比分手更可怕的 其實是冷暴力
分享無限
01
《歡樂頌2》中，有一個值得玩味的情節：
樊勝美因為家庭的事情，不斷向王柏川求助。忍受不了重壓的王柏川選擇關機失聯，對樊勝美視若空氣，甚至百般嫌棄。
而追求樊勝美時，王柏川曾信誓旦旦地說自己愛了樊勝美半輩子，願意承擔所有。
王柏川的冷處理，其實就是冷暴力。
有人說，男生不擅長分手，卻很擅長逼女生說分手。
網易曾做過一個“冷暴力分手”的調查，令人驚訝的是，竟然有超過五分之一的女生經歷過半年以上的“冷暴力”。
感情出現裂痕時，大多數人的做法是：拒不承認兩人之間有問題，不願溝通，但也不願共同尋求解決之道。
而被冷暴力對待的一方只會檢討自己：“我到底做錯了什麼？他為什麼這麼討厭我？”
實際上，我們通常理解的這種“冷暴力”，只是眾多“冷暴力”行為表現的一種。
冷暴力廣泛存在於婚姻關係、親子關係、職場和社會中。
比如分手後一方陰魂不散的糾纏和騷擾，父母責備孩子什麼事都做不好，職場上用權力讓人坐冷板凳……
不起眼的精神虐待在日常生活中隨處可見，反而像是正常現象，但卻傷人不見血。
02
法國作家瑪麗-弗朗斯·伊裡戈揚在《冷暴力》一書中，將冷暴力稱為“隱而不現卻真實存在的暴力”。
“冷暴力”，即“精神虐待”，不是通過現實中的肢體暴力，而是靠日復一日地對某一特定對象貶低、羞辱、嘲諷、排擠等，造成心理創傷。
伊裡戈揚指出：
施虐者有一種明顯的需求，對任何人、任何事都要加以批評；這樣可以讓他感覺自己大權在握：如果別人沒有價值，就表示我一定比較好。
表姐的婚姻原本是家族中幸福婚姻的典範。
她和表姐夫是大學校友，表姐夫待人接物彬彬有禮，對表姐也知冷知熱。
但自從表姐夫創業之後，情況就慢慢發生了改變。
表姐夫回家的時間越來越晚，一個月也抽不出一天時間陪她和孩子。回到家也以壓力大等理由拒絕交流。
如今，他們像同一屋簷下合租的陌生人，進出都盡量避開對方。多年的感情如同溫水煮青蛙，早已消磨殆盡。
表姐絕望地說：我們才結婚五年，卻好像已經看到了今後幾十年婚姻生活的模樣。
暴虐發生在婚姻裡，造成個人絕望，虐待便達到目的：讓人感覺失去靈魂，彷彿行屍走肉。
一段感情中，之所以會發生冷暴力，大多是因為發現“所愛的人”不符合自己的期待，或太過依賴彼此的關係，因而出現精神虐待的衝動。
這種虐待不言而喻的信息是“我不愛你”，口頭上卻往往不承認，也不願面對失敗的關係，更不願負責任，而是要對方負起責任，罪名是莫須有。
但話說回來，如果沒有過度忍讓的伴侶，這種畸形的關係又如何能發展下去？
因此，這種不正常的關係，基本上是一種不自覺的自作自受。
03
朋友小美因為外貌原因，受到了眾多不友好的對待，而讓她傷害最深的，則是來自父母的打擊：
小時候跟幾個堂姐一起打扮準備過六一，被爸爸看見了，不屑地說：再怎麼打扮也是醜小鴨一個。
看了她的畢業合影照，笑著問：你是不是你們班長得最丑的？
飯桌上，當著小美的面，爸爸開玩笑地說：咱們小美得爭取找個優秀的另一半，改善基因。媽媽反問：她有那個資本嗎？
日常生活中，給孩子取難聽的外號，是精神暴力常見的表達方式。
而實際上，父母責備子女笨手笨腳，反而會使他們更不靈光。孩子不是因為笨拙而被貶低，而是因被貶低而變得笨拙。
發生在親子關係中的冷暴力，都將成為孩子的“童年創傷”，在他成年後一點點顯現，甚至爆發，摧毀他的生活。
更可怕的是，這種親子間的冷暴力往往打著“管教”、“為你好”的旗幟，從而粉碎孩子的意志和批判精神，使孩子無法評斷父母。
說到這類冷暴力的極致，不能不提《金鎖記》中的曹七巧。
在黃金的枷鎖下無法獲得幸福的曹七巧，在自己的權力王國裡，用冷暴力逼死兒媳婦兒，破壞兒女的婚姻，最終把兒子和女兒都逼成了和她一樣的瘋子。
04
老同學大呆最近有點煩惱，他所在的公司推行新的制度，他首當其衝，成為人事變動的第一批犧牲者，被調崗去當坐席員，而他原本是技術崗位。
調崗後，大呆到手的工資低於當地最低標準，並且電腦被限制上網，完成的項目也不在他名下。大呆向上級反映，也無人理會，日子過得很煎熬。
這種發生在公司裡的日常虐待小動作，大多被視為無足輕重或遭到忽略。
職場的精神虐待，是指任何藉由言語、表情、姿勢或者文字來侵犯個人人格、尊嚴或身心完整的舉止，以及危害此人正常工作或破壞職場氛圍的行為。
職場上的這種心理戰包含兩個要素：
濫用權力：經常很快暴露，令被害員工無法接受。
精神操控：起初較不易察覺，破壞力較大。
職場冷暴力的第一步是貶低受虐者，並讓所屬團體確認這一點。
在各種壓力下，受虐者便難以充分發揮潛力，注意力無法集中，工作效率低下。
而因為工作質量下降，又免不了遭到批評。僱主也就能理直氣壯地以不勝任或不夠專業等理由，請對方自己走人。
05
伊裡戈揚一針見血地指出，精神虐待其實是一種權力的展現，施虐者透過控制與摧毀受虐者的生活，滿足他們自戀的慾望。
面對冷暴力，最妥當的方法不是以冷製冷，更不是一味忍讓和懷疑自己。
①調整應對方式
真正的容忍是以明確的界限為先決條件的，因此，首先要放棄容忍到底的理想，不要認為該由自己負全責。
接著是冷靜客觀地分析問題，認清虐待的過程：你愛的那個人，性格中顯露出了對自己而言很危險的部分，必須要自衛，不要為其所害。
②堅決行動
想要改變惡性循環，就要勇於改變策略，立即停止過度委曲求全的姿態。
如果決心充分，不畏衝突，會逼得施虐者攤牌甚至反撲。
只有堅決行動，把危機攤在眾人面前，才是促成改變的唯一方法。
③心理對抗
對抗虐待行為，尋求心理上的支持是不可或缺的。即便只有一個人表達信任，也能獲得最大的支持。
這種信任的價值就在於陪伴、提供幫助，並且不做評判，就能使受虐者重獲信心。
法國幽默大師皮埃爾·德普羅日曾說：
心機深沉的遣詞用字，不必弄髒自己的手，也能殺人辱人。羞辱地位相當的人，乃人生一大樂事。
面對冷暴力，記住把自己放在首位，別幻想能“打動”對你施虐的人。安安靜靜地離開，才是最好的選擇。
分享到Line