與人相處,最怕這一點

不管是剛結交新朋友,還是剛進入新圈子。

大多數人怕被孤立,怕被說高冷,不好相處。

亦或是為了取得對方的信任,爭取某種機會。

於是會採用一種以示好意的相處方式——交淺言深。

這種方式看似聰明,實則非常危險。

黎叔是我爸的表兄弟,小學畢業後就出社會混了。

20多年來,黎叔從泥水匠到小包工頭再到房地產小老板,混得有糢有樣,但他心裡一直有個疙瘩,不想聽到人家誇他「小學畢業還混得這麼好」。

在一次競標酒桌上,黎叔認識了一個朋友,恰巧那個人是做投資生意的,黎叔想著如果能說服他進行投資的話,項目會順利很多。

所以在這次聊天中,黎叔為了顯示自己的真誠,說了很多掏心窩子的話,期望能交到這個朋友,連自己下一步物色好的幾個競標地都告訴了對方。

對方聽了,也熱情的幫著分析,臨走時還兄弟兄弟的喊著。

黎叔以為自己快要大功告成了,沒曾想,到了競標會上才發現,自己要拍的標的全被別人搶了先。

後來,黎叔才知道,原來就是那個自己想真心結交的投資商搞的鬼。

對於剛相識不久,交情尚淺的人來說,根本不適合把自己的事情和盤托出,尤其是涉及到自身利益的時候,最好的方式應該是交淺言淺。

人與人的交情是需要時間來磨的,心急吃不了熱豆腐,還反倒容易把自己燙傷。

為甚麼容易犯「交淺言深」的錯誤?

根本原因還在於不夠自信。

就拿黎叔來說吧。

按理說,一個有經商頭腦的人,多半都是精明的,眼尖著呢?

可黎叔不是,他總說生意場上交朋友呢,你要讓別人先看到你的誠意;

再加上自己學識不夠,如果不主動點,不熱情點,多展示下自己,人家哪能對你有好感,怎麼打成一片?

黎叔一直奉行以真心換真心。

可是利益場上,哪來那麼多的真心?

相反,因為自己不夠自信,急於去融入一個圈子,真誠反倒讓自己失去了神祕感,錯失更多交流機會;

還有更恐怖的一種結果:你的肺腑之言,被有心機的人利用,或轉眼就被洩密。

有位心理學家說:

關系發展的過程是由較窄範圍的表層交往,向較廣範圍的密切交往發展的。

也就是說:

在兩人還不夠了解的時候,切記不要對別人投以爆發式增長的熱情,因為你守口如瓶的祕密,很有可能成為別人滔滔不絕的談資。

跟不熟悉的朋友說話,不懂得分寸,說太多,說太過,都屬於交淺言深。

不要為了交朋友,而交朋友。

急著去掏心掏肺,訴說自己的經歷和故事,只為了證明自己有多麼的誠心實意。

卻不知,你揭開了傷疤,人家沒給你上藥,反而撒了大把鹽。

當你的關系跟別人還沒親密到某種程度的時候,請不要做出超出你們關系所能承受的決定,切記不要交淺言深。

朋友之間,更需要細水長流。

感情到位了,再言深也不遲。

參考來源

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