停止「討好式戀愛」：因為愛你的人不需要，不愛你的人不值得

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最近我發現有一種戀愛的方式叫做「討好式戀愛」，不斷地犧牲、壓扁自己的需求，只為了滿足對方的需求、讓對方覺得開心、讓對方喜歡自己、愛自己、注意到自己——不論你跟對方是曖昧、似戀、在一起、瀕臨瓦解、或者是已經分手卻藕斷絲連的後分手關係（Post-Dissolution Relationships），都有可能會有這樣的情形。

時有時無的回饋，就像一種毒品

這種討好的戀愛，有一點像是飲鴆止渴，因為當你犧牲自己的需求、等待、忍耐對方對你的無理對待，偶爾換得對方一些善意溫柔回應的時候，你就不知不覺產生一種制約鏈（conditioning link）：因為我做了⋯⋯所以他才會喜歡我、在意我、愛我（Fanget，2017）。

如果對方的關懷和在乎又不是「每次你犧牲付出就有回饋」，那麼你很容易落入「不定時不定比例增強」的圈套，因為你不知道什麼時候他會對你好，你只好不斷地對他好，然後巴望著他會回饋你的那一天——然後，他偶爾給的甜頭，就成為你不斷奢望的糖果。

等等，為什麼會有人這麼傻呢？

平常得不到，偶爾才會得到，何必要苦苦付出呢？是因為我們的快樂有時候不僅是來自於「回饋」本身，還來自於期待。你一再原諒他劈腿，是因為期待他這是最後一次；你相信他目前這樣曖昧的關係只是暫時的，而甘願在檯面下，是因為相信有一天會柳暗花明；你在分手之後仍然讓他在床上予取予求，是因為你以為這樣有一天，兩個人就有復合的機會。

期待本身就帶來一部分的滿足（久了之後，你可能會自嘲：我命賤吧哈哈哈）。更可怕的是，當期望落空之後，你就會更想要做一點什麼，讓他重新注意到你、於是形成惡性循環。

破除討好式戀愛的連結

 

一旦產生這種連結，就會變進退維谷維骨力了。因為不做你會覺得擔心他會因此而不愛你，做了又會形成上面的連結循環，那該怎麼辦呢？

從認知治療的角度來看，當你有這些擔心的時候，其實你只要問自己一個問題好了：真的嗎（胡展誥，2017）？

「如果說出我真實的感受，他就會不愛我了，他會覺得我無理取鬧，我還不如不說比較好。」真的嗎？

「我應該要更努力、更體貼、更關心他，他才會願意留在我身邊。」真的嗎？

「他現在可能還不確定自己要什麼，或許隔了一段時間，等到他玩夠了，就會回來了，我只要默默守候就好了。」真的嗎？

你可以回想過去你曾經做過類似的事情，是否每次都獲得你想要的結果（Fanget，2017）？或者，你做了這些事，不但沒有獲得你要的，還犧牲掉很多時間、心力、搞得自己很憔悴難過、甚至愛到你自己都不見了？然後等到你受不了爆發的時候，對方又說：你怎麼變了、情緒化了？

破除討好三步驟：停、看、應

其實，你可以不用讓自己走到這一步。在這裡我借用慕姿心理師的情緒勒索解法三步驟（周慕姿，2017），同樣可以來面對這種「討好困境」：

1. 「停」下來

當你想要更努力的做點什麼、討好對方、犧牲奉獻、委曲求全的時候，請你先稍等一下，深呼吸五次，然後問自己：嘿，親愛的，你現在在幹嘛？你又想討好那個人了嗎？

 

2. 「看看」過去這樣做有沒有用

當你發現自己正在做這件事情之後，你可以回想一下過去的經驗，這樣做是讓你更快樂，還是更沉溺於其中？真的讓這段關係比較好嗎？還是只是暫時的止痛，長期以來讓對方越來越霸道？

3. 做出當前你可以承受的反「應」

當然，要做出和以往不同的行為，有些時候是很困難的，所以我也不覺得你一定要立刻「停止討好」。還是那句老話，「選擇你可以承受的行為」（

達達令，2017），當你發現自己在討好而且每次的結果都不訂好的時候，練習看看「冒一點險」（Satir，2014）——半天不要回覆他的訊息、暫時離開這個家一個星期、或者是坐火車去旅行兩三天。

一段時間之後，你就會發現，其實在關係裡面討好是很蠢的事情，因為在乎你的人不需要，不愛你的人不值得。

參考來源