Hold住孩子的招數有千萬種，在我家這招最管用
Dickson_Sharing
Hold住孩子的招數有千萬種，在我家這招最管用
做了全職媽媽後，有了更多回娘家長住的機會，多了跟爸爸媽媽相處的機會，自己也挺享受回家後的愜意，但是這次回家，愜意沒了，煩惱不斷，甚至我還變成了全民公敵。原因就是家裡天天都在上演著熊孩子撒潑耍賴的鬧劇：
衝突一：「媽媽，我可不可以吃雪糕？」
「妞妞，你已經吃過一個了……」
「媽媽，我要吃雪糕，我就要吃雪糕……」哭鬧式開啟。
旁邊的姥姥姥爺開始幫腔，這麼熱的天再吃一個吧，姥姥給你拿……
「媽媽，壞人！」
衝突二：「媽媽，我要看電視。」
「妞妞，你已經看了快一個小時了……」
「我就要看電視，我就要看電視……」哭鬧式開啟。
旁邊的姥姥姥爺幫腔：人家誰家一看就是一上午，沒事，姥爺給你開……
「媽媽，壞人！」
衝突三：「媽媽，我要買這個玩具。」
「妞妞，不可以，家裡有好多玩具了……」
「不行，我就要這個玩具……」哭鬧式開啟。
旁邊的姥姥姥爺幫腔：沒事，姥爺給你買，不要哭，要哪個？
「媽媽，壞人！」
……
最可氣的是，我成為壞人的嚴重後果是姑娘完全不聽我的話，無論是否如她意。以前很多立好的規矩也在逐漸的崩塌了：去超市只能買一樣東西，自己承諾的一定要做到……我那個乖巧懂事的姑娘離我漸行漸遠，而我頓時也陷入了兩年多育兒路上最大的困境，跟父母的關係也成了僵局。甚至有時都想賭氣帶著姑娘回家，不再回來了。老公阻止了我，他說我這樣做太傷老人的心，他們也是在愛孩子，只不過是愛的方式不對而已。
老公的這句話點醒了我，讓我想起前不久收到的育兒書 《讓愛更智慧》，我可以按照這本書中趙雨林老師教的辦法，跟父母，跟女兒去鬥智鬥勇。
首先是：要建立共識。
老師在書中提到要建立夫妻共識，在教育孩子的過程中，保持一致，實施共同標準。這一點也適合我和姥姥姥爺。
談話內容如下：爸爸媽媽，我知道你們愛妞妞，不願意讓她受委屈。可是你們現在的做法不是愛，而是溺愛，縱容。這樣下去，妞妞就會變成那個隨地打滾，撒潑耍賴，人人都笑話的孩子。你們以後可就不能四處顯擺你家妞妞的乖巧懂事了。如果你們要再這樣，我就不帶著孩子回來了。
也可能最後一句威脅性的語言起了作用，老兩口都默默的點了點頭。
第二：三思而後「言」。
對吃雪糕事件進行重新編劇：
「媽媽，我要吃雪糕。」
「可以呀，不過先提前做好約定，只能吃一個，咱們拉勾。」
愉快的拉勾，高興的吃雪糕。
第二次過來：「媽媽，我要吃雪糕。」
「你忘了咱們的約定了嗎？再吃雪糕要變成小狗狗的哦！」
哭鬧式開啟，並把求救的眼神轉向姥姥姥爺。老兩口轉頭假裝沒聽見，沒看見。抽泣的跟我說：明天還可以吃雪糕嗎？
「可以，明天還可以吃一個。」
「好的，媽媽抱抱我吧。」……
第二天還開啟哭鬧式，和善而堅定的拒絕。第三天沒有哭鬧，第四天都沒有提要求。這個辦法成功搞定熊孩子。
第三：聽孩子的話，別讓他心傷。
不要孩子一提出要求或者聽到壞消息，就開始做出簡單粗暴反應，一味指責孩子而傷了孩子的心。
從超市回來，妞回來以後拿著個玩具。「媽媽，你看……」
「走的時候不都說好了，不能買玩具嗎？你這樣說話不算話，讓媽媽以後怎麼相信你？」
姑娘當時就哭了，姥姥在一旁說：你怎麼這樣，不問清楚就說，這是人家超市送的，表揚妞妞懂禮貌。我要給買玩具，妞妞還說我不能要，跟媽媽約定好了。
我當時覺得自己都要愧疚的流淚了，跟姑娘道歉的同時，就想起趙老師在書中說的那句話：
父母一味簡單粗暴的批評孩子，只會距離孩子的心靈越來越遠，而帶有善意和尊重的傾聽則會得到孩子的信任，孩子是願意跟父母做朋友的。
這本書會陪我很長時間，它會幫助我解決將來育兒路上的很多問題：磨蹭，粗心，有網癮，亂花錢……
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