原創｜分手，是我對你最後的溫柔和成全

我們分手了，有疾而終。

1

分手後第1天，天下著雨，淅淅瀝瀝的。我開著車流著淚，雨刷在前擋風玻璃上有節奏地擺動，我依然視線模糊，看不清路，恍恍惚惚。

「咣當」一聲，我掉進了一個大坑裡，修路挖的大坑。巨大的顛簸把我從恍惚中震醒，我才意識到自己是拿生命在開玩笑。

下車檢查車身和輪胎，周圍也有車輛停下，關切地問我：「姑娘，沒事吧？」我搖搖頭，流著淚，卻說不出話來。

我沒勇氣繼續開車了。

我忘了那天是怎樣回到家中的，爸爸媽媽越不忍心責備我，我心裡越內疚。

爸爸給我微信分享了一個連結，文章大意：「這輩子，最愛你的永遠是父母。對你不好的人，你不要太介意，在你一生中，沒有人有義務對你好，除了我和你媽媽。愛情只是一種感覺，這感覺會隨著時間和心境而改變。要記住，父母永遠在你身後。」

我並沒有告訴爸媽分手的事，聰明如他們，一看即知。

我在房間裡淚流滿面，為父母沉甸甸的愛。我也開始自省，在這段感情中的得失。

2

非我不堅強，非我不灑脫，只是真心付出過，我真的有點痛。

但痛，我也只允許自己痛這1天。向日葵般的女子，不允許自己低頭。

我們的開始，是眾人眼中的童話。

他說，他喜歡的樣子，我都有。他說，我不喜歡的事情，他不會逼迫我去做，我不喜歡說的事情，他也不會多問。

是我太過貪圖這暖暖的情緒價值，是我在孤獨寂寞中放逐了自己太久。我以為，他真的會一直無限制地包容我。起初，我們有說不完的話，不管電話還是微信，總是聊不夠。漸漸，思念折磨著我，我想要的更多，我想要更多的安全感，他想要的也更多，他想要更親密。

隨著他休假的泡湯，也隨著我在微信上不肯更進一步，矛盾越來越多。他滿足不了我的無安全感，我慰藉不了他身體的寂寞。我一直在回想，如果當初我能義無反顧地飛去看他，是不是今天的結局就會有所不同。

覆水難收，結局已定。

3

我說，我只想要純粹的愛情，跟其他任何東西都無關。

我沒有大長腿，也沒有嫵媚的容顏，只是清秀白皙而已。我長年堅持瑜伽，堅持學烘焙，堅持學插花，想要內外兼修，做一個值得被愛的女子。

遇到他，我以為終於有一個人可以分享我努力做到的美好。

我為他精心準備了一個手帳本子，裡面記錄了相識以來每天的心情和對對方說過的話，還有我用彩鉛畫的各種萌漫。我知道他的夢想，我默默努力，想打好基礎，等他脫下軍裝，一起去實現共同的夢想。

白天，我知道他工作忙，經常睡眠不足，不敢打擾他。只有在晚飯後或是睡覺前，才與他通話，但也儘量簡短，只是因為他說白頭髮又多了。我知曉他工作的壓力和生活的疲憊，我儘自己能做的一切，幫他分擔，可能還是不夠吧。

我對他好是真的，但我也很矯情，總是想通過吵鬧來證明他只愛我一個人，他漸漸累了。當有一個漂亮也有大長腿的姑娘出現時，危機來臨了。

我出局了。

我才知道，他喜歡的樣子，我並不是全有。他還是喜歡大長腿的漂亮姑娘，他還是喜歡年輕活潑的姑娘。

一句戲言，我卻當了真。

我不完美，一點也不完美，請不要假裝說喜歡我所有的樣子，我會傻傻當真。

如果不愛了，請直接告訴我，而不是背著我找別人。我會主動走開的。

4

我知道很多很多秘密，我第一次怨恨自己的無聊，也第一次怨恨自己的細膩，為什麼要知道那麼多。

他以為我知道的我知道了，他以為我不知道的我也知道了。那些他不知道的，我不會說出來，為他和我保留最後的尊嚴。

為了不讓他內疚，也為了自己的尊嚴，我終於說了分手。

分手那天，他說自己終於解脫了。

分手那天，我第一次做了怨婦，抱怨和指責了很多。

分手那天，他說我裝白蓮花和聖母。

分手那天，我想說更多最終卻無言，在你的眼裡我已經成了惡毒的潑婦。

分手，是我給你最後的溫柔和成全。

分手前，你就已經有了她，那麼餘生請對她好些，祝你幸福。

你看，你終究是負了我，也一連剝奪我抱怨的資格。那麼，我就成全你吧，一個人消化掉所有秘密，讓它們消散在時間的長河裡。

一場錯愛，一場情殤。

5

分手後第2天，爸爸送了我1隻小金毛，連走路都不熟練。

我說，我會好好養著它，訓練它，讓它陪伴著我，尋找下一個愛人。

向日葵般明媚的女子，不允許自己低頭。

6

文章寫完了，我知道這是一篇負能量，我幻想過很多次有一天我要來主頁報喜，終究辜負了。

感謝主頁還能有個地方讓我傾訴，否則我會憋壞，講完就全好了。

如你所願，你終於成為了我的陌路。此後，再也無關，好壞皆無關。

我會在失敗中汲取經驗，我依然會好好愛下一個人，給他我全部的愛，給他自己能力範圍內最好的自己。

那個對的人，餘生請等我。

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