才有希望。
憂鬱症的痛苦一般人是無法體會的，總認為一切是咎由自取。但我們一定有碰到某件事，讓自己卡在裡面很久出不來的經驗，或是別人認為無所謂，但自己卻怎麼也不願放手的事。
這些經驗並不好受，卻也是讓我們想要改變的契機。之所以形成憂鬱，就是在這個轉化的過程出了問題。痛苦不斷延伸擴大，想停卻停不下來，想找人說，又怕別人無法認同。說了也沒有用，痛苦無人能懂。周遭親友的勸說，當然也無法進入心中。
承認自己有錯後，我接受自己必須調整對孩子教育方式的事實。
我開始學習說話語調放軟，不用強勢的態度也能達到效果。如果問題是孩子不想立即回答的，就耐心地給予緩衝時間，若是想拿他的問題諮詢醫師時，也必須先徵得孩子同意。
在調整的過程中難免不順，自己的不滿情緒，也不能在孩子面前宣洩，深怕影響到他。在每個療癒的當下，痊癒是我唯一看見的方向。
孩子回學校上課後，先生常不由自主的擔心：是不是會遇見壞朋友、病症會不會復發。
我總是時時安慰先生並互相提醒：孩子的第一個信任，必須是父母給他的，相信他會愈來愈快樂，隨時對孩子發出正向的能量思維。
林醫師在孩子情況穩定後，告訴孩子：「不是你遇見誰或遇見什麼事，而是你怎麼想。這段經歷對你來說非常重要，以後你遇到任何困難，都不要忘了這段康復的過程。」
遇到憂鬱症，了解憂鬱症，才知道周遭很多人有憂鬱症，真是一人苦全家苦。
從孩子行為失序，到就醫至今已過半年，我深切地體會到，因為必須學習，所以遇到。
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