結婚不可怕 帶著問題一起生活，才是婚姻的重要能力

作者：拾遺，本文已獲授權

來源：拾遺（ID：shiyi201633）

01

最近看到一個段子，讓我頓時笑噴。

20歲時，父母會語重心長地告誡：

好好學習談什麼戀愛？

23歲時,父母會含笑帶哭地逼問：

為什麼還不生小孩？

笑過之後，細思極恐：

從“談什麼戀愛”直接到“不生小孩”，

這中間是不是跳過了什麼？

沒錯，是婚姻！

有意無意間，

這個段子揭示了一個巨大的認知代溝：

在父母輩的認知中，婚姻是一個圍城，

但你必須要走進去。

在年輕人的認知中，婚姻也還是圍城，

但不一定要走進去。

於是，就有了猶猶豫豫的恐婚族——

《8090後中國青年婚戀觀調查》顯示：

“76%的適婚青年，有'恐婚'心理，害怕結婚……”

也有了日漸走高的離婚率——

電影《失戀33天》裡台詞是這樣的：

“我們那個年代的人，對待婚姻就像冰箱，

壞了就反复地修，總想著把冰箱修好。

不像你們現在的年輕人，壞了就總想換掉。”

更有了所謂的不婚主義——

何潔在離婚後，痛言：我不會再結婚了。

寧靜在談及新戀情時，調侃中帶著落寞回應：

為什麼要結婚？結婚是乾什麼玩意兒？

或調侃，或沉痛，

“婚姻是愛情的墳墓”成為了人們的口頭禪。

02

之所以對婚姻絕望，大都有過痛的領悟：愛情和婚姻不是一回事。

風流才子李敖，一生桃花不斷，可除卻現任妻子王小屯之外，

只有過一段婚姻，也就是當年台灣的著名演員胡因夢。

初識胡因夢，李敖尚有女友。

胡因夢問：那她怎麼辦？

李敖不愧情聖：我會告訴她，我愛你還是百分之百，

但現在來了個千分之一千的。

作為才子佳人的代表，他們相戀的故事甚至上了當年的《時代》周刊封面。

愛得狂熱，相識僅8個月後，二人迅速閃婚。

但僅僅3個月零22天后，二人又讓人大跌眼鏡地迅速閃離。

有人問李敖，胡因夢那麼美，對你又那麼痴心，為什麼你捨得離棄她？

李敖回答：有一天，我無意推開沒有反鎖的衛生間的門，

見蹲在馬桶上的她因為便秘滿臉憋得通紅，實在太不堪了！

這當然不是真正的理由，可也在調侃中，印證了作家張小嫻的那句話：

愛情，若非讓對方看到你最美的一面，便是最醜陋的一面；

而婚姻，卻是讓對方看到你最真實的一面。

真實總是瑣碎，瑣碎就會帶來各種煩惱的問題。

馬爾克斯在《霍亂時期的愛情》這樣說：

比起婚姻中的巨大災難，

日常的瑣碎煩惱更加難以躲避。

03

看過一個小品《情感快遞》，很有感觸。

小品中，一對夫妻感情出現危機，兩個人分居，

一個住樓上，一個住樓下，正在鬧離婚。

他們也面臨無法躲避的瑣碎煩惱，妻子嫌棄丈夫會打呼嚕，不幫忙做家務，

丈夫則認為妻子太作，三天兩頭跟他胡鬧，弄得他不得安寧。

但真正觸發離婚的則是一個無關大雅的小事：

丈夫愛吃梨，於是一直給妻子買梨吃，妻子愛吃棗，於是一直給丈夫買棗吃。

在請快遞小哥傳給老公的一份視頻中，妻子憤怒地說：我不愛喝露露，我不愛吃梨……

這才是這對夫妻發生矛盾的根本原因：

你怎麼就不懂我，怎麼對這些問題就是視而不見？

這也是婚姻中比出現問題更可怕的地方：

想當然認為，你愛我，就應該懂我，

只要兩個人相愛就一定會去解決問題，如果問題解決不了，一定是沒有愛了。

有首歌這樣唱的：

你永遠不懂我傷悲，就像白天不懂夜的黑。

04

曾有一首告白的言情小詩很流行：

