孩子犯錯後，比起說對不起，學會Ta更重要！

孩子犯錯後，比起說對不起，學會Ta更重要！

孩子你可以犯了錯，但從來都不是說聲“對不起”就可以了事的！比起道歉，父母管教的重點應該是讓孩子為這件事情的後果承擔責任！

小編說：當孩子做錯事的時候，我們一貫的教育方式是，讓孩子說聲對不起，然後一頓說教，事兒就這麼過去了。但是，比起道歉更重要的是，讓孩子學會為自己的行為承擔責任。

一、我都已經說對不起了，你還想要怎麼樣？

最近，我的一名學生到了一所學校去當實習老師，回來後，她很感慨地和我分享：現在的孩子很難教。我問她為什麼？原因是：有一個學生，做了錯事後，很快就道了歉。

但當她要求那位學生善後處理時，那位學生居然很不滿地說「我都已經說對不起了，你還想要怎麼樣？」讓她非常驚愕。這讓我想起我半年前的一次經歷，某個週末，我和家人一起到餐廳吃火鍋。父母帶著兩個小男孩坐我們隔壁桌，這兩個孩子一直吵鬧不休，不一會兒，他們離開桌子互相推搡了起來。推著推著，可能一時失手，一個孩子就把我們這桌的菜盤推倒在地，還好盤子是塑膠的沒摔破，但菜掉了一地。孩子的父母看到後，立刻大聲訓斥孩子，要求孩子跟我們道歉。兩個孩子立刻說了對不起，然後他們就回座位去了。

我開始跟兒子一起蹲下來撿菜，在撿的過程中，我剛好看到那兩個孩子正在看我們，我就問他們：你們要不要來幫忙？兩個孩子愣了一下，較大的孩子回答：可是我們已經說過對不起了。較小的孩子則去看媽媽，他媽媽看了我們一眼，說：真的很不好意思啊！然後，媽媽叫兩個孩子坐好，開始嚴肅地教育起孩子來，講了很多道理：包括不應該亂跑、要尊重別人、不應該影響到別人、做錯事要說對不起……

就這樣，一直到我和兒子把地上的菜葉撿好，那位媽媽就在邊上看著我們收拾，邊訓斥孩子，但大人和孩子，沒有一個人過來幫忙。我當時想起了那個我實習的學生，她遇到的那個曾經說：「我已經說對不起了，你還想要我怎樣？」的孩子，應該也和這兩個孩子是一樣的。當這樣的孩子更小的時候，接受的教養方式大概就是這種「說對不起加不停說理」的管教方式，而這種管教方式顯然是有問題的。

二、光打罵和光說理都不對

近幾年，父母們很 少用打罵的方式管教孩子，而傾向於 講道理的方式處理孩子的犯錯行為。標準的模式是，當孩子做錯事時，父母會先要求孩子說對不」，然後很仔細的告訴孩子他究竟錯在了哪裡，為什麼這樣做是不對的。當孩子道了歉，也表示理解及同意父母的說理時，這個管教就結束了。但是這整個過程中，卻缺少一個非常重要的關鍵：「對自己的行為負責任」！

年幼的孩子本來就因為經驗不足，原本就很容易犯錯。重要的是，當孩子做了錯事的時候，父母如何回應他，將影響下一次他犯錯時的反應。如果父母在孩子做錯事時用打罵的方式回應，這個過程中，孩子處在恐懼的情緒中，很難去對事件本身進行反省。但是，如果孩子做錯事時，父母就是要求他道歉，並不斷的講道理，孩子可能學到的是：我做錯事後，只要說了「對不起」，再被父母訓斥一下，其他就沒我的事了。把這兩種管教孩子的方式比較起來，其實誰也不比誰高明，因為同樣都沒有達到管教的目的。

三、讓孩子為犯錯行為負責

孩子做錯事，父母管教的重點應該是讓孩子體會到，他做這件事情會造成什麼樣的後果，更重要的是，他必須為這件事的後果承擔責任。例如，孩子把別人的玩具弄壞了，父母也不必生氣和打罵。但要讓他補償對方，比如，把自己心愛的玩具賠給對方。下次他就會知道，玩別人的玩具要小心愛惜，否則會換來讓自己心痛的代價。

如果是不可補償的狀況，例如孩子和其他小朋友打架，把別的小朋友弄傷了。那麼，就應該帶著孩子去看別人流血的傷口，讓他看受傷的小朋友接受治療的過程，讓他看見他是如何造成了別人的痛苦，如果受傷的小朋友需要協助，儘量讓孩子動手幫忙。之後父母可以說些道理，但不是訓斥，只要真心懇切的讓孩子知道，他這樣做讓父母覺得很難過，以後要怎麼做會更好一些。

不必打罵，不必過度說理，重點是要讓孩子有真實的體驗，真真切切的體會到這樣做的後果。孩子就會認識到：為什麼我不要再做這樣的事，因為我要付出代價，因為我造成了傷害。

做錯事，從來都不是說聲「對不起」就可以了事。

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