吵架總是越吵越僵？關係越來越疏遠是因為忽略了5大溝通法則：「我是為了你好」是大地雷！

在任何關係裡，最常聽到的問題莫過於「溝通」，不管是「對方不跟我溝通」、「我們太少溝通」、「他很難溝通」、「我們溝通不良」⋯⋯以及其它三百種句型，我們可以看到的是，我們都認為「溝通」是關係裡的重點。

但「溝通」為什麼會出問題呢？「溝通」不就是彼此把話講一講，然後雙方聽一聽，了解對方的想法，這樣而已嗎？困難的點到底在哪裡呢？

今天要討論的，就是關於溝通的五個要點。

第一點：定義

很多時候，其實我們是搞不清楚別人對某個名詞的定義的。舉例來說，當我在忙或在玩的時候，會告訴對方「等一下」。對對方而言，「等一下」可能是一分鐘或三分鐘或五分鐘，但對我而言，「等一下」是等我把這件事做完。因為我們對於「等一下」的定義不同，所以在感受上就有了落差，不滿和爭執可能就因此而產生。

雖然我們常以為大家都明白一個詞彙，但卻忽略了每個人對同一個詞彙的印象、情緒、定義都不同。同樣是講一句「你瘋囉？」，有些人會解釋為玩笑話，有些人則覺得這話很傷人。當我們不了解別人對詞彙的認知時，溝通就容易有障礙，我們明明覺得自己不是這個意思，對方卻總是聽成別的方向。

第二點：對立

通常我們會想要溝通的對象，都是對我們來說重要的人，不管是家人、朋友、情人、同事。照理來說，我們的目標應該是一致的，但吊詭的是，我們卻常在目標一致的情況下產生對立。常常一開始的時候只是在講一件小事情，到後來卻演變成翻舊帳大會、人身攻擊競賽，原本只是在說今天誰沒洗碗，講著講著就開始講：「去年你情人節也沒送我禮物」、「前年你還不是背著我偷偷跟男生出去玩」。而這種情況，往往是因為我們失焦了，重點變成了輸贏跟保護自己，反而忘了最一開始討論的事情。

對立會讓溝通變得毫無意義，從原本的表達及尋求解決辦法，變成了互相指責、權力爭奪。到最後不僅沒有處理任何事情，甚至還破壞了關係。

第三點：控制

會讓關係變成對立狀態，有很大一部分是因為我們的意圖之中帶有「控制」或指責的念頭，尤其當我們打著「這是為你好」或「這是為了我們的將來」之類的旗號時，原本應該目標一致的兩人，就會改變為「你要照我說的做」以及「為什麼我要照你說的做」的對立狀態。

人們不大喜歡被控制，除非我們將控制解釋為愛的表現，但即使是這樣，我們還是只能理解，並不會感到舒服。控制的背後隱藏著關係更深的意義，即為「關係中的地位」，所以當人們感到自己被控制時，會覺得自己在關係中佔了下風（尤其是男性），但他們不見得喜歡這樣的處境，於是便產生了反抗的意識。有時候我們的立意或許是好的，但因為用錯了表達方式，對方便很容易出現「為反對而反對」的狀況。

第四點：真實

說真話其實是一件很難的事，尤其我們的溝通對象往往是我們會希望繼續維持關係的人，真實的揭露自己變得更加困難。在溝通的時候，我們說的常常都不是真話，尤其是當我們產生了情緒，我們更有可能去包裝自己的言語，明明很難過，卻故意說些傷害對方的話，讓對方跟自己一樣不好過；明明覺得不妥，卻因為沒有勇氣而不敢將實話說出口；明明厭惡，卻因為不想失去關係而裝模作樣⋯⋯，這些都是「不真實」的話，但它卻充斥在我們認為的溝通之中。

第五點：傾聽

傾聽其實才是溝通裡最重要的一件事，溝通的重點永遠不在說，而是「聽」，「聽」出對方的意思、「聽」出對方的情緒、「聽」出對方重視卻沒說出口的、「聽」出對方想隱藏的，這些都是「說」所辦不到的。「說」很重要沒錯，但通常會認為自己溝通出問題的人，幾乎都是因為「聽」做得不夠好，總是沒有聽出對方想表達的，一味只說自己想說的，然後認為這就是溝通，無怪乎最後的結局往往都不是自己想要的。

溝通必須要有兩個人以上才能成立，既然這不是一個人的事，那搞懂對方想說什麼就很重要了。單方面的說，只是一種傾訴、一種要求，它不是溝通。溝通永遠都建立在有人願意聽，也有人願意說上面。如果你從來都不願意聽別人在說什麼，那別人自然也什麼都不會跟你說，反正說了也是白搭，甚至還討罵，不如就繼續這樣下去，看這關係能到哪天是哪天。

以上五點是溝通中重要的五件事。其實，要達到良好的溝通，除了技巧之外，更重要的是自我價值。自我價值決定了你是否能讓課題分離（不控制）、是否能不因為對方告訴你不好的事而自我攻擊（就事論事）、是否能接受別人跟你不同的想法（不同定義）、是否能勇敢說出自己想說的話而不委屈（說真話）、是否能把注意力放在對方身上，而不是只顧著保護自己（傾聽）。

「溝通是為了建立有意義的關係。」——周震宇老師。

溝通是一種平等的關係，它帶表著尊重、在乎跟信任，而控制及委屈都不存在尊重與信任。唯有能做到尊重自己及他人、在乎自己、他人和主題、信任自己及他人有能力能一起達到共同目標，溝通才不是一個口號，而是真正的落實。

如有侵權, 收到通知會盡快移除

參考來源