「緊抓子女不放」的父母，心裡其實很不安！那些我們在原生家庭受

不斷逃避結婚的男友──無法投入型「我是跟你結婚，又不是跟你媽結婚，為什麼你要一直問你媽？」女友忍不住生氣地問。「我們都已經三十好幾了，也該結婚了吧？」收到許多紅色炸彈，女友順勢問了他一下。「我覺得緩一緩吧！」她聽到這句話，臉色一沉。「為什麼？你也老大不小了，難道要等到我人老珠黃，都沒辦法生小孩了，你才要娶我嗎？」女友語氣裡掩藏不住慍火。「這種事情，我要跟我媽討論，我們要尊重長輩的意見。」「我是跟你結婚，又不是跟你媽結婚，為什麼你要一直問你媽？」她不是不尊敬長輩，只是每一次提，男友都拿長輩來擋，她實在受不了。 母親不斷對兒子耳提面命每當女友提出要和他步入結婚禮堂，他就非常焦慮。「女人都不能相信啊，依照你的個性，你結了婚，一定又會離婚。她們要不是覬覦你的財產，就是我這邊的房子。」「我看人很準，你記不記得隔壁的王先生？隔壁的老王，我才跟他說，娶那個女生不好，結果他就出事了，早年中風。」母親的耳提面命在他心裡變成一個牢籠。他需要愛，但對女生沒信心，也對自己能否留住一段長久的關係，沒有把握。他相信母親精準的眼光，但也害怕母親質疑的神情，那些對他未來的「早知道」都像一則則驕傲的預言，他害怕被說中。當女友提到結婚、婚禮、寶寶時，他沒有雀躍與幸福感，反而有種被詛咒的聲音在心裡迴盪著。他能想像一旦他結了婚，母親將會有多瘋狂的施下更多咒語。 母親所真正害怕的事「為什麼我們不能維持現狀就好？現在這狀況不是很好嗎？」

圖說：母親到底在害怕什麼？相愛的兩人結婚不是理所當然的事嗎？為什麼卻變成她一直在勉強對方。 「拜託，饒過我好嗎？讓我耳根清靜點，好嗎？」當他這樣央求女友，女友只覺得他根本是在逃避問題。相愛的兩人結婚不是理所當然的事嗎？為什麼卻變成她一直在勉強對方。他不敢跟女友開口的是，我媽曾說：「等我四十五歲結婚，那時候夠成熟了，和另一半也才能相安無事。」最後，他選擇與母親的建議妥協。他好像又回到小時候，母親幫他安排學英文、心算一樣。不過，母親沒讓兒子發現的是，她其實真的很害怕兒子結婚，畢竟兒子是她的全世界。這種對兒子的佔有，變成一個又一個可怕的預言，而兒子讓一個個預言成真，他們母子倆彷彿共同謀畫了他們跳脫不出的命運。在我們成長過程中，我們會慢慢理解到，父母並不完美，他們並非全知全能。父母會有他們不知道的事，會有他們的擔憂、恐懼與脆弱，甚至也會有他們不知所措的時候。 不准孩子長大的父母成為父母，其實往往是重新經歷自己童年成長的過程。於是，父母很容易在我們身上投諸於他們小時候沒有完成的願望和遺憾，也希望我們不要重蹈覆轍他們不喜歡的事情，更不希望我們重新經歷他們不快樂的過往，於是，我們很自然而然地變成父母的延伸。

