你的親密行為 正在傷害孩子！爸爸媽媽們，請學會 慢慢放手...
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你的親密行為 正在傷害孩子！爸爸媽媽們，請學會 慢慢放手...
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孩子跟爸爸一點都不親是為什麼？
很多時候都源自媽媽們的「排擠」！
寶媽 是時候放手了，
你的這些親密的行為，
正在慢慢傷害你的孩子！
繼續看下去...
孩子跟爸爸一點都不親，
這點我們很容易想到忙碌的工作
和多重家庭角色，
讓爸爸在孩子的生長過程中缺席。
但還有深層次緣由，
就是媽媽們的不讓位，
和孩子過於過於「黏糊」，
讓爸爸沒有立錐之地的家庭。
其實這也最容易養出有問題的孩子！
讓孩子適時"滾"出媽媽的被窩
假如孩子5歲了還跟你睡一張床，
還要跟你擠一個被窩，
那麼是時候讓他/她"滾"下去了！
如何睡覺，這裡面隱藏著家庭關係的重要信號。
假如你家床上經常睡三個人，
或者痛快是爸爸讓位給孩子，本人睡沙發，
這可能預示著你的家庭關係比擬紊亂。
爸爸在家缺乏應有的位置，
那麼他自然也很難發揮出爸爸的力氣和功用。
當然，這更是暗示出孩子跟媽媽過於密切了。
——假如一個孩子不願意跟媽媽分開，
就是要跟媽媽睡在一個床上，
他/她是沒方法獨立起來的。
所以，「遠子」第一步：
儘早讓孩子睡在自己的床上，
而不是黏在媽媽的被窩裡。
假如你很難把孩子從你們的床上
弄到他/她本人的床上去，
這可能曾經在提示，
之前你和孩子的關係過於"近"了，
需要你有自知的拉開點間隔。
給孩子空間，別把他整個“佔滿”
1、以"愛"的旗幟，蹂躪孩子心腸：
你家的兒童房，真的是你孩子的嗎？
假如它是依照你的意願佈置的——
假如孩子弄得髒亂點就會被怒斥一頓；
假如孩子不能請小朋友來玩，
由於媽媽喜歡整潔清凈……那麼，
孩子看起來有個房間，
其實是沒有本人的空間的。
另外，在孩子專心玩的時候，媽媽讓幹別的；
孩子看花呢，媽媽讓看人呢；
孩子看人呢，媽媽讓看花……
有些媽媽不給孩子任何做決議的時機，
什麼都替孩子決議了。
還有的媽媽老想著幫孩子，生怕孩子吃虧，
剝奪孩子本人處理問題的時機。
把孩子一切時間都排得滿滿的，
給孩子報各種班，生怕孩子曠費了時光，
不給孩子留白，
不給孩子時間和空間發現本人的興味。
而且，不允許孩子那些看起來沒長進的興味，
每當這個時候，就潑他們的冷水，
呵責他們，把他們從興致勃勃變得縮頭縮腦。
假如你也是這麼當媽媽的，
那麼，你的孩子就整個被"媽媽"佔滿了，
孩子並沒有本人的時間和空間。
大人經常無認識地強迫孩子，
不知不覺間，我們打著"愛"的旗幟，
以"為孩子好"的名號，
肆意蹂躪著孩子的心腸。
2、粗暴施壓"勝利廢掉"孩子：
假如孩子的對抗能讓我們甦醒些，
看到我們的自以為是實際上在乾擾和毀壞孩子的生長，
趕快調整和改變我們看待孩子的態度和方式，
我們做父母的程度就進步了一截。
極端的狀況是：
假如我們堅決以為孩子"不聽話"，"不乖"，
以至以為孩子有問題，更強迫和粗暴施壓，
好讓孩子依照我們的請求做，
那個"聽話"的孩子，
可能真的被媽媽摧毀了。
媽媽勝利地廢掉了孩子。
他/她為了媽媽快樂，放棄了本人！
代價是，他/她沒有了自己，
也沒有才能為自身的生活負責。
記不得是哪位巨匠說的，但絕對是謬誤：
孩子是在我們看不到的地方長大的。
給孩子空間，
意味著我們得跟孩子分清你我，
尊重孩子的心性，尊重孩子的空間，
不要打攪孩子的開展！
說到要「遠子」，
除了孩子外，你的人生還有別的東西。
你不能把人生樂趣、意義和價值，
全押在做媽這一件事上。
假如除了孩子你沒有別的樂趣，
假如除了當媽你沒有別的價值，
你基本無法做到「遠子」。
媽媽要給本人留空間
媽媽心裡流的淚，
常常很容易流到兒子的心裡去。
不要以為藏起來孩子就不曉得，
你過得好不好，有個人比你還分明——
