衣櫃裡塞滿一次都沒穿過的新衣...40歲後的醒悟：拼命維持「富裕」的自己，是因為不知道怎麼快樂

無法下車的列車

生於經濟高度發展期，對於「好學校」、「好公司」、「美好人生」的黃金方程式沒有任何懷疑，順利長大成人的我，已經在不知不覺中過著「有錢萬事足」（只要有錢任何東西都能到手的生活態度）、「追求優越感」（如果沒有比常人「更高一級」就無法滿足的內心），以及「欲望全開」（明明已經過著非常優渥的生活卻不滿足，眼中只有自己得不到的東西，因此心生不滿）的人生。

欲望是努力的動力來源，享受最後獲得的成果是理所當然的事；然而不管多麼享受，總是會有更高級的享受存在，於是覺得自己必須把目標訂得更高，必須實現目標。

公司如是，生活亦如是。

如今想想，這就像一輛是想下車卻又無法下車的列車。更正確地說，打從一開始就不存在下車的念頭。為什麼非下車不可呢？明明過著這麼燦爛耀眼的生活啊，而且最後總會有辦法的嘛……不過只要仔細思考，就會發現長期坐在那輛列車上的自己，總是有種難以言喻、彷彿不安的感覺。

到底要做到什麼地步才行？認為「這樣就夠了」並打從心底滿足的日子，到底何時才會來臨？我想自己當時應該一直恍恍惚惚地想著這些事。

舉例來說，就像先前提過的，當我前往自己喜歡的精品服飾店，和我的「專屬造型師」店員進行各種討論，唰唰唰地試穿一大堆如山高的衣服和鞋子，每次走出試衣間，就會聽到「哇啊～真是太適合您了～」因而滿心歡喜，於是從那堆衣服和鞋子裡仔細挑選，「那今天買這幾件就好」，我總是這樣做。

可是呢，被店員大力吹捧、灑錢買下衣服的「那個瞬間」其實就是幸福的最高峰。接下來，提著沉重的紙袋好不容易回到家之後，猜猜看會發生什麼事？就連把衣服鞋子從袋子裡拿出來，都讓人覺得厭煩至極。

第一次發現自己出現了這種心情的時候，我遭受到相當大的打擊。

為什麼會這樣？

其實連想都不必想，原因早就清清楚楚地擺在那邊了。

因為自己擁有的美麗服飾，已經遠遠超過所需的數量了。

衣櫥塞得滿滿的，早就沒有任何空間放新衣服；當我硬是在同一個衣架掛上兩件衣服，或是硬把毛衣塞進滿到不能再滿的箱子裡時，不管再怎麼不願意，都會看到當初開開心心地買下，卻放置了好幾年不曾穿過的衣服。那什麼玩意？內心雖然想假裝，但自己是無法欺騙自己的。那種感覺毫無疑問，是痛苦。

可是，即使已經了解到這種程度，每次一換季，我還是會前往服飾店，像過去一樣喜孜孜地努力購物。這樣的行為完全沒有意義，但過去的我一直深信自己非得這麼做不可，因為想要繼續維持「富裕」的自己。

也是因為當時除了這樣之外，我不知道其他讓自己快樂滿足的方法，想到這裡，就想給過去的自己一個擁抱。雖然是那樣，卻也相當拚命了。感覺有些地方不對勁，內心暗暗害怕繼續這樣下去，前方說不定是永無止境的地獄—再這樣下去說不定會很糟糕，同時又以自己的方式不斷地努力維繫著。

過去我一直活在欲望全開的生活中，站上人生的折返點之後，試著想像現實中的老後生活。

面對收入大減的現實，再也不能買自己想要的衣服鞋子，也不能優雅地出門旅行，還要忍著不吃美食……「一無所有」。這樣還會有快樂的事情發生嗎？似乎不管做什麼，心裡都只會想著「要是以前肯定不是這個樣子」。

簡單來說，要是繼續以同樣的狀態，傻乎乎、慢吞吞地走過人生的折返點，最後一定會變得相當淒慘。不管現在多麼奢華享樂—不，正是因為現在奢華地享受，將來只要稍微無法享受的時候，就會陷入悲慘的泥沼中；不堪的心情無處發洩，內心充滿著都是國家不好、社會不好、最近的年輕人完全不行等等被害意識，等到年紀更大，就會變成面目可憎的老太婆，被人討厭、孤立，最後在無人陪伴的情況下死掉！

一定要想辦法改變才行。

我在面對即將來臨的人生折返點時，開始湧現這樣的危機意識。

自我改造計畫

所以我想了些什麼呢？

關於工作，我無計可施。因為人事調動是由公司決定，員工只能服從。正因為這樣，我們才有薪水可拿，總之只能努力完成眼前的工作。

不過金錢方面的問題，我覺得也有自己能做到的事。

那就是「確立沒有錢也能過得快樂的生活方式」。

當時我所追求的「快樂」，全部都是因為有錢才能辦到。只要有更多錢，就能得到更多的快樂，也因此不管擁有多少錢，最後都不會滿足。還不夠、還想要……陷入如此的惡性循環。

仔細想想，這根本就是步向地獄之路啊！

必須打從根本開始改變才行。

因為，如果繼續追求同樣的東西，等到自己沒有錢的時候，就不得不「忍耐」了。在一定時間內，忍耐是可以勉強維持下去的，但那畢竟是刻意壓抑感情的行為，不可能維持一輩子。喔，不，別說辦不辦得到，這種事情根本打從一開始就不想做啊！

難道沒有那種不必忍耐、就算沒錢也能過得快樂的「某種方式」嗎？不對，應該說得更深入一點，難道沒有「沒錢反而更快樂的生活方式」嗎？