談戀愛，互補好還是相似好？

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國中時念女校，一群青春期的女孩子沒有對象，每天抱著言情小說，在老師眼皮子底下偷偷傳閱談星雜誌，一群紙上談兵的懷春少女，最喜歡討論的戀愛議題之一是：互補好還是相似好？

兩派各有市場，我是互補派的擁護者。那時年紀小，把互補想的很美好，覺得互補的意思，就是兩個人各有所長，我膽小如鼠，最好對方就膽大包天，剛好可以保護我，而我的心細如髮剛好可以彌補對方的粗心，就像玩遊戲，一個主攻，一個必定主補，互相照顧，配合的天衣無縫。

人生艱難，於是我們組隊前進，可是很快發現，不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友。你不擅長的事，誰說對方就會願意幫你？冷眼旁觀不打緊，更多時候，對方還要落井下石：「看，我早就告訴過你……」，好像你所有的困擾和失敗，都只是為了驗證他的先見之明。更別提平常時，對方處處看你不順眼，處處都要挑剔，就像我的性格敏感，遇上衝動膽大的另一半，原以為可以被保護，結果完全是另一回事，每當我講起自己的任何感受，對方就一翻白眼說「妳就是想太多」，別說沒有任何安慰，更多的是批評，覺得難搞、玻璃心，熱戀時你覺得是互補的人，往往分手的原因都叫個性不合。

可難道選擇相似的人，就一定能互相體諒嗎？

我其實看過很多人的戀愛歷程是這樣的：和另一半個性不合，不斷找人傾訴，終於找到了一個看似有共同語言的人，他懂你的委屈、懂你的心情，讓你覺得如果是跟他在一起，那些問題都將不復存在，於是乎終於演變成精神出軌、甚至是劈腿。

然而等到真的在一起，你才發現眼前這個人也不比上一個好──他沒有上一個人的缺點，但也沒有上一個人的優點。我有個朋友因為男友愛冷戰而分手，後來和一個有共同語言、覺得「有什麼話就該說出來」的人在一起，然後她很快發覺，她無法容忍前男友愛冷戰，更無法容忍現任男友憤怒時刻薄的氣話。所謂相似，往往是因為對方和你有同樣的缺點，所以你很多作為和苦惱，在對方看來都是情有可原，光紙上談兵時，你覺得對方是全世界最了解你的人，但當衝突發生在兩人之間，完全又是另一種狀況，心直口快的人，往往不見得能容忍別人的心直口快，在那裡計較「我嘴巴沒他毒」「起碼我生氣時不會罵髒話」……說穿了只是五十步笑百步。

如果你過了某個年紀還單身，只要你養的活自己、也沒有生孩子的迫切慾望，你真的會時不時的疑惑，戀愛，或者說結婚的目的是什麼？難道只是因為怕寂寞嗎？人人都是會怕寂寞的，但老實說吧，如果你真有那麼怕寂寞，你老早結婚了，不要跟我說沒遇到適合的人，真的怕寂寞的人，其實是寧願跟著錯的人，也不要一個人的，能撐到某個年紀還單身，你至多是討厭寂寞，並不是怕。

過了某個年紀還執著於尋找對的人，除了是希望有個人相互扶持照顧以外，其實心裡多半還有一個難以言說的疑惑，那就是：難道我真的沒法和別人相處嗎？

不好相處並不等於壞人，有時候，只是你的個性太菱角分明、缺乏彈性，當朋友容易，但是當另一半，要全天候相處、無論好壞不離不棄，那卻是完全另外一回事，如果說戀愛就像找組，那麼，無論你再優秀，不肯配合別人的人，永遠只有落單的下場。

老一輩的人常說，婚姻像修練，我原本以為，是修練脾氣和耐性，但後來卻慢慢發覺，是修練成更好的人，另一半就像一面鏡子，不管是互補的還是相似的，都是讓我們照映出自己的不足。我們不能把功課丟給別人做，不是找到互補的伴侶，你就可以把不擅長的事都推給對方，也不是找到相似的伴侶，就可以把自己的缺點當成情有可原而不去改變，重點從來不在於互補好還是相似好，而是彼此都要願意努力，讓自己變成更好的人。

所謂的互相扶持，不是我把你的責任背在身上，而是在學習的路上，你鼓勵我，我安慰你。

我的人生困境，我會自己解決，你的人生問題，也只能你自己處理，但是，我們會陪著彼此一起面對。

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