你換過那麼多男朋友，下面會不會變松呢？

在这个月黑风高的夜晚，我坐在床边缓缓地抽起了一根烟，看着床上熟睡的女朋友，和床单上显示刚才狂风骤雨的点点血。

，这一刻我再也忍不了，我掐灭了烟头。放声地大哭了起来；哪个王八羔子，在硅胶里面放针，老子差点成太监了。

02  翅膀硬了

一大早被邻居小两口的吵架声给吵醒，朦胧中听到女的大骂：“你现在翅膀硬了是吧？”

男的回了句：“我硬的可不止翅膀！”然后就突然安静了下来，气氛一下子就变了。

03  进不进

女友的妹妹来我家做客，晚上就暂住我家，女友跟我说：今晚你就一个人睡吧，我陪我妹妹。说完她两人就去睡觉，我能怎么办，睡觉！！

叮，老婆发了条微信：老公快进来！叮，她妹妹也发了条微信：千万别进来！我有点迷茫～～～

04  新秘书

刚刚应聘到一个新公司当秘书，我深知作为一个秘书要懂得潜规则。这次陪经理出差我负责订酒店于是我就订了一个房间大床房。

可是经理却一定要订2个房间，我心想难道这是一个特别正派的经理？

我心下不死接着第2天我带着这个经理去了酒吧，喝的迷迷糊糊回到酒店后我趁他洗澡时在他水杯里放了一粒W哥，但他硬是自己lu了一管也没碰我。

第二天经理给人事经理打电话，你们在哪里招的这个男的，太特么变态了！

05

老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。”我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”

06  大和松

中午吃完饭，几个男女同事一起抽烟瞎聊天。一哥们嘴贱，调侃女同事，你换过这么多男朋友，下面会不会变松呢？

女同事正尴尬，老板路过听见了，甩了句，你天天拉屎，自己看看菊花变大没？…

1、男友是医生，工作特忙，难得见他一面。刚才微信找他，还没说上几句，他就说要给别人做手术了。我不由感叹：我宁愿待会你要做手术的人是我，至少这一刻，你眼里只有我！男友回：别闹！待会我要给别人割包皮，你有吗？！我。。。

2、和一妹子聊天，她问我世界上谁是公认的处男，我寻思半天，怎么也是想不出来，她告诉我是莎士比亚之后，我噗的一声，这样的话毕加索可能就是世界上公认的处女了......

3、我想找一个能摸我头的男生，我想找一个吵架让着我的男生，我想找一个可以让我当抱枕的男生，我想找一个有点呆不会油嘴滑舌的男生我想，找一个哪怕身上只有10元钱也会给我9元的男生我想，找一个我生气会从后面抱住我的男生，我想找一个因为我不听话而气急败坏的男生，我想找一个不嫌弃我是男生的男生……

4、中午老板因为秘书拿错文件，在走廊把秘书骂了一顿。正骂的凶，秘书的妻子带着儿子把文件从家里送来了。老板看了一眼秘书的儿子，然后笑着对秘书说：“李秘书，如果没有什么事，我就先回去工作了。李秘书愣了一下，也笑说：好。老板走了以后，秘书儿子一脸崇拜的对秘书说了一句：“爸爸好威风噢。”

5、高铁上不是不让抽烟嘛，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解地问：“烟有什么好抽的，为什么抽烟？”大哥洒脱地弹掉烟头，看着妹子，意味深长地说：“为了等一个劝我戒烟的女人。”卧槽，这逼装得我有点措手不及。

6、公交车上，我凑到老婆面前，装着不认识对她说：你真漂亮！ 然后抓起她的手摸了摸，周围的乘客惊呆了。结果， 媳妇幽幽地来了一句，别这样，姐夫。

7、我一同学经常免费洗头，我问他在哪洗的。他告诉我说，你找个人多的理发店进去说理发，他就会帮你洗头。因为人多嘛，要等一会，你就说出去买包烟，然后就……

8、刚才修空调的师傅很卖力地加完氟利昂，我看他满头大汗于是掏出20块想让他买瓶水，师傅连忙说：“不用了，我一个月挣一万五，比你们有钱”……顿时感觉一杆红樱枪扎腰子上了……

9、去游泳馆游泳，一直打电话没注意，误走进了男更衣室...但幸运的是，直到我换完泳衣走出去，都没有一个人发现我是一个女生...

10、新娘：你说你有心脏病，不能干重活，刚才干那事怎么会那么厉害了？

新郎：刚才，那是技巧。你没听过，熟能生巧吗？

新娘：尼玛老实告诉我，你是怎么“熟”的？