如果沒有你／要不要當一名家庭主婦？
什麼都不奇怪
文／達達令 圖／Shutterstock
About：要不要當一名家庭主婦？
01▶
關於男女朋友交往過程中的金錢支配問題，讓我想起了《奇葩說》的一期辯題：「伴侶的錢是不是我的錢？」
我喜歡金星的觀點，她說自己有一年去巴黎的時候看上一個包包，價錢高到了她的財務程度都得考慮一下，但是她想著好的包包是有傳承作用的，以後可以留給自己的女兒或者兒媳婦，加上她自己也賺錢，算是理直氣壯。
可是就在她準備出手拿下那個包的前一秒，她還是打了電話給自己的丈夫，她的丈夫並沒有反對她，但是也沒有同意她，只是說了一句，「If you need it, don't buy it。If you want it, gofor it。」如果只是需要，那就不買；如果是想要，那就買。
我一方面對於她如此理性的德國丈夫而感到敬佩，另一方面更是敬佩金星在自己經濟獨立甚至收入優於她的丈夫的時候，也能用一種理性的電話溝通請教方式，來表達她對於自己愛人以及這個家的尊重，我覺得這才是過日子的方式。
之前看《中國好聲音》，有一個歌手是張惠妹的妹妹張惠春，她的復出讓我想起了關於婚後要不要做家庭主婦的話題。
這個話題可以得出很多論點，背後牽扯到家庭財產的掌控權問題。就像金星說的，世上大部分人不會輕易把錢交給別人，哪怕你是法律上的合法伴侶，如果有人願意心甘情願交給你，那就是你額外得到的禮物，不足以當成一般的樣本來做典範。
對於大部分人而言，都是從一開始的經濟獨立，而後過渡到財產共用，但是金星的一句話，又讓我驚醒了。她說，我們的錢可以共同放在一起，但是在我的心裡，我從來不會把這些就當成絕對是我的財產了，它放在那裡是我的愛人對於我的尊重，也是對於我們的未來的守護。身為一個女人，金星說她永遠覺得在心裡這些錢不歸屬於她，想明白了這一點，她反而不會難過，而是讓自己在精神上更加獨立，然後自己繼續努力去賺錢。其實我覺得，這一份自信，也是她丈夫尊重她的一份原因所在吧。
02▶
昨天夜裡有個女孩留言給我，她目前辭職在家，男朋友在另一個城市幫自己找到了一份還可以的工作，但她不想去，背井離鄉加上男朋友的家境一般，想到以後生活壓力可能會很大，於是她懷疑自己是不是不夠愛他，想找個更優秀的。
你有沒有發現，人一旦焦慮起來，就會把一個問題點發散到很多個層面，於是各種壓力跟恐懼感襲來，對愛情也產生了懷疑，當初自己堅定不移的價值觀也開始動搖。
兩個人如果成家立業生活在一起，選擇一個城市是極為重要的問題，但是我很反對那種「為了愛情於是來到他的城市，然後為了他付出了自己的一切」的聖母價值觀。很多網友也支持這個觀點，比如遠離父母沒有依靠，只是靠著男友，來適應男友家庭、生活環境等，那麼如果發生矛盾，對女方很不利。
我想說，任何一個女生如果為了一個男生要去到他所在的城市，我希望你的這種「為了」不僅僅是「為了」而已，我希望你有願意在那個城市建立自己的事業，建立自己的人際關係，建立自己對於那座城市的好感的決心跟規劃，否則如果你到了他的城市，僅僅只有他的圈子跟世界，那麼這份感情的維繫肯定也不會長久。
我的閨蜜W小姐在上海的大企業上班，她的男朋友在深圳工作，她一度想申請調到深圳的分公司來。這沒什麼難的，但我還是希望她想清楚除了因為愛情，她自己要在深圳這座城市安家立業的決心是多少，受父母影響的程度有多少，想清楚之後，再做決定。因為行動了就代表要承擔後果，不要將以後可能存在的不好的結果都歸咎於「我當初就是為了他，如果不是為了他，我才不至於落到這般田地」的藉口。
演藝圈的夫妻中，我最喜歡的是劉青雲和郭藹明夫婦。婚後郭藹明就逐漸退隱江湖，但她沒有做家庭主婦，現在在家依舊是劉青雲做飯打掃家務，郭藹明負責幫劉青雲打理財務。除了把家裡的財務收入越滾越高之外，她會去健身逛街，找朋友喝茶，一樣參加朋友圈子的活動，不把重心完全放在她丈夫身上。
今年的第三十四屆香港金像獎，劉青雲拿了影帝，他在臺上說的那句愛情感言至今讓很多人念念不忘，「每次我開太空船飛到宇宙，她都有辦法讓我安全地回到地球。」羨慕之餘很多人說，那是因為郭藹明學歷高，會理財會抓經濟大權。但是要知道，這世界學歷高的女人多了去了，回歸到最本質的一點上，是因為她知道自己歸隱家庭，但是並沒有囿於家庭。家庭主婦於她而言不過是一個生活狀態的描述，但是她在精神上，在行動上可是沒有半點要把自己弄成
