一名跳樓產婦的遺書！

一名跳樓產婦的遺書！

一張聚焦於生活裡的智慧、溫暖的桌子

當我縱身一躍的時候，頭腦異常清醒。

我的速度很快，快到醫生和護士都沒有發覺我。

窗外燈火闌珊，或許這是最後看一眼這個美麗的人間吧，可是我卻無心欣賞，只求早點結束這一切。

幾天前，我還發 朋友圈：不同的心情，不同的風景，演繹著不同的故事，可是我的故事到這裡就要戛然而止了。

跳樓的產婦

我的病床上還放著我的衣服，桌子上還擺著巧克力和粥，但是這一切都不重要了。

我沒有任何眷戀，這個世間也沒有任何人值得我留戀，我唯一對不起的就是肚子裡的孩子，TA還沒有來得及好好看這世間一次，就要被我帶走。

孩子，是媽媽對不起你。

孩子，請原諒媽媽，媽媽眼前的路只有一條，沒有別的選擇。

窗戶的玻璃很冷，外面的空氣也很冷。

我從五樓飛躍而下，頭發在空中飛舞，短短幾秒鐘，我把自己這二十幾年又回顧了一遍。

可憐、可悲、可恨，一個擁有子宮的人，卻不能選擇自己的生育方式。

或許，我就不該來到這個世界。

隨著我的身體著地，緊接著呼嘯而來的救護車和沸沸揚揚的人聲，我再也聽不到了……

幾年前，我的母親對我說，對方家裡有6孔窯洞，有小汽車，家境殷實，男方是做物業管理工作的，我看對方老實本分，自己也老大不小了，就把自己嫁了出去。

然而這卻成了我一生噩夢的開始。

老公看著老實本分，卻背地裡很有一套，他什麼都聽婆婆的，我在家裡沒有地位，沒有發言權，他們家裡人樣樣看我不順眼。

我很想離婚，可是母親對我說，離婚的女人在我們農村是很不光彩的事情，死活不讓我離婚，丈夫也安慰我說，等我們一起賺了錢就買房子搬出去，兩個人過 自由的生活。

丈夫的話，讓我對婚姻還有一個盼頭，於是我省吃儉用，計劃在我們縣城買一套房子。

正在我期盼著未來生活的時候，我意外的懷孕了，妊娠反應很厲害，經常躲進廁所吐。

我吃飯的胃口變得很挑，經常反胃，感覺渾身不舒服，可是婆婆卻說我很“作”，她說她們那個時候女人懷孕還要下地干活，回到家裡還要喂豬！

可是我懷孕了也在上班啊，況且時代不同了，沒有可比性。

終於，我忍辱負重的熬了十個月，期間經歷了多少冷嘲熱諷和白眼，我都不說了，只要孩子健康活潑，只要丈夫以後會疼我，這一切都值得。

快要生產那天下午，我疼痛難忍，住進了醫院准備待產。

醫生給我照了B超，說我的孩子雙頂徑有99mm，比正常的孩子大了9 mm， 陰道分娩難產風險比較大，問我們決定是剖腹還是順產？

還沒等我開口，老公就對醫生說，還是順產吧。

我知道，他早就私下和婆婆商量好了。

醫生拿給丈夫一張單子，要他簽字，他當時沒有簽，他是在物業工作的，知道這字一簽下去，就必須承擔後果。

婆婆和丈夫都要求我順產，因為順產的費用比較低，恢復很快，這胎要是一個女孩，明年還可以要一個，要是剖腹產再生二胎就有困難。

面對他們頤指氣使的指令，我還有反抗的能力嗎?

