愛她，就該寵壞她…嗎？
約會診療室Datingdoc
為什麼女生說的，往往不是她真正想要的？
故事要從我朋友說起。
我朋友家境寬裕，人品和長相也不差，身邊本來就不缺女生。
他也真算是好男人了，只想找個可愛的女孩好好疼，更妙的是，我朋友年紀比我小好幾歲，照理以他的條件完全可以不用急，多累積談戀愛交往的經驗，之後再慢慢挑選，
可是他的想法是「找到對的人就要定下來，對她好，用心跟她過一輩子。」
我朋友就是這麼一個可愛的人，既浪漫、又真性情，更難得的是他對感情的態度。
簡言之他就是所有女孩口中說的，最想遇到的理想好男人。
有一次他告訴我：「我找到對的人了。」
他說對方完全是他最喜歡的類型，不論外貌、氣質、聰明才智…，甚至家世背景也相當。
他們已經出去過幾次，看起來還算順利，只是女生會跟他抱怨之前交的男友對她不好、劈腿，讓她對談感情很猶豫，這些當然激起了我朋友的英雄氣概，讓他想好好保護她。
再隔一陣子，他說：「我們要在一起了！」
可是，對方提了個條件：
「因為我不知道你跟那些讓我傷心的男生一樣不一樣，所以我們先試交往三個月，這三個月內你要盡力滿足我要求，讓我開心，因為我覺得男生一定要經歷過追求的階段，之後才會懂得珍惜身邊的伴；同樣的，一旦交往之後，感情的維護就是女生的責任，到時候就換我努力維持住了。」
朋友問我「這樣妥當不妥當？因為這跟我以前在『壞男人超級8』上看到的觀念， 感覺差好多。」
「這種交往條件根本是要把你吃得死死的，」
我心想，「這女生可不好惹。 」
可是感情問題往往是「不經一事，不長一智」，
他如果已做決定，現在勸他也不見得對他的成長會有幫助。
何況以我朋友的大愛、人品與智慧，說不定還可以感化對方。
於是我問他：「你覺得她開的條件跟以前你學的那裡不一樣？」
他說，「超級8都告訴我們男生把自己看作高價值的人，對自己有信心，女生就會被吸引過來；可是現在她的要求完全相反，變成我要去追求她、說服她、用行動證明我配得上當她男友。」
我再問「你覺得合理嗎？」
「雖然怪怪的，可是我覺得她說的很有道理，畢竟她之前有很多不好的經驗。」
「所以你答應她了嗎？你有信心做得到嗎？」
「我有信心，我覺得可以。我要當那個讓她能依靠的人。」
我朋友就是這麼一位可愛的人。
話以至此，我就幫他打氣、祝福他了，衷心盼望他能與他的真命天女好好相處。
一個半月後
朋友告訴我「大吵一架快分手了，正在盡全力挽回。」
我嚇一跳，趕緊問發生什麼事了。
「這一個半月以來，我用全付心力照顧她、讓她開心，盡量滿足她所有要求，開車接送她、買東西給她吃、送禮物、搬去跟她住…絲毫不敢惹她生氣。」
「可是有時候她實在很無理取鬧」他接著說，
「比如我在趕時間，她就要我陪她出去吃飯，我說好，就留下來陪她，可是我說去哪吃她都說不要，問她想吃什麼她又一直不說，我一著急就忍不住大聲了，結果
她就不高興，說我不夠愛她。」「你們常吵架嗎？」
「這個月已經有過三次了，她很傷心。前面兩次都是我好不容易才挽回的，我真的不曉得為什麼會這樣，我也知道錯了，現在該怎麼辦呢？」
「三次，不過就三次而已，」
我心想，「一般情侶吵三十次也不為過啊。」
「你覺得問題出在哪？」我試著引導他。
「我覺得…是我的脾氣太不好了，需要改。其實有幾次我看見她在交友軟體上跟其他男生認識，我都有點生氣的問她，她說那都只是朋友，我不該懷疑她，何況現在我們還不算正式交往。」
各位朋友不妨想想看，問題的根源是什麼？
女生「說的」和「真正想要的」不一樣
在我們批評這女生「公主病」、男主角「太軟弱」之前，再聽聽看女生怎麼說：
「我覺得我們不適合…他對我很好，也許是太好了，所以一旦他對我大聲、對我兇，我都會很受不了，覺得他怎麼可以突然像變了一個人，突然對我這麼不好，讓我很害怕他之前對我好都是裝出來的，不是真愛，以後在一起他才會露出本性。」
如果女生說的是實話，那她不是故意要刁難、利用我朋友，
相反的，她也很希望和我朋友安然度過三個月試用期。
那麼問題究竟出在哪？
其實女生要的不是百依百順的僕人，而是一個有立場、能看穿她心思的男人。
女生說：「如果你愛我，你就要盡最大努力向我證明你做得到。」
她這句話意思是想找到真愛嗎？
NO、NO、NO!
