哪個段子讓你笑了最久，笑到失聲？

一次上語文課的時候放了個屁，有多臭就不說了。只是恰好當時老師到處走走到了我這裡，這讓本來就尷尬的我更尷尬了。整個之後的時間都沒敢抬頭。下課後坐後面的哥們兒對我說：“語文老師真TM不是個東西啊，走到我這裡放了個屁，把老子給熏死，走到講台上了還對我一

笑。”

以前在網上認識一帥哥，聊得很投機，聊了差不多半年吧，所以就毫不保留的把身高體重什麼的全告訴他了，他只是笑了笑。終於我們約好見面了，我如約而至，等了好久也不見他來，突然接到他電話，他說:我已經見過你了，你果然是個誠實的人，和你自己描述的一模一樣，我已經回家了，天挺冷的！

我次奧……大爺的！

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最好笑的段子莫過於這兩天的“烤玉米”。

博主羅三裁，成都人，去天津吃烤玉米，被烤玉米的方式震驚了。

表示在他們成都，烤玉米都是一顆一顆串起來烤的。和北方的粗狂烤法不同，成都的烤玉米則要細膩講究的多，北方的小伙伴都震驚了，從來沒見到過這種操作。

後來就衍生出一個段子，成都人去北方吃玉米，被撐死了。

兩種不同的烤玉米方式各有特點，北方粗獷，成都細膩，可見南北方飲食文化的差異。看來烤玉米已經力壓甜粽子咸粽子，成為南北方飲食差異的代表了。

笑一笑十年少。

1。弟弟養了一群羊，冬天天冷，弟弟把羊羔抱進屋取暖，這群小羊羔也很逗，經常逗的弟弟一家開懷大笑。

有一天到弟弟家喝酒，弟弟上好酒菜，他的小寵物羊羔子來了一群，小家伙撒著歡的逗人，我們喝酒，羊羔跳舞。

一只領頭的羊羔撒歡中，一頭撞在爐子上，這家伙又疼又驚，拼命的直串，其他羊羔整齊的排在後面，東屋串在西屋，那激烈勁不亞於項莊舞劍。滑稽的讓人捧腹大笑，弟弟剛好吃一口菜，忍不住大笑把菜撲了一桌，我笑的熱淚盈眶，弟媳婦笑的前迎後仰。

收拾桌子時，弟媳婦還是忍俊不住偷偷大笑。

哈哈哈哈哈哈哈………

笑死不償命。

2。我們上班，一位女保潔，使用地毯清洗機清洗地毯，由於不會使用或

不熟練使用，抱著清洗機東一下，西一下，放開單心機子跑了，抓住機子人隨著機子跑，這場面比美國幽默大師卓別林還滑稽。

我們旁邊的人也不懂那機子，只能看保潔滑稽的雙人舞，我和同事再也按乃不住，笑的稀裡嘩啦。我都笑岔氣了，一位女同事把最都笑歪了，半天還不過氣來。

這位女同事一看到保潔哈哈大笑。

笑不笑由你

笑一笑十年少。

1、今天在公共汔車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”男子覺得莫名其妙馬上回道：“你有藥嗎？”車上人竊笑！女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？”男子冷面對道：“你能治啊？”全車人爆笑！公交司機停車，趴在方向盤上大笑！

2、中午姐姐抱著孩子乘公交車，座位剛好在司機旁邊。坐了一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎麼哄都不肯罷休。司機終於被哭煩了，他轉過臉沖姐姐嚷嚷：“老訓孩子干什麼？他要什麼就給他不就得了？”姐姐說：“那不行啊，孩子想要你的方向盤！”

3、前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎？”服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。”

4、那天早晨和女朋友一起去買包子，到店門口時排隊的人也不算很多。我問她買什麼包子，她就說買5個韭菜包子。然後正好隊排到了，那阿姨說要什麼？我一急直接說了句來九個五菜包子，當場阿姨征住了，我女朋友笑的不亦樂呼了。呀，當時我那個郁悶呢。真想用面條上吊。

5、一個歪戴著帽子，嘴裡叼著煙卷的年輕人在電車上想戲弄一下售票員：“我只買小孩票行嗎？”售票員只是瞧了一眼年輕人說：“對不起，我們這裡是按年齡收費，不是按智力收費。”

6、那天我在家看電視，電視裡說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。於是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎麼辦。“媽媽，媽媽，你怎麼了？”兒子喊著，並用手掰了掰我的眼，“媽媽，你真的死了嗎？”然後等了好一會，沒聽見動靜。透過眯縫的眼，我看到兒子在數我錢包裡的錢。

7、一同事鑽桌子下，不一會兒慘叫：“完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關！”大家詫異：“但是我們的電腦還都亮著啊？！”同事苦逼的聲音從桌下傳出：“我手還沒抬起來呢！”全辦公室沉默兩秒！“關機！！快關機！！！”“保存！！”“你挺住，挺住啊！！！”