生吧，反正死了也要生。

當天晚上我痛的在床上輾轉難眠，醫生說要多出去走動走動，這樣有利於生產，於是我走出病房，在醫生的大廳走啊，走啊，人聲噪雜，行色匆匆的人群都有一張歡樂的臉，還有小孩子在大廳打鬧。

人與人之間的悲痛果然是不能互通的，你在這裡痛的要死，別人卻在那裡眉開眼笑。

我沒有心情注意別人的心情，進院來的宮口開了1指到現在也還只有3指，這什麼時候是一個頭啊，熬完這幾十個小時，或許就解脫了吧，挺住意味著一切。

夜晚的時間過得特別慢，我看著手表的秒鐘從1跑到12，一圈又一圈，病房的其他人都鼾聲如雷，可是我痛得實在睡不下，這一夜該怎麼熬過去？

我起來忍著劇痛在大廳扶著牆慢慢走著，又在床上躺一會了，這樣來回了十幾次，終於天亮了，這一晚似乎比我一生都要漫長。

可是白天並不比黑夜好受，痛的間隔越來越短，且每次痛的時間越來越長，真的每一分每一秒都是煎熬。我不想問丈夫，因為他只會聽他媽的，婆婆的話就是聖旨，在她的眼裡，女人生孩子痛不是天經地義的嗎？別人能夠順產，你為什麼就不行？

後來丈夫對我說，醫院反復催了很多次，昨天的那張紙他剛剛簽了字，已經跟醫生確定要順產，這句話對我一點用都沒有，只會讓我越來越絕望。

熬啊，熬啊，12個小時過去了，每一次呼吸都是痛，我問丈夫，要不就剖腹產算了，他沒有說話，我知道，他不同意也沒有做主的權利。

這個時候，我氣憤不已，我一步一步挪出病房，拿起手機打電話給別人，看能不能轉院去做剖腹產，丈夫馬上出來把我架回去，婆婆大聲呵斥，要我趕緊回產房。

我實在痛得不行，跪倒在地上，婆婆也只是用手攙了一下，沒有任何動搖。

一個小時後，我再一次從產房走了出來，我痛不欲生的又跪倒在地上，婆婆和老公緊緊跟了出來，要把我拉回產房，由於我撕心裂肺的哭聲，很多醫生和護士都圍了過來，醫生問我情況，我說不生了，要求剖腹產。

婆婆則不斷揮手，醫生和護士還是把我架回了產房，沒有丈夫和婆婆的明確表態，他們是不敢把順產改為剖腹。

這個時候已經宮口全開了，我被安排進了待產室。

我躺在病床上，看著病房的天花板，忍著身上的巨痛，我已經沒有任何力氣拼了，也不想為這個絕望的家庭生。

在他們眼裡，我只是一個生育的工具，他們不會管我的死活，只顧他們的孫子（女）是順產生下來要健康些，第二胎能夠早點再抱上一個。

就算我現在就死去，他們也可以很快的迎娶下一個媳婦，我的命在他們眼裡又算什麼呢？

想想人生真的是夠諷刺啊，最希望你活下來的人不一定是你家人，這世間最難以直視的是太陽和人心。

真正殺死一個女人的，不是疼痛，更不是醫院的無情，而是來自最親近人的絕望和冷漠。

如果我的老公安慰我，替我據理力爭，誓死也要保護我，那我即便是馬上疼死過去也不會跳樓，也無論如何都要把我們的孩子生下來，這是我們的愛情見證，沒有別的原因，我做這一切都是因為我愛他！

可是沒有，這一切都沒有，他們才不會管我的死活，我死了他們正好可以分一筆錢，就算是我一次次痛得下跪，他們也絲毫不心軟。

是的，我的母親也來了，但是我的母親不敢作聲，因為在她老人家的傳統思想裡，嫁出去的女兒就是潑出去的水，娘家人是沒有做主的權利，甚至連扶都不扶我。

然而事實證明我錯了，據說我那“偉大”的母親，在我死後分賠償款的時候，並沒有把我當成是“潑出去的水”。

娘家回不去，婆家也容不下我，娘家和婆家，到底哪一個是女人的家？

娘家不把我當親人，婆家永遠拿我當外人，這樣的家庭，我又何必留著孩子在這裡受苦？這樣的家庭，又有什麼資格讓我留下一個孩子？

我還是走吧，雖然前行的路幽暗又冰冷，就像我來時的路一樣。

一個不曾被愛過的人，孤單單的來，孤單單的走，無牽無掛，希望天堂沒有痛苦，希望來生可以被這個世界溫柔以待。

注：不是產婦所寫

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