老婆讓我擰罐頭我擰不開，她生氣跑隔壁老王家求助，半小時還沒回來，然後我 .....

►記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬到舌頭上了。

我：「啊！」同桌：「怎麼了啊？」

我疼的實在說不出話來，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血……

這貨當時居然大喊道：大家都別吃了！菜裡有毒！

當時嚇得我噴了他一臉……

►給兒子過生日，兒子吹滅了生日蠟燭，

對我說：「爸，我能許個願不？」

「什麼願望」「明年生日能在蠟燭下面放個蛋糕嗎？」

「說出來就不靈了。」

►今天跟個女漢子聊天，談到前任。

問她如果前任來找你，你會怎樣？

結果這娘們來了句：你見過誰高考完還去複習的？

►老婆讓我擰罐頭，我擰不開，她生氣了，

去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭，半個小時了還不回來，

我過去偷偷地趴在門上偷聽 聽裡面老婆在喊：用力！不要停！用力！

我心裡一喜，哈哈，原來老王也擰不開

►老公和曾經暗戀的女同學逛商場，迎面碰上老婆，

正不知如何是好時，老婆竟來了句：小兩口逛街啊。

老公剛想解釋，沒想到女同學居然往他身上靠了靠，

面帶桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎麼沒陪你來啊……

老婆直接說，我老公遛狗去了……

►把小三的電話設為市長，每次小三來電話，

老婆都說「快，市長來電話了！」

我接電話後說，市長叫我去一趟，

臨出門，老婆在後面叮囑：多帶點錢，好好乾 。

►今天，認識了一位很有名的老中醫，與之閒聊。

他建議我：你以後，夏天盡量不要開空調，多運動，

不要經常買飲料喝， 不能喝啤酒， 更不能喝紅酒， 多喝白開水，

出門應該少開車少打車多坐公交或步行，

不要在外面吃飯，盡量吃素，少吃肉類，特別是海鮮！

我點了點頭問他：我這是啥毛病啊？

老中醫語重心長的說 ：你窮。

►等1分鐘

兒子初中一年級，每周五下午放學接回家，每次都去得早，車停在一出門就能看到的地方。

等了45分鐘，這小子出來了。

我故意躲起來，這王八小子走到車前一看，車裡沒人，扭頭就走，走了一二百米，我叫他才叫住。

鳥人，老子等你一節課，你一分鐘都不等老子啊！

►傻警察

一同學，剛做警察。

有次出外勤，去抓人，這哥們發了條微博說「我們在伏擊」，

結果這條微博被好多人轉了，警局領導也知道了，結果他就被請進去喝茶了，

原因是向犯罪分子通風報信…

►香蕉

跟一幫單身同事去K歌，有男有女。

剛十點，有一正妹起身欲走。

眾人勸留，一哥們說：「家裡有誰呀？這麼早回去幹嘛！」

正妹狡黠一笑：「嘿嘿，我金屋藏嬌。」

哥們又說：「你又不是男的，藏個什麼嬌？」

另一哥們搶答：「香蕉！」

►兔子不吃窩邊草

單位新來一小姑娘，各方面都不錯，

我就慫恿一剩男哥們去追她，哥們來了句：兔子不吃窩邊草。

我一聽就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你還嫌棄，

哥們深吸一口煙：其實她是兔子、我是草……

►平時抽煙嗎？

最近幾天老是感覺胃疼，於是去醫院看醫生。

醫生問我：「平時抽煙嗎?」

我說：「抽。」

醫生說：「趕緊給我來一根，煙癮犯了。」

►逛街

昨天和老公去逛街，看到一款眼鏡挺好看的，就跟老公說：

「我想買個眼鏡遮遮醜。」

結果這二貨來了句：「要遮醜買個頭盔啊。」

►分居兩地

夫妻分隔兩地，每次想念老婆時只能默默抽煙，

一年下來，我就成功戒煙了。

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