你不懂我，怎麼能評價我？
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你不懂我，怎麼能評價我？
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評價一個人，
這一點之所以難以做到的原因是：
你要瞭解他，才能評價他。
而瞭解一個人，
你知道嗎？
這是世界上最花成本的事情！
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作者：陸雞雞
要想評價一個人，
你要瞭解，才能評斷
昨天下午，後臺一位讀者留言：
「有一天半夜洗衣服，
沒事想些有的沒的。
突然間想起來你的公號吸引我的，
除了特別方式的幽默，
還有一個特點是你從不公開議論，
從未發表過自己的觀點。」
當然看到這條留言後我的第一反應是，
我身上有何種詭異特質，
會讓人在半夜洗衣服的時候想起我。
第二反應是，
這位讀者的確說到了要害。
我好像的確不怎麼評判別人、評判事件，
這一點甚至自己都意識不到。
評價一個人，
這一點難以做到的原因是：
你要瞭解他，才能評價他。
而瞭解一個人，
是世界上最花成本的事情。
這裡所說的瞭解，
並不是姓名、身高、體重、星座、
平時最愛玩什麼、最喜歡的電影是哪部、
吃煎餅果子是愛放辣椒醬還是甜麵醬這一類淺層的東西，
而是他的愛憎、愁苦、
深層次的疼痛、追逐半生而不得的事物.....
一個人向外展露的東西，
是他最願意展露的部分
通常來說，
一個人向外部世界展露的東西，
是他最願意展露的部分。
如果你能瞭解他不願意展露的部分，
才有了那麼點評價他的資格。
尤其現在這個見到風就是雨、
鬆鬆垮垮的自媒體時代，
真假難辨、虛實難分，
一圈人圍著另一圈人忙，
忙著生忙著死。
大部分人都不剩下一點時間用來瞭解自己，
更何況瞭解他人。
既無瞭解， 談何評價。
罵人誰都會罵，
好與壞誰都能任意定義
要麼像鍵盤俠一樣
乾脆走向一種極端。
「你個綠茶婊！」、「你不愛國！」
「你道德敗壞！」、「你表裡不一！」
「你渣你壞你混蛋！」
但這種定義本身就是偷懶的表現，
因為你不願意瞭解他更多，
因為你潛意識裡在排斥，
你深信你相信的事情是對的。
在評判別人的時候，
很多人拒絕瞭解。
心裡的潛臺詞是：
「我就覺得他是這樣的， 一定是。 」
自己關的窗戶，
誰都打不開，除了自己。
正如一個企圖裝睡的人，
誰也叫不醒一樣。
評判原本是費力氣的。
但現在幾乎每一個有網線裝寬頻的人，
都能基於各種心境、目的、情形去議論、判斷。
二十一世紀的第二個10年，
這件事是如此容易。
總是放大錯誤，
卻縮小他人的優點
藝人文章去上戲開講座，
報導卻全集中在他的負面新聞。
網上對他的報導大多集中在
「在教室裡吸煙」、「吞雲吐霧」、「目中無人」等等。
如果現在去網上搜，
你應該可以發現，
10條新聞裡10條都是負面。
文章之前有公共場所吸煙的黑歷史，
而且因為這事公開道歉過，被批沒素質。
但有一說一， 有二說二。
媒體只曝光了他不好的一面，
但沒有曝光好的一面。
比如他很尊重學生，
每次學生站起來問問題，
他也會站起來。
學生稱他為「您」，
他也稱學生為「您」。
比如他的語言是幽默的，
言辭是詼諧的。
雖然媒體把文章批得不堪，
但現場講座效果卻出奇得好，
整個講座過程裡，
眾人大笑10次，小笑5次。
比如他盡可能地在鼓勵藝術學校的學生做事要認真，
堅持從藝的本心。
展現好的一面，
然而卻總是被斷章取義
在提問環節時，
有位戴眼鏡的學生提了個尷尬的問題，
場子有點冷， 但文章反應很快，
幫這學生解了圍，場子又熱絡了。
現場有很多媒體朋友，
我相信他們看完全程，拍完素材，
回去之後和主編商量的唯一事情就是
「該怎麼搞個大新聞」、
「該怎麼把這事給寫得精彩一點」。
你要中規中矩沒人看，
你得把人往死裡整才行。
這就是媒體方的立場與邏輯。
從這個角度來看，
媒體筆下的人物都是被動的。
大部分人在行為過程中，
都試圖保證自己的「絕對正確」。
爬上道德高地插旗子，
手叉腰指責這個，指責那個。
《反對闡釋》說道：
道德是用實用性來證明自己的正當性
蘇珊桑塔格在《反對闡釋》裡說：
「道德不像藝術，
它最終是用其實用性來證明自己的正當性的。 」
網路語言暴力的輸出者，
正是一批自以為「絕對正確」，
自以為擁有「正當性」的人。
近幾年你可以明顯地察覺到，
網路語言暴力正在逐漸走向日常化，
我們可以隨隨便便說一個人是「婊」，
也可以隨隨便便說一個人「渣」，
因為當這一類的信號被發出時，
能夠證明發出者是完全清白的。
這種評論他人的姿態，
像極了魯迅筆下的「看客」——
頭伸著看行刑，像是被提著的鴨脖子。
人雲亦雲：社會的一大陋習
曾經加一些鍵盤俠為好友，
和他們聊過一些熱門事件。
在他們的談吐中，
出現頻率最高的詞是「好玩」。
當我問他們，對這件事真正瞭解多少？
他們說沒時間瞭解，就隨便說說圖個熱鬧。
我換位思考，的確也是啊。
看看網上都寫文章的負面新聞，
我肯定說，什麼玩意兒。
往好了想才怪，
往壞了想才正常。
誰願意花時間瞭解現場究竟發生了什麼，
反正大家都是玩玩嘛。
大學時遇見一個教授，
鮮少批評學生，總在引導他們
他從來不說一個學生笨、懶、孺子不可教，
而是提出他們的問題，
然後解決問題。
他曾經這樣對我說：
「當你去評價一個人時，
你很容易把腦海中最簡易的表達說出來，
諸如：聰明、愚笨、懶惰、善良、迂腐、天真......
但你要知道，
形容詞的概念邊界極其模糊。
你用一個詞形容一個人，會造成誤會，
因為形容詞與被形容的主體不是100%對等的。
一般我跟學生交流基本不會說他如何如何，
而是試圖用更具體的方法論來做引導。
對事不對人。」
他還有段話：
「人際交流的話術裡，
形容詞是非理性的，因為它以偏概全。
更何況每個人只是從他的視野裡出發，
去判斷另一個人，那其實是一件很荒謬的事。
就像貼標籤、戴帽子，
形容詞會傷人、會誘發誤會、會扼殺可能性。
試想一下，如果我告訴一個學生，
他是個又笨又懶，
那麼等於是把他生命裡優質的東西全部剔除了。
他會有陰影，
並跟著這團陰影一直陷進去。」
少用單一的形容詞去形容一個人，
除非你深入瞭解過他。
不要輕易評價一個人，
因為人類是極易產生認知偏差的。
當人們評價的依據來源於單個現象，
或是虛假資訊、不完整資訊，
認知偏差便產生了。
如果你有過被人誣陷、誤會的體驗，
那種全世界除了自己沒有人懂自己的感覺，
可能你會認同我的觀點。
全世界路過你的人成千上萬，
真正懂自己的人寥若晨星。
能有資格評價你的，又有幾個。
本文轉載自 80後勵志網，原文 於此
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(責任編輯／Winni)
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