你在關系中受苦，是因為你還有控制

01

你在某種關系中受苦，因為你想控制這個關系。凡你想控制的，都會反過來控制你。

我們絕大部分的痛苦，都來自於關系。親情的關系，友情的關系，工作同事的關系。但我們絕少去審視過這些關系。絕少去看這些關系的本質。事實上，若我們去看這些關系，我們會看到：

所謂的親情，大部分只是我們想相互控制和佔有。我們的父母控制和佔有我們，我們再控制和佔有我們的孩子；夫妻之間互相控制和佔有；朋友之間，互相投射，互相找存在感，互相利用。

我們在這樣的關系中，苦不堪言。或者，你手段高，在各種關系中游刃有余。但，那依然是很累的，你忙於織補關系的大網，疲於奔命，而那個精心編制關系之網，總有崩潰的一天。

你想你的孩子每天按時回家，你的這個想法本身已經控制了你，因為他若不按時回家，你就不爽了；

你想你的先生一生只愛你一個，你的這個想法本身已經控制了你，因為你從此生活在他愛上別人的恐懼裡；

你想你的同事都認為你是一個好合作伙伴好相處的人，你的這個想法本身已經控制了你，因為從此你就生活在猜測、討好、自責之中……

一切的關系，莫不如此。你想控制這段關系，想讓它朝你希望的方向發展，然而你被這個“想法”本身所控制。

02

解脫之路，在看清你在用這種關系喂養一個什麼樣的自我。斬斷它。

那麼，這裡就是實修的過程。在一切人、事、物中看到自己，看到什麼呢？就是看到自己在貪著什麼。我們總是在塑造、維護各種各樣的角色，耗費大量的能量。

看到我們在利用各種關系，塑造、維護一個一個“自我/角色”的時候，再深入下去，看看這些角色/自我，本身意味著什麼，是個什麼東西呢？又回到之前說過的：

人一切的行為，都是基於非存在的恐懼。因為不存在，所以才要拼命制造存在感，以此證明自己存在。制造存在感的地方，非常核心的，就是關系。

所以，只有清明的看見這種關系的本質。不能清明地看見你在這個關系中，在喂養某個“自我”，那就是無明。無明就要受苦，很簡單的。

就像一個母親對別人說：我為我的孩子操碎了心。是的，她的確做了很多，勞心勞力。但她是在喂養一個“被大眾認可的’良母‘”這樣一個角色（真實的角色比這復雜得多）。那讓她從此別管孩子了，什麼心都不要操，什麼事都不要做如何？事實上，那會比她“操碎了心”更難受，那會要了她的命，因為她的存在感，正是建立在這樣的基礎之上。

其余的關系，是同樣的道理。所以，只有看破這個，然後斬斷這些喂養的關系，才能建立一種全新的、自由的關系。

03

核心在是否有清明的看見，是否因為你的行為，而對對方有所期待？

上面說了這麼多關系的“壞話”，說要“斬斷”關系。並不是要大家從此離群索居，與人不相往來，家人反目，夫妻離婚，子女放養，不是這樣的。

我們不能完全脫離關系而存在，我們總是生活在各種關系中。但在關系中，我們既不能“操碎了心”，又不能“完全不關我事”。那就是兩個極端，只要你在這兩個極端這條線上任何一個點作用，你就永遠受關系所束縛，你就永遠在關系中受苦。

解脫在超越“關系”，既超越操碎了心，也超越放任不管。當你真正清明地看清你在關系中喂養什麼，停止喂養它的時候，並不意味著你結束這段關系。

比如，我每天按時回家，在沒有清明的情況下，我是在扮演一個好丈夫的角色，好拿出去對別人吹噓我的忠誠，我的愛家，我的愛老婆，而且，還隱含著，我這樣做了，我的老婆也必須這樣做，她必須滿足我的期待，她必須對我忠誠，也按時回家，並有在別人面前贊揚我顧家愛老婆高大上形象的義務；

而當我清明地看到，我超越這種關系，清明地看到後，是否還會每天按時回家呢？不知道！假設，還是每天按時回家。但那只是我喜歡每天按時回家而已，與別人怎麼看我沒有半毛錢關系，也許我甚至還每天送老婆上班，但那只是因為我做這件事很開心，我看到她開心我也開心，但並不預設我這樣做了，她必須忠誠於我，並不預設我這樣做了，它就永遠會愛我。

所以，只有在清明的看見中行動，你才是真正自由的。

真正自由的關系，你做任何事，不受道德觀、社會價值觀的綁架，不受關系的綁架。但這裡很難，難度主要在

1、無法覺知；

2、是否能斬斷那些關系的喂養，毫不留情；

3、是否對自己的所思所想所做完全地負責，成為自己的主人。

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