無縫罪惡感：剛分手就找下一個，真的沒問題嗎？

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「我們真的要完全放下才可以愛上下一個人嗎？感覺好多的文章都在談『如何放下』，但有沒有可能，根本不需要放下？」前幾天我收到一封信，信裡面的問題有點尖銳，但我覺得是非常棒的觀點！

我們對於感情的忠誠度經常有一種期待是：當我心裡面還愛著上一個人，還沒有清空的時候，就不可以太快進入下一段感情。

但真的是這樣嗎？但是弔詭的是，面臨失戀、悲傷、脆弱的時候，往往是最需要有人陪伴的——所以，你當然有可能躺在另一個人的肩膀裡面，感到溫暖、被照顧、被了解，但是心裡面卻還是想著自己的前任。渴望被呵護，卻又沒有完全走出，這兩個感覺都是真實的。

換句話說，你當然很有可能很想念前任，卻牽著另外一個人（這個無縫接軌小調查指出，33%的分手是因為劈腿、33%是無縫接軌，不過n只有56，也可能有抽樣問題）。

等等！這樣不是很犯賤嗎？其實「犯賤」是一種道德判斷，姑且先不論倫理學的部分（請左轉我的好基友朱家安），我們可以先思考一個問題——為什麼我們會選擇這樣子「矛盾的行為」？

你不需要走出來：「再」一起的三個考量

 

說了這麼多，但是我還是會有罪惡感啊！明明才剛分手不久，我立刻就愛上下一個人，這樣其他人會怎麼看我？還有我怎麼知道這個人是我真的愛的對象，還是只是一時需要人陪伴？如果太快就開始，不會又再次失敗嗎？

1.我很擔心別人怎麼看我

如果你擔心的是他人的眼光，或是你的「內在江東父老」（Fanget，2017），而猶豫要不要進入下一段關係的話，那麼你的確要在這兩個當中做個權衡。人本來就是有一好沒兩好，你不太可能同時享受新對象陪伴，又可以避免其他人閒言閒語——重點在於，什麼是現階段的你最需要的？

2.怎麼知道我是不是只是怕寂寞

至於他是不是對的對象，可能會看到你的文章去捕捉「適合你的人」，但幾乎所有的研究都指出，兩個人身上原本的特質重要性很小（

Le、Dove、Agnew、Korn與Mutso，2010），真正影響兩個人關係的，是「互動的方式」。翻譯蒟蒻：沒相處是不會知道的！先相處一陣子，尤其可以觀察他生氣或憤怒的時候的樣子、或者是面臨衝突的時候兩人因應的方法，再來做「要不要在一起」的決定。

離開一個很愛的人，的確可能空虛寂寞覺得冷，但這時候安撫你的對象不一定就是備胎，也有可能是能夠陪你走一輩子的人。

3.我會不會再犯一樣的錯？

至於，如果你擔心前一段感情犯的錯在這段感情裡面會重蹈覆轍，那麼……我得先誇獎你是一個非常善良的人。但我也必須要說，光是靠「想像」是沒有辦法改善自己的錯誤的。

如果你是在關係裡面嚴重缺乏安全感的人*、甚至會傷害到你的伴侶，那麼我的確會建議你先進行心理治療；但如果你的不安、衝突、在乎，只是在一般人的「常態分配」當中，那麼我會建議進入關係之後，再好好的覺察那些過往你曾經犯下的錯。例如，你和前任是因為吃醋、信任而瓦解、或者是因為對方劈腿而分開，那麼在新的關係當中，倘若面臨同樣的「信任議題」的時候（Markman、Stanley與Blumberg，2004），你的表現和感受是什麼，把注意力放在這些時刻，並且想想，自己這次不能跟以往做出一點點不一樣的事情。

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