許常德：同情並不是真的愛，久了會變成另一種傷害。

期盼一個人的自由！

問

先生是在高二時轉來班上的同學，會和他在一起不是因為喜歡他，而是不知道怎麼拒絕。在同學眼中，我們根本是不可能的組合。我是乖乖牌學生，他則是老師的頭痛人物。但，我們莫名其妙就成一對了。

在校期間，只要稍有不順意，他不是打老師，就是打同學，我也完全不敢跟他有任何爭執，我暗自期待著畢業。心想畢業後，就可以不再見面，分開了。不爭氣的我，在還沒畢業前和他發生了關係。在我的觀念裡，女生的第一次只能給老公……就這樣，等到他退伍，我們又莫名其妙的結婚了。

我們的感情並沒有因此更好，我依舊忍耐著他的躁鬱症跟暴力傾向……

兩年後，我們有了孩子。我把專注力放在孩子身上，他卻視孩子為情敵，從未好言相待過。孩子的青春期、叛逆期，都是我陪伴著度過。如今孩子長大了，不再那麼需要我了，我又重新正視我們之間的感情，才發現，時間並沒有讓他變得溫和，也沒有拉近我們的距

離，我們似乎又離得更遠了。

他知道我想離婚，知道我放不下孩子，只要我跟他提分手，他不是自殘就是傷人，他要讓我內疚。他的精神轟炸對我來說，每天都是折磨，因為他知道我一直想跟他離婚。

以前的我很害羞內向，拜他所賜，我現在堅強而獨立。在這段關係中，我有三分之二的時間，都在思考怎麼跟他分手……我不是沒有努力改善兩人關係，但是我們的價值觀差異太大，愛的基礎太薄弱。

現在，孩子夠大了，可以保護自己了。而我太期盼

一個人的自由了，我該怎麼辦？

—

回

自由，誰都給不了妳，因為自由是一種心境，不是離開一個籠子後的海闊天空。

雖然妳只用一封信的長度，就說完妳和妳這麻煩老公的一路恩怨，但妳還是用了莫名其妙的付出，走了那麼長的旅途，過程儘管悽悽慘慘，但也意外雕塑了妳的堅強和不再乖乖牌。

人生的功課也許可以反過來看，看看受傷是要教會妳什麼，想想緣分是要考驗妳什麼。每個恩怨裡都有矛盾的情感，妳以為妳不愛他，可重點不是愛不愛，是在不愛的長期相處裡，都有一種感慨。他那些像是要置妳於死的刻薄話，真正意思是，他非常清楚他對妳做的一切爛事，現在只能用恐嚇，才能留住妳。

可是妳醒了，孩子大了，妳渴望自由！

要實現這個願望，第一個步驟不是想老公要不要放妳自由。自由不用他給，自由需要一個篤定的藍圖。

妳要的自由是什麼？妳第一年想過的自由生活是怎樣的型態？是每一年換一個陌生城市居住，還是只是要遠離老公？這樣的計畫要花多少錢？這樣的旅途找誰同行？

細細想，莫像以前，什麼都不想就隨命運決定。

一定要讓他看到妳打包行李離家的身影，讓他見到黃河，讓他清楚妳的決心。這個男人會如此死皮賴臉，是因為他對妳的各種暴力長期獲得縱容，如今變成只會對家人咆哮的小丑，這是他的可笑，也是妳的幫忙。

自由是妳給妳自己的承諾，與他無關；而他的幼稚耍賴，妳也不用同情，畢竟同情不是真的愛，久了又會變成另一道傷害。

逼他獨立，或許是妳早該有的覺醒。

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