真正愛妳的人會在妳犯錯時糾正妳，因為有了彼此，才能成為更好的人。

伴侶最大的功能，不是幫你解決困難，

也不是陪伴你的孤單，這些靠自己就可解決。

伴侶最大的功能是看到你的盲點，然後告訴你，協助你去突破。

因為你的盲點，別人不一定敢、不一定肯告訴你。

所以如果你能聽得進去，你們會很幸福。

由美國社會心理學家喬瑟夫・魯夫特（Joseph Luft）和哈利・英格漢（Harry Ingham）所提出相當知名的『周哈裡窗』理論：根據自己和他人對自己的了解與否，畫出了一張圖，橫軸分為自己知道、自己不知道，縱軸分他人知道、他人不知道，將人的內在分成四個部分：開放我、盲目我、隱藏我、未知我。

周哈裡窗理論

第一格就是「普通知識」，別人和自己都知道的部分，這部分稱為「開放我」。

第二格則是別人看得到，但我們毫無所悉的部分。也就是我們的「盲點」。

第三格則是最神祕的空間，是別人或自己都不知道的潛意識，這部分稱為「未知我」。

第四格是我們的私人空間，自己心知肚明但不想給別人知道的部分，這部分稱為「隱藏我」。

「周哈裡窗」的概念是期待個人能清楚掌握自己的四個部分，並透過自我覺察和他人回饋的方式使「開放我」越來越大，其餘三部分則漸漸縮小。充分認識自我，方能面對生活中的一切課題。

所以盲點就是自己不知道，但別人看得一清二處。怎麼去判斷盲點被戳中了？就是當別人戳中盲點時，你的第一個動作，否認；第二個動作，生氣。當出現了這兩種動作時，就是我們的盲點被戳到了。

舉例：

有人對我說：「昌哥，我感覺你講話很主觀。」

我可能就會否認：「有嗎？你也很主觀啊！」

或是有人說：「昌哥，我覺得你東西都亂丟。」

我就會攻擊：「你也亂丟啊！剛剛那個東西也是你亂丟的啊！」

當我們被戳到盲點時，很容易否認，這樣是很可惜的。盲點被找到了應該是要開心才對，因為自己看不到，別人看到了，別人幫我們找到，我們應該要謝謝人家才是。

而誰是最看得到我們盲點的人呢？基本上就是跟我們最親近的人。通常最了解我們的人，都是朝夕相處的那一個，那一個人不一定只有伴侶，也可能是父母、兒女、教練、長官、閨密等跟我們親近的人，而他們是最知道我們盲點的人。當他們點出我們的盲點後，如果我們的反應不好，事實上吃虧的是我們，因為他們之後可能就不想講了。

「忠言逆耳」、「良藥苦口」，如果對方不懂得委婉溝通表達的技巧，你也必須告訴自己，如果真的想要更好，別人指出盲點時一定得要聽進去。聽不進去最吃虧的是自己。

一般來說，沒有跟我們相處在一起的人，不太清楚我們的盲點在哪裡，所以當跟我們親近的人有勇氣願意點出的時候，我們聽得進去真的是我們的福氣。

然而，有一種人講的也許你會聽不進去，但是他絕對是最敢講我們的盲點的人，那個人就是討厭我們的人，反正他也不需要討好我們，所以只要看到我們的缺點在哪裡，一定最敢直說，這時候就要看你有沒有度量了。對事不對人，就算對方是你討厭的人，但如果真如他所說，那就要好好思考一下如何讓自己的盲點越來越小了。

何謂失職的另一半？

1・察覺出對方的盲點

2・不敢指出對方的盲點

有的時候親近的人，會指出我們的盲點，但也有可能為了討好我們而不敢說。所以如果親近你的人，需要討好你，他並不會說出你的盲點。因為他沒有被討厭的勇氣，他只想討好別人。

所以當身邊的人勇敢指出你的盲點、糾正你的缺點，請感謝他，因為沒有他們的指正，我們永遠不會進步。

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