她真正的意思是「我不敢相信你是愛我的，我很害怕，你能讓我安心嗎？」
如果只是照著她的話去盡力討好她，並無法解除她的疑慮，
因為當我們委屈自己、遵從她的指令去做，
我的行為真正傳達出的是「我害怕失去她」。
糾結在害怕失去一個人的時候，為了滿足她，
我們不斷忍辱、不斷讓步，可是在她眼裡，
我們只是個沒立場沒主見、容易被影響的人，
這樣她如何相信我們有能力保護她呢？
要讓她安心，男人需要傳達出「關心她、愛她、為她好」的精神。
如果是為她好，就不可能讓她亂開條件、任她無理取鬧，
因為世上沒有人能夠、也不該有人去滿足她所有要求，她這樣下去只會毀了自己幸福。
真正為她好，我們得把她看作成熟獨立的個體，誠實溝通我們立場：
哪些事我願意做、我做得到、哪些事超出我能力範圍、影響到我的正常生活。
因為在一起不是誰的責任，唯有兩個人都好了，這段關係才能長久。
唯有溝通，才可能讓你們找出彼此都能接受的相處方式。
現在女性主義抬頭、女性成長書籍氾濫，可是有的女生誤以為只有：
「聽她的、順她的意才是尊重她、愛她的表現。」這是錯的。
要尊重一個人，你得和她建立互相信賴、彼此幫助的關係，
這是兩個人共同的責任，絕對不是誰要來滿足誰，
而是彼此都要努力從過去陰霾、心理障礙走出來。
我們可以協助另一半建立信心，但不要把對感情的恐懼賴在對方身上。
交往前VS交往後
從約會診療室創立以來，我們收過很多學員的道謝訊息，
因為上課、看了超級8、達陣藍圖、或我的某一句話讓他有所領悟，現在交女友了。
但也有學員反映，覺得交往後相處的感覺差很多，好像不太能用書上的技巧去跟女友相處。
沒錯，追求和交往需要的智慧有些不同，
但你就是你，不管認識、曖昧還是交往階段，你的基本心態是不變的！
超級8告訴你面對女孩的自信，
達陣藍圖教你如何表達你的自信，很多技巧很好用，
但不要只把它們用來把妹、當成背話術演戲，
那些內容經過無數次實戰經驗累積，背後都代表著「我是一個對自己有信心、有熱情的人。」
把這種自信的態度深深烙印在你的腦海，由內而外改變對自己的想法、真正接受自己，做個表裡一致的人。
有自信的人不怕承認自己失誤，不擔心自己做不到，更不必堅持自己是對的；他只是相信自己，相信不管遇到什麼狀況都有辦法解決。
這才是約會診療室最大的理想：
我們希望你得到真正的自信。當你不再擔心失去她，你才真正有能力照顧她。
什麼時候該寵她？
女人可以寵，隨時隨地都可以，
但寵她已不再是害怕失去她，不再是受不了她無理取鬧，
而是因為想讓她感到無比幸福。
如此幸福是建立在「我好，你也好」的親密關係，
我最看重的女人因我而快樂，
所以我更快樂。
──僅以此篇獻給一路走來，所有支持我們的學員
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