女人，你真懂得愛嗎？弄懂這8件事再談戀愛吧

不管現在的你是否擁有伴侶，感情生活總是每個人遲早都要面對的人生課題，維持一段良好的親密關係才不是我愛你你也愛我那麼簡單。所以，這回我們也來跟大家聊一聊“戀愛”這件小事。

1. 什麼是真正的親密關係？“關係”本身就是需要學習的一門課。

太多的人身處假性親密關係當中，而不知真正的親密關係是什麼。是兩個人想在一起，彼此有承諾就叫親密關係嗎？

不是的。親密關係是兩個人深刻地彼此關心的一種關係，其特徵包含： 相互吸引、開放而坦誠的溝通、延續伴侶關係的承擔能力、共同享受人生、對於關係的目標感、 以互相信任的態度尊重伴侶。

這個親密模型，包含了接納自己、接納對方和彼此的關係。接納是親密關係真正的核心。

接納意味著，你不會偽裝和逃避自己，也不會一味的付出或是索取，你們之間不是表面上的和睦，而是平等的對話、呈現真實的想法、並接納對方的陰暗面。

2. 你以為你想要的，往往不是你真正需要的，進入關係前先認清自己。

美國西北大學曾經做過一個研究。他們先採訪了一堆即將進行相親的人，詢問了他們對異性的喜好並記錄下來。幾分鐘後，研究人員發現，這些人在相親中表現出來的好惡與他們之前聲稱的根本對不上。

有時候，你表面上想要的和你真正需要的並不是一回事。

比方說，你以為自己很想要一所大房子，或者很多很多錢，但其實你需要的是安全感；再比如，你想要事業上的成功，想要被人高看一眼，實際上你需要的是成就感。

親密關係也是一樣。你最需要的是生活上的激情浪漫，還是靈魂上的共鳴？是事業上的相互補充，還是相對安穩的小日子？

明確自己的需求非常重要。多問自己一些問題，與對方多交流、多碰撞，先認清自己，就會減少很多不必要的糾結。

3. 我說我愛你，可你卻聽不見！你會表達愛嗎？

人類內心最深處的需要，就是感覺被人欣賞和關愛。然而我們有個很大的特徵：愛表達障礙。

親密關係滿足的秘訣：① 欣賞你的伴侶；② 表達你的感激；③ 重複上述兩步。

兩性間許多的誤解，隔閡，爭吵，都是由於不了解對方或者忽略了對方愛的語言造成的。投其所好還是給己所要的區別就是愛到點子上。

著名婚姻家庭專家Dr. Gary Chapman 博士在《愛的五種語言》指出了五種表達愛的方式：

① 肯定的語言（Word of affirmation）：讚美，鼓勵，想念的話語。

② 精心的時刻(Quality Time)：一起探討對某事的看法，一起登山，一起做菜。共同放鬆和有趣的時刻。

③ 接受禮物（Receiving gifts)：了解對方需要什麼的情況下，給對方一個禮物，而禮物的大小、貴賤是其次的問題。

④ 具體的行動服務(Acts of service)：主動承擔家務責任，用行動表達對對方的關心和愛護。

⑤ 身體的接觸（Physical touch）：牽手、親吻、擁抱、撫摸都是身體接觸的重要體現，當然，性愛的給予和滿足也非常重要。

4. 柏拉圖？不存在的。性生活“非常”重要。

在親密關係中，性一直扮演著很重要的角色，但是性和諧的重要程度卻一直在被中國人忽視。一份針對500位離婚當事人所做的調查顯示，上海的離婚率高居全中國第二，最大的離婚原因是“性生活不和”。而在廣東，每一萬對夫婦結婚的同時，就有大約4500對夫婦在鬧離婚，其中85%到90%是因為性關係不和。

性關係對於親密關係如此重要，但是中國人談性色變的現像還是相當普遍。一個事實是：大街上人工流產廣告到處都是，但卻沒有性教育課教人如何正確避孕。像七夕、情人節這樣的節日過後，意外懷孕、緊急避孕藥等相關詞彙搜尋量大幅度上升，避孕意識非常薄弱、很多人甚至根本分不清短效避孕藥和緊急避孕藥的區別。

提高性和諧的關鍵不僅是解鎖更多姿勢，更重要的是多學習性知識。所以，與其急著表白感動自己，不如給自己或者伴侶買一盒短效避孕藥，0距離親密接觸！

5. 我不是你爸媽，你也不是我兒女，不做“巨嬰愛人”。

武志紅在《巨嬰國》裡曾說，中國式婚姻中，多的是巨嬰+照顧者。巨嬰以自我為中心，要求別人絕對服從，稍有不滿就暴怒，但生活上又處處被照顧。而照顧者時時壓抑自己的感受，從照顧他人中獲得“聖人式”的滿足，不管自己處境如何，都持續無條件的付出。

備受批評的女德講座，就是典型的當媽式婚姻。“總挨揍的人不愛鬧病”，這是受虐狂、是心理有病吧？

這種不對等關係造成很多家庭悲劇。其實，在進入一段親密關係之前，應該要問自己：“我是不是一個心理上的巨嬰呢？我進入一段關係是想處處被照顧嗎？”

