對不起，和你在一起太累了
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01.
昨天和老友聊天，阿芙告訴我，你還記不記得高中時那個整天對你形影不離的小雯？
我說記得啊，怎麼了？
阿芙說，她五一離婚了，才結婚不到一年啊，太快了！
雖然出乎意料，但細想之下又覺得這是情理之中。
因為幾乎每個和小雯在一起時間久一點的人都會感嘆：和她在一起太累了。
為什麼累？
你有過每天24小時除了睡覺以外，上廁所、吃飯、做題、散步甚至偷偷談戀愛都必須帶上她的朋友嗎？
你有過放假分開半小時，就不停地給你發消息打電話問你在干嘛的朋友嗎？
你有沒有交過那種一旦你和她成為朋友，她就不允許你再和其它任何人確立友好關系，不然就說你傷害她的朋友？
這些情況我都有過，而這個朋友就是小雯。
02.
小雯是單親家庭長大的孩子，父母很早就離婚，母親獨自含辛茹苦把她養大，她小時候一直沒有玩伴，形成了孤單內向脆弱的性格特征。
有次班級按成績排座位，我和小雯成了同桌，自此慢慢成為朋友。
我心疼小雯，所以處處照顧她，有些讓我不舒服的行為我笑笑就過去了。
可是到後來，小雯的行為變得越來越極端。
我和班裡其他女生一起去吃飯，她知道後就會滿臉不高興；我在學生會交了新朋友,她就問我是不是要拋棄她；別人邀請我去參加生日聚會，她知道後責問我為什麼不帶她一起去……
我一直覺得她可能是原生家庭影響，所以比較容易患得患失，但後來的一件事，讓我產生了不想和她交朋友的想法。
我在校報發表了一篇文章，有一些人來信希望和我交流文學上的問題。
當時到我手上的信件大概三四封的樣子，幾天後我去編輯室領稿費，主編和我開玩笑說，那麼多給你寄信的不知道有多少仰慕者啊。
我說主編別開玩笑啦，就三四封信而已嘛，主編聽了很疑惑，說不是啊，給你寄信的少說也有二十來封呢。
我的信件一直都是小雯主動請纓幫我去閱覽室拿的，我跑去問她，她卻很自然地說，是啊，我都幫你看過了，有些信不好，我就幫你扔了。
我當時既震驚又憤怒，拆信看信是私人行為，怎麼能不經允許就亂動別人的私人物品呢？
我把意思告訴了小雯，她的表情滿是委屈和傷心，她說：你怎麼可以傷害我，我都是為你好。
後來，我寫了一封長信給她，寫明了很多一直以來存在的問題，第二天早讀的時候，她卻當著我的面把那封信撕得粉碎。
我在冷靜地闡述問題，希望得到解決，對方卻依然意氣用事，我自此知道，這段友誼到此結束。
小雯之後找我和好，我拒絕了。
我原以為我會很痛心，畢竟在一起時也有過開心的時候，但奇怪的是，分開之後我並沒有感覺多難過，我甚至覺得如釋重負，渾身輕松。
03.
有些人，你越和他深入交往，越覺得渾身疲累。
他會慢慢用自己的觀念控制你，利用你的善良和愧疚裹挾你。
小李的上一段戀情就是這樣，他本來很愛那個女孩，但是隨著關系的深入發展，女孩像蜘蛛網一樣緊緊纏繞著他，讓他憋不過氣來。
他正常出差，她要求他必須每隔半小時就打通電話，不管他是不是在開會；
他加班回家晚了半小時，她就一臉陰沉地問他到哪兒去了，是不是不愛她了；
她每天最喜歡做的事情之一就是查看他的手機，一個個詢問是什麼關系；
他幫了老同學一個忙，老同學是女生，她就疑竇叢生，懷疑他們是不是有一腿……
小李每天都要哄她好幾次，一次比一次累，可哄好了這一次還有源源不斷的下一次。
有一天，小李加班的時候突然想：如果以後的幾十年都要和她這樣過下去，自己能受得了嗎？
心裡的聲音是：No。
回家之後，面對她又開始埋怨的臉，小李提出了分手。
被罵渣男也無所謂了，比起罵名，每天背負著沉重的壓力生活顯然更可怕。
04.
我常想 : 為什麼許多好友、愛人最後只能遺憾分手？
後來發現，生活中有許多人不懂得平衡一段關系中的分寸感。
分寸感很重要。
古語說“唯女子與小人難養也，近則不遜遠則怨。”
過於親近則無禮，稍微遠離又會遭受抱怨。
小雯的婚姻那麼短暫，不難想象，她會如何以“我愛你才會要求你，而你竟然做不到你太讓我傷心失望了”這種說法控制自己的丈夫，然後要麼是丈夫受不了離開，要麼是自己失望透頂一切從來。
我小時候看《重案六組》，裡面有一集講到一對夫妻報案說自己兩歲的孩子被殘忍殺害，後來經過調查，發現殺害孩子的竟然是孩子的生母。
丈夫大吃一驚，難以置信，妻子才緩緩說“我太愛你了，我們結婚前，連上廁所你都陪著我，可是自從有了孩子，你就把愛都給了她。我嫉妒，你只能是我的。”
這種愛和佔有欲多麼可怕，害人害己。
人與人相處需要分寸感，每個人生而自由，我們在一段關系中充當父母、孩子、朋友、愛人這些角色時，應該知道，我們首先是自己。
這包括兩點：
一，你需要為自己而活，離開誰你都可以很好地活下去。
二，你不能干涉別人作為自由人應該享有的權利和自由，更不能以愛為名義用道德綁架對方。
懂得平衡每一段關系的分寸，不要過於冷漠，也不能過度需索，尋求讓雙方都感覺自由舒適的那個點，讓相處不再那麼累。
綜上：
實在合不來就分開，
沒有人有義務用自己一生的幸福為別人的痛苦或快樂買單。
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