我來自云南元謀，你來自北京周口，

牽著你長滿絨毛的小手，

輕輕地咬上一口，

啊，愛情讓我們直立行走。

無疑，這只是人們對愛情的幻想：

真正讓人直立行走的，

肯定不是愛，是食物。

著名個體心理學家阿爾弗萊德·阿德勒主張：

愛情本身是不能夠解決任何問題的，

所以請不要嘗試用愛情去解決生活的問題和人生的煩惱。

可人們還是樂此不疲地歌頌“只要有愛，就能解決任何問題”，

多少婚姻的誤區，

正是由於這個美麗卻錯誤的幻想而來。

● 誤區一：責任全在TA

這道題跟“先有雞還是先有蛋？”一樣難：

是“他不愛我了”導致了出現問題，

還是出現問題導致了“他不愛我了”？

● 誤區二：我看錯了TA

沒有完美的Mr Right，如果你想擁有一頭牛，

那麼你也將擁有牛屎，

天下沒有“無牛屎”的婚姻。

● 誤區三：下一個TA會截然不同

更換伴侶，下一份愛情並不會更好，

因為這只不過是把問題延遲了，

擺脫的只是問題的誘因，

而不是問題的本身。

就像周國平所說的：

好的婚姻是人間，壞的婚姻是地獄。

別想到婚姻中尋找天堂。

05

愛非但不是所有問題的答案，

事實上也不能解決婚姻中的大部分問題。

美國著名心理學家John Gottman在長達40年對婚姻關係的研究得出這樣的一個結論：

婚姻總會出現各種問題，

而這其中69%的分歧會永遠存在。

“當我們選擇了一個伴侶，我們就選擇了一組問題。”John Gottman說。

既然絕大部分問題無法解決，

那保持婚姻幸福的重點就不在於解決問題，

而在於雙方面對問題的態度。

換句話說：

婚姻其實是一種帶著問題生活的能力。

帶著問題一起生活，是婚姻的重要能力

John Gottman還發現，當人們持有下面四種態度時，你就要對你的婚姻保持警惕了。

● 批判（Criticism）

對人不對事地指責對方，

或作出“你總是這麼邋遢”、“你從來沒有愛過我”等泛指的標籤性評價。

● 輕視（Contempt）

對伴侶使用侮辱性語言，

開不恰當的玩笑嘲諷對方。

● 防備（Defensiveness）

否認自己需要承擔某些責任，

找藉口、牢騷滿腹、互相指責。

● 冷漠（Stonewalling）

無視對方、拒絕在同一個房間待著。

另外，以嘲諷的語氣說“你說的都對”、“就這樣吧”。

0

年初，韓國播出了一檔綜藝節目：新婚日記。

節目記錄了一對新婚明星夫妻（安宰賢和具惠善）的日常生活，

第一期，就放大了可意會不可言傳的一件小事兒：放屁。

原來，性格大大咧咧的具惠善，

早在兩人剛交往的時候就在安宰賢面前放屁了，

反是安宰賢卻始終端著，還說要“一直堅守”。

安宰賢的堅守，正是很多人在結婚之前的“堅守”：

呈現最好的樣子。

很多失敗的婚姻，正是失敗在這裡：

你以為你愛的是TA，

實則你愛的是TA最好的樣子。

很多婚姻裡的問題，正是藏在這時：

在談戀愛的時候，只跟一個人的優點談戀愛，

而不知道，談結婚，是跟一個人的缺點過日子。

喜歡一句話：

結婚不是我喜歡你最好的樣子，

而是你有的樣子我都喜歡。

具惠善顯然懂得這句話，

沒有堅守呈現最好樣子的自己不說，

在節目中，還慫恿安宰賢，

最終讓其痛痛快快在自己面前放了屁。

這就是婚姻中帶著問題生活的重要能力之一：

在戀愛時，先呈現自己最真實的樣子，

在婚姻中，先接納對方最真實的樣子。