純粹的家庭主婦的意思。
也有人會說那是因為明星家裡有錢，有人幫忙做家務打掃，衣食無憂所以也就沒什麼好操心的。可是你也要知道，婚姻對於每一個人都是一樣需要經營的，那些富貴人家的各種複雜恩怨爭寵鬥爭多了去了，放大到整個婚姻觀來說，無非就是兩個人互相獨立，彼此牽制，那才是婚姻維繫的一種方式。
這個道理我們都明白，只是執行起來卻並沒有那麼順利，尤其對於女孩而言，很多時候社會上一些看起來常規的法則就會輕易改變自己某個階段的選擇，甚至改變自己的人生命運。
我身邊太多因為當了媽媽，然後丈夫收入還不錯的女性朋友，於是想著乾脆在家當全職媽媽。這樣的選擇其實沒有錯，但是最怕的就是她自己除了當媽媽這個角色，就再也沒有別的人生狀態了，什麼逛街、聊天、朋友聚會也不會再有，她的世界只剩下老公跟小孩這兩樣東西。
我認識一個全職媽媽，她會為了孩子生活得更好與周圍的媽媽一起建立一個群組，做一些健康食物的分享，如自己製作的餅乾、果醬等，後來竟然還賣出去了不少的自製食物，後來她又開始邀請媽媽們一起參加學習插花、畫畫、運動之類的活動。她沒有把自己當成純粹的家庭主婦，於是她的生活更加精彩，她獲得了成就感，也讓她的老公更加尊敬她。
我家裡的一個遠房姐姐，之前是在公家機關上班，後來嫁給自己的老公後就不再工作了，她的老公很是愛她，每個月買很多的保養品跟衣服給她，疼愛了她十年，總是說，「妳的任務就是給我打扮得美美的，知道嗎？」
前年我過年回家，她告訴我自己離婚了，我問原因是什麼，她的回答是，男人就那樣，膩了吧。
我問她接下來怎麼打算，她說帶自己的女兒搬到另外一個城市，老公給了她一間房子，也承諾會撫養女兒到十八歲。她一開始的意思是，我不會要他的東西的，感情都沒了，日子都過不下去了，還要這些幹什麼？
家裡親戚知道後慌張不已，趕緊去勸她，「正是因為日子過不下去了，所以你才需要這些錢這間房子給自己一份保障，安身立命比所謂的鬧脾氣重要多了，不是嗎？」
遠房姐姐被說服了，於是離開家鄉去了另外一個城市，跟自己的女兒生活在一起，我不知道她的未來會怎樣，我至今記得她跟我說過的一個細節。她發現自己的老公變心後，有一天她跟老公要錢買東西，老公問她要買什麼，家裡不是什麼都有了嗎？她回答說要去買衛生棉，老公摸索了半天才把錢掏出來給她。
她告訴我，那個伸手等待的幾十秒裡，是她這輩子最屈辱最難受最五味陳雜的幾十秒，也是她第一次覺得不能為自己做主的被動滋味有多麼痛苦。
這個例子或許有些極端，但不要期待一個男人會愛你一輩子，也不要期待他一輩子屬於你。我們自己也都會經常出現各種價值觀，過了一段時間覺得不對了，不合適了於是開始推翻，再換另一種價值觀，所以又怎麼能期待同樣生而為人的他，也能保持一輩子只愛你，只對你好的價值觀呢？
千萬不要拿男人不是好東西那個謬論來安慰自己，更不要奢望參考別人的好與不好的結局故事，每個人的人生不一樣，沒有一個人可以參照另一個人的生活方式。
總有人拿那一套「要像男人一樣去戰鬥」的說法來逼迫女人去奮鬥、拼搏，另一方面又總有人發出對女強人、女權主義的批判。在這些形形色色的價值觀導向中，我們有些女生會因為年紀大了被人數落是極品剩女，會有人因為在職場裡同樣努力但是依舊難免偶爾被歧視，也會因為有人宣稱我不嫁豪門我自己能夠養活自己而被別人議論。這些種種的背後，我們總是忘了，我們身為一個人，身為這世間的二分之一個體，本就應該活出屬於自己的樣子。
我們努力賺錢，那是為了自己高興的時候，也能入手喜歡的一件衣裳；我們成為妻子，那是為了遇上對的人的時候，加入一份願意照顧另一個人的期待與責任；我們成為母親，也是為了感知這個世界關於傳承力量的偉大……這些種種，之於男人也一樣成立，大家不過都是為了在這個社會中活適合出自己的人生角色罷了。
我們要的是生活本身，我們要的不過是尋找一個能夠陪自己走一段的人，一起感受分享這個世間的冬暖夏涼。當然如果這個人不能和你一輩子在一起，期待你不要成為怨婦或者怨夫。
用佛學的觀點來說，任何一種結果都是有原因的，犯不著再去計較過往的日子裡，誰比誰的付出又更多一些，因為最重要的，是接下來的人生裡，我該過得怎樣，我想過得怎樣，僅此而已。
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