親密關係，最重要的，是平等。平等，不僅意味著感情的開端是平等的，既不是施捨，也不是同情，更不是愧疚。平等，還意味著感情的發展過程中，也是動態平衡的。雙方在速度和節奏上，要互相協調。

既允許自己的“任性、自由”，也必須允許對方的“不尊重、不領情”，而不是雙重標準，“已所不欲，勿施於人”。

6. 每一場蕩氣迴腸的愛情背後，都有一段史詩般的友誼。

當和好朋友在一起的時候，你會感覺十分輕鬆有趣，所以，沒有什麼比選擇一個聊得來的朋友做生活伴侶更好的了。

在封建社會，婚姻是功利的：女性為了找個丈夫掙錢，男性為了找個妻子持家。但近幾十年，男女的角色變得更加相似，配偶承擔起了同伴和知己的角色，特別是對於經濟穩定的人來說。

最好的伴侶是貼心的情人也是最好的朋友。根據經濟學家的研究發現：視配偶或伴侶為至交的人，從婚姻中獲得的生活滿足感大約是其他人的兩倍。

有共同的價值觀和喜好，且樂於向對方分享自己的想法，“你就是另一個我，我就像眼前的你。”這大概就是最理想的親密關係吧。

7. 王子可能腳臭，仙女也會打嗝放屁。

《親密關係:通往靈魂的橋樑》的作者克里斯多福·孟將其劃分為四個階段：絢麗、幻滅、內省、啟示。

在絢麗期，你覺得他做什麼都是好的，怎麼看都順眼；

進入幻滅期，你卻發現他身上缺點超多，開始感到遺憾甚至後悔；

到內省期，你們的摩擦越來越多，你開始意識到自己的錯誤，正式自己的內心；

最後啟示期，兩個人都接受對方的不足，共同成長。

然而，很多人沒走完這四個階段，大部分都死在了幻滅期。曾經的王子不見了，變成摳腳大漢；曾經的公主也不見了，變得愛發脾氣。“我是與一個幻覺結婚，藥效退了之後，我覺得他糟透了”。更可怕的是，隨著爭吵的加劇，另一半還可能會進化為集合你所有缺點的“陰影人物”。

但是，你要知道，“王子和公主從此美好的生活在一起了”這本身就是一個幻覺。這時候，你應該學會試著接受現實——每個人都不完美，你自己又何嘗不是缺點一大堆呢？

8. 冷戰算什麼本事，有本事咱倆吵一架！

你會吵架嗎？生活中有的伴侶吵個不休卻關係穩固，有的從不吵架卻默默分開。其實吵架也是一門學問。

冷戰是最不靠譜的吵架表現，這種方式表面上看著大家都冷靜，但實際上對雙方內心的傷害更大。靠譜的吵架是把自己真正的需求說出來，而不是故意用傷害的言語去刺激另一半。把吵架看作一種交流、解決問題的方式，躲避問題不解決，或者解決過激導致忘了吵架的初衷，這都不是正確的吵架方式。

那麼在吵架時，如何正確的處理自己的憤怒呢？舉個例子感受下。

梅雷迪絲跟傑森簡單地吃過晚飯，就趕去健身了。三小時後，梅雷迪絲回到家裡，看到傑森正坐在沙發上看電視，餐桌仍是一片狼藉，跟她出門前一樣。梅雷迪絲覺得自己要發怒了，心說：天啊！他竟然連看了幾個小時的電視，也不收拾一下桌子。

在這種情況下，梅雷迪絲可以有下面幾種選擇：斷定他是個好逸惡勞的懶蛋，對他冷語相加；或者乾脆不理他，晚上他若想跟自己親熱，那可沒門兒。但是，如果梅雷迪絲有智慧，就會進一步自問：這就是全部的事實嗎？

意識到自己沒有掌握全部的事實，梅雷迪絲走進客廳，在沙發上坐下，擁抱了傑森一下，說：“在吻你之前，我有個小問題：怎麼臟盤子臟碗還在桌子上扔著呢？”

“哦，寶貝，對不起。”傑森回答，“你出門之後，我就在這裡看新聞。我本打算看完新聞馬上收拾，可新聞之後體育比賽開始了……接下來，我就听到車庫的門鈴了。我不知道自己睡了多久，連中場休息都不記得，我想我起碼睡了兩個小時。對不起，我現在就去收拾。我想我可能是有點累了。”說著，傑森起身走進廚房，開始收拾起來，還不忘了問梅雷迪絲：“你這個晚上過得怎麼樣啊?”

此時，梅雷迪絲的怒氣可能已經消失了：傑森畢竟不是有意做了什麼壞事，在沙發上睡兩個小時沒有什麼可指摘的，本來也是人之常情麼。

意識到自己的理解有誤，我們心中那扭曲的憤怒就會消散，我們就會更容易接納別人。

總之，沒有什麼幸福是可以輕而易舉的得到的，親密關係也是。有正確的心態、有耐心學習和改變，這比找到人生中的另一半還重要啊。

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