（圖片來源：https://pixabay.com）圖說：父母很容易在我們身上投諸於他們小時候沒有完成的願望和遺憾，也希望我們不要重蹈覆轍他們不喜歡的事情，自然而然地變成父母的延伸... 這些延伸是很自然，也是很能被理解的，但當我們慢慢長大，這些延伸就會進入一個進退拉扯的過程。有些孩子得離家才能喘息，有些孩子則是仍然不斷討好父母，只因為希望被認同。不准孩子長大的父母，往往忘記了一件事情，那就是我們養兒育女的初衷。父母為什麼要養兒育女？如果我們只想要一個聽信自己話的粉絲，那麼根本不需要養兒育女。養兒育女從過去養兒防老的目的，到現在有更新的意義，那就是讓孩子用自己的腳，走自己人生的路。所以，成年後的我們，可以慢慢學習辨認一件事情，父母對我們的要求是來自於成長性的動機，還是匱乏性的動機？成長性的動機會支持和好奇孩子的長大，不會因為孩子長大，而引發他們被拋棄或不被尊重的焦慮，他們願意支持孩子，讓孩子成為他自己；而匱乏性的動機則相反，當你和父母意見不一，他們無法尊重你，也無法支持你。接受父母也有他們的困境與局限，這很重要。我們的父母，手足往往很多，他們可能得被迫接受功課好的手足才會被關注、被迫接受重男輕女、被迫接受許多不公平的待遇，那是他們的傷痛，而當他們成為父母，他們很容易對我們過分關注，緊抓不放，因為這是他們過往成長所缺乏的。 「緊抓子女不放」的父母，心裡其實很不安也許我們可以想想，「緊抓子女不放」的父母，他們心裡是有多不安。這類型的父母，他們無法和孩子共同感覺目前的狀況，要不就是干涉太多，要不就是全然拒絕，或者如果不按照他們的意思做，他們就威脅或示弱，以便能喚回孩子的一絲服從，以便能顯得自己對孩子仍有影響力。這類型的父母對於孩子的反彈，完全沒抵抗力。他們也很容易卸防或感到害怕，孩子的反彈，挑戰到他們不穩固的自我。當父母「我對你不再有影響力、我對你不再重要」的危機意識被喚起，他們就容易感到自己被質疑、感到不安、覺得自己很失敗，於是指責小孩不乖，不懂事、不聽話。他們會說：「你不聽話，一定會有很悲慘的下場。」或者搬出，「我吃的米比你走過的路還多」這一類的話，他們將自己的焦慮丟出去，以便證明自己還沒有失敗。以威脅、恐嚇、怒氣、撤回關愛，來讓孩子就範，這些對於成年的孩子來說，長久下來，已經變成心理上很難放下的負擔和枷鎖。當對方說：「好啊，你去啊。」其實是在說：「你不准去。」當對方說：「你結婚，我一個人就好。」其實是在說：「我一個人活不下去。」當對方說：「你自己快活啊，不用管我。」其實是在說：「你沒照顧我，真沒良心。」這些負擔和枷鎖，在在都反映著父母對於情感的渴求。 孩子必須停止接住父母的焦慮但當孩子因為這些情緒勒索而遷就父母時，就愈容易讓父母覺得這些束縛是應該的，因此，也無法讓彼此都學習如何跳脫這樣的窒息關係。

（圖片來源：https://pixabay.com）圖說：面對這樣的父母，我們可以做到的是，停止接住對方的焦慮，並且冷靜、理性的還給對方，請讓我去試試看... 面對這樣的父母，我們可以做到的是，停止接住對方的焦慮，並且冷靜、理性的還給對方，然後告訴對方：「我知道你很關心我，也知道你很焦慮和擔心，但請讓我去試試看，好嗎？謝謝你如此愛我。」放下對方的焦慮，試著用自己的腳，走出自己的路，是我們每個人在成長道路上的功課啊。 疼惜自己的練習（二十一）你常常對「我都是為你好。」「我都無所謂……」「不用顧到我……」「犧牲我吧！沒關係的。」這些話感到痛苦萬分嗎？這就是欲拒還迎、以退為進的情感勒索啊。他們其實沒說出口的是：「我需要你重視我。」該怎麼辦呢？我們可以試試，先不要太快對對方所說的「我都是為你好」表示同意，反倒可以表達對於這樣的話，感到有所質疑。例如在前述案例中，當媽媽要求兒子四十五歲才能結婚，兒子可以回應：一、「我知道這是你的想法，你認為要這樣做比較好。」二、接著繼續說：「但我想試試不一樣的，這是我的人生，讓我來負責吧。」 母親會有什麼反應呢？可能會有以下三種反應：一、雖然感到震驚，但願意慢慢消化兒子的做法。她會觀望後續的發展，待漸漸放心之後，也開始為兒子有自己的做法而高興。二、看到兒子自顧自地按照自己想做的方式，她會表達不滿、對兒子生悶氣，也許情緒崩潰、也許不斷叨唸、也許會失控，說兒子不聽話，指責兒子不像樣。三、對於兒子的反彈感到焦慮，於是跟兒子講更多。 當父母責備我們，不再是他們「熟悉的那個人」、「認為你變了樣，讓她很難過」等，面對父母如此，其實你不用太傷心，因為你正在往為自己決定和負責的路上前進，也慢慢擺脫依賴性的心理。父母養兒育女的目的，無非是希望孩子能成為獨當一面的大人。而成年的我們，當依循自己心裡的渴望，做自己的抉擇，這也是讓父母知道「原來，孩子可以按照自己的渴望去活！」「原來，我的孩子長大了，他會過得很好！」而當我們把自己過好，就是給身邊愛我們的人，以及回饋給父母最好的祝福！

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