媽媽的感受，常常變成孩子的感受。
所以，
孩子 3歲以後，你得有自己的空間。
不論是工作、興趣喜好還是朋友。
總之，這個跟孩子無關的空間，
能夠讓你跟別的成年人交流。
可以給你補充精神，得到快樂，
讓你更有能量做媽媽。
這也意味著你能夠對孩子說"不"！
當你需求本人的空間時，
孩子也要學會尊重和承受這個事實：
他/她也不能完整佔有媽媽，
而這恰恰在鼓舞你的孩子自立。
媽媽通常都願意犧牲本人，
把孩子放在最前面。
不過，最好的投資
是把錢用在父母本人的提升課上。
這個時候媽媽需求自我充電，
而孩子不輸在起跑線上的最好的課程，
就是不上什麼課程，開心暢玩。
媽媽對自己的心情擔任
1、媽媽和孩子的心情相互影響：
媽媽這麼辛勞，你還這麼不聽話！
再不停下來，我生氣了！
不要惹我發火！
孩子彷彿是我們的心情主宰，
我們成了奴隸。
當他們表現"好"的時候，我們心情好上天；
當他們表現"不好"的時候，
我們覺得都看不到天日。
我們的心情好壞，就隨著孩子上下起伏。
影響是互相的，我們也把孩子變成了奴隸，
為了讓我們快樂，
他/她可能就放棄了本人的樂趣，
努力要表現"好"，
由於那是我們喜歡的。
心情也成了我們控制孩子的武器。
不過，你不可能請求一個奴隸心裡沒有不滿，
所以有時候孩子又莫明其妙地跟我們作對，
把我們氣得半死。
2、母子間的糾纏，說到底是心情上的牽扯不清：
特別容易跟孩子牽扯不清的媽媽，
通常都是焦慮不安型。
也就是說，
孩子那些讓她生氣、發火、擔憂的事……
換作是一個平安型的媽媽，
可能完整不覺得是什麼問題。
焦慮不安型的媽媽，
也受不了孩子心情低落，
孩子生長原本就是苦樂參半的事，
但她們特別想孩子"高快樂興的"。
假如孩子遇到一點不快樂的事，
她們就如臨大敵，無法忍耐。
媽媽們心情的過度反響，
常常讓孩子誠惶誠恐。
而一個看起來特別溫和藹良慈祥的媽媽。
可能是最容易慌張和膽怯的媽媽，
她們為了防止抵觸，常常過度縱容孩子，
養出無法無天的孩子。
3、媽媽要把本人的心情和孩子拉開一段間隔：
所以，一個媽媽一定要把本人的心情
和孩子拉開一段間隔，
不要讓孩子為你的心情負擔。
這是你最擔任的態度，
防止將本人的問題強加給孩子。
你能做的是：
a、記住你的性格是哺育過程中一個極為重要的要素。
b、在你的心情反響過度時不要"教育"孩子。
心情狀態中我們多半會失掉些自我的正常功用，
這個時候你是無法"教育"孩子的，
不過是發洩而已。
c、自我生長，改善本人的心情攪擾，
不讓它障礙你做媽媽的才能。
當你樹立了為本人心情擔任的典範，
你才幹教會孩子為他/她的心情擔任。
教學相長，共同"進步情商"。
遠子，遠到多遠？
遠子，不是說把你的孩子扔得遠遠的，
你跟他/她劃清界線，各自不相干，
讓他自生自滅。
那樣「遠子」，孩子會向你討債的。
假設你是焦慮型媽媽，
你基本無法跟孩子別離，
親子不如遠子這句話，更多是為她們說的；
即使她們牢牢記著「遠」，
跟孩子的間隔也比擬近，
需求掙紮和努力才幹做到「遠」。
假設你是逃避型媽媽，
原本就不喜歡太過密切的人際關係，
你跟孩子的關係曾經夠遠了。
逃避型媽媽會痛快把孩子扔給老人或者保姆，
把孩子送進全托的幼稚園。
孩子哭鬧得再兇猛都懶得搭理，
讓孩子本人收場……
焦慮不安媽媽需要學習才幹做到的事，
對逃避型媽媽來說易如反掌。
問題是，她們無法跟孩子樹立平安的情感聯接。
那麼你需要做些努力，跟孩子靠得近點：
花更多時間跟孩子相處，
特別地多為孩子做些事，給孩子買禮物，
多多抱她，學習對孩子的心情更敏感些……
你需要學習如何跟孩子親近。
遠和近，是一個相對的概念。
它意味著媽媽可以認識到孩子的生長、變化和需求，
接受焦慮、擔憂，逐步放手，
允許孩子本人做主，允許他長大。
允許他不需要媽媽，
允許他犯錯，冒險，
分開「我們」，成為他｢本人｣！
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