8、昨晚室友激怒了我，我讓他趕緊在我面前消失，他說：“你有能耐就讓我消失啊！”於是我就果斷關燈了。

你看看是不是 天天一笑笑 裡的這個：大家也可以關注一下我哦：

1.和朋友去飯店，撿到一部手機，一位妹子過來找手機。問她：怎麼證明是她手機？妹子說出了鎖屏密碼，還說相冊有她自拍。打開相冊，比對了半天自拍，都不感覺像是一個人，准備把手機交給飯店服務員處理。。。妹子一著急，將手機奪過去，打開軟件自拍了一張，拿給我們看！！！，好神奇啊，還真是一個人。。

2.一哥們兒今天去相親，回來我們問他那女的怎麼樣？他答：要模樣有模樣，要身材有身材，要胸有胸，總而言之要哪有哪，就是最後沒要我的電話號碼。。。

3.今天要去加油，加油站就在小區門口，覺得很近就拎包去了，之後加油站就出現了一個沒開車要加油的男子，加油員的臉都笑僵了。。。

4.我一個北方的哥們來重慶找我玩，我帶他去吃干鍋，服務員用重慶話問我們點個什麼鍋，我這哥們一臉驚訝，還能點歌啊，那來首周傑倫的告白氣球吧。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈老子笑得飯都吐出來了

5.一哥們跟女孩子約會，沒算好時間，遲到了，一見到女孩就不停的解釋，路上那個堵啊…… 女孩問，你咋過來的？ 這二B一時嘴快，地鐵……

6.今天在大街上看見一美女似乎在找什麼東西，我吹著口哨走上去色迷迷的問：美女，你找啥呢？美女白了我一眼：“流氓”“不用找啦，我就是啊。”我趕緊說到。

7.本人銀行櫃員一名，現在的人不知道是太有信心還是膽子太大，來銀行存錢居然不帶錢還敢對我說：“你先給我辦，我一會給你送過來”這話說的沒毛病，就是被保安拖走的時候鞋掉了一只......

8.一個老外說要在1年內吃遍中國。。結果五年了。。還在四川。。我二十多年都沒吃遍，你一年就想吃遍？真是太天真了！

9.前幾天，領導派我到A市去收貨款，因路不熟便向一老大爺打聽地址。幾日後，我又到A市去收余款，誰知又忘了路，又在老地方碰上了上次給我指路的那位老大爺，於是又上前打聽。誰知老大爺驚奇地問道：“小伙子，這麼多天了你還沒找到那個地方啊？”

以前看過一個段子至今想到還是要笑，大意是，一戶財主討媳婦賓客耒了千人。大家一齊看熱鬧，看新郎新娘拜天地入洞房，那天老司儀有急事來不了，找了一個聲音宏亮買豆腐的代替，先期作了准備，到了這天買豆腐的一看這麼多人慌了，開口.，一拜，一拜，下面什麼忘了，臉色也變了，主持人說不要慌，照原來喊，那買豆腐的一聽照原來喊，臉色正常，中氣十足，聲音宏良來了一句賣....豆腐呵，賓客一陳沉默，然後大笑。

1、 上中學的時候俺中意文科班的一個美女 ，雖然算得上認識，但苦於沒有機會進一步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。後來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這麼巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這麼巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這麼巧，你也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。

心裡裝著這個事後，每天就想著和她邂逅。終於有一天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這麼巧，你也尿手上啦？

2、 深夜，一公交車最後一班後准備交車，司機回頭看，還有一位白衣的女士，坐在最後一排。司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的又沒了，大驚～～趕忙急剎車，回頭一看，又坐那裡，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚！趕忙又急剎車，回頭一看，那女人又出現了。司機面臨崩潰，一身冷汗轉過頭繼續開車。第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是一個急剎車，但沒有在轉過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭發凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她～那女人用很低沉的聲音說：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下，你又剎車"

3、課堂上，老師講課提問，下面沒一個回應的，老師就說：你們給點反應好不，我在上面唱獨角戲，你們在下面干嗎呢？ 一同學脫口就說：看戲。

4、昨天下午在圖書館，一個男生的手機鈴聲響了，為了不打擾大家，他以八十邁的速度沖出去，然而，手機鈴聲沒有停，這家伙又快速跑回來，來了一句，忘帶手機了。瞬間捶桌！

5、閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？

6、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

7、懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔。 旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的...

8、一人給猴喂花生，猴總是往屁眼塞一下然後再吃，那人不解問管理員，答：它去年吃了個大桃，費好大勁才把核拉出來，所以現在它吃什麼都得先量量。

9、我是醫學院新生，上解剖課時很緊張，尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或本身有過相關經驗。 實際操作兩小時後，老師特別稱贊我操作能力很好，問我是否家學淵源？ 我不好意思地答：“是的，我祖父是殺豬的。

10、以前有段時間寢室的各位親都實行起了運動，由於本人比較胖，就總是默默的躲開，一天剛到寢室，有位大姐看到我就喊到“哎呀呀，你看你都什麼樣了？看看你的腰，那麼粗，簡直就是豬腰啊！”我淡定的問了一句“那你是什麼腰啊？”這大姐回答的倒麻利“我當然是人腰了”然後就聽到全寢室的爆笑

11、.游客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進。”他見前面沒什麼障礙，自信旅游經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來…

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