簡而言之：儘早暴露大部分問題。

07

眾所周知，吳京是個直男，

而老婆謝楠也是個事業型的女強人。

按照一般的說法，這倆人應水火不容。

帶著問題一起生活，是婚姻的重要能力

可事實上，二人過得水乳交融。

看下他們的一個故事，你就會釋然。

一次，謝楠要去拍一場戲，有吻戲的鏡頭，

拍之前，她告訴了吳京。

愛，當然是自私的，

對大直男吳京來說，這是個很大的問題，

他也不出所料地怒了，

用北京糙老爺們儿的語氣說：不能不拍嗎？

謝楠說：不能。

結果她就去拍戲了。

那場戲是夜裡，吳京突然來到片場，

一身白衣，“白馬王子範”地找到謝楠：拍了嗎？

謝楠說：還沒呢。

於是吳京就迅雷不及掩耳之勢親了謝楠，

壞壞地說：去看那男演員，有沒有我夠魅力。

看，這就是兩個看似應水火不容的人，

卻把愛情和婚姻過得水乳交融的秘訣：

愛當然是自私的，

但並不以愛的名義，

試圖用婚姻體制凌駕各自的生活。

事實上，婚姻中的很多事本無關原則，

也不應上升到愛或不愛的問題：

你愛吃梨，你可以自己買梨吃。

你愛吃棗，你可以自己買棗吃。

一言以蔽之：無視一些“問題”。

08

當然，在婚姻裡，

並不能對所有問題都視而不見，

也需要恰當的溝通，

但千萬不要秉持“如果問題解決不了，一定是沒有愛了”的思維。

比如：

妻子：我最近大姨媽來了，身體不舒服。

丈夫：這個我可沒辦法，多喝點糖水。

妻子：你整天在外面應酬別人，

你有沒有想過最需要你陪的人你卻沒有時間陪？

丈夫：我也沒有辦法啊。

妻子：一點也不關心我，你是不是不愛我了？

這就是典型的無效溝通：溝通死循環。

須知，男人聊天時喜歡解決問題，

女人聊天時喜歡分享感受。

所以重要的不是去解決問題，

而是能不能相互妥協，

一起去面對彼此的脆弱與不安。

心理諮詢師張雯萍給出終結無效溝通的三步曲：

● 打破死循環：終止無效溝通

具體操作：不質問、不排比、不牽涉舊事

——減少攻擊性的指責，表達自己真實的需求。

● 引源頭活水：學會積極回應

具體操作：安撫情緒，表達感受

——把“我沒有辦法”換成“你希望我怎麼做?”

● 建立新循環：帶著問題生活

具體操作：容忍瑕疵、培育愛好、保留空間

——培育共同的習慣，保有獨自快樂的能力。

炙手可熱的80後女作家蔣春玲說得好：

也許愛情是剛性的，婚姻卻是柔性的，

我們都得學得妥協。

長話短說：學會對一些問題妥協。

09

很喜歡韓劇《鬼怪》中的一句台詞：

“和你在一起的時光都很耀眼，

因為天氣很好，因為天氣不好，因為天氣剛好，

每一天都很美好。”

說得是愛情，也應是婚姻。

如果愛是一種能力，

讓你看著無論高矮胖瘦的對方，

都是西施或潘安，

那麼帶著問題一起生活的婚姻也是一種能力，

讓我們把變幻無常的命運，

都過成安好的晴天。

以廖一梅在《柔軟》中的一段話結束此文吧：

據說好的婚姻激發人天性中好的一面，

壞的婚姻激發人天性中壞的一面。

希望你們是前者，

我們所有的人也都這麼衷心祝福。

但如果是後者也沒什麼，

誰能總那麼幸運呢。

不必互相指責，死不認錯，

計較自己所付出的，

都去尋找更好的，

更有益於雙方成長的關係就是。

婚姻只是所有人類關係中的一種，

不比別的關係更好，

也不比別的關係更壞。

如果你們都明白這一點，

現在，新郎可以吻新娘了。

參考來源