我需要你，你可不可以暫時不要睡？

因為是你我不怕麻煩

我需要你，晚安前和你傾訴。。。

有一段時間我真的很怕別人對我好，我總覺得自己像小偷一樣拿了不應得的東西，如果今天有人請我喝了一杯飲料，我就總想著明天要還兩杯給他，一旦今天有人對我好了，我就在想，明天我要怎麼加倍對他好，但很多時候，我不是真的想對他好，我不是真的有錢請他喝兩杯更貴的飲料，只是我總覺得我對你有虧欠，我欠你的，我得還清啊。

總而言之，我們認為，我不值得你對我好，我很怕成為一個麻煩。

這是一個有點病態的想法，它病態到什麼程度。我從高一開始住宿，每個宿舍都難免出現這種情況，當你想睡覺的時候總有人講話打機開燈，住過五個宿舍的我早就習以為常了，後來師妹跟我抱怨過這件事。

我跟她說，你知道嗎，我高中有一段時間整整一個星期沒睡過覺，後來我發了一場高燒，那時候我真的覺得自己不睡會死了，可那晚室友召集了一班人來我們宿舍玩“誰是臥底”。我是那種不管天大的事，都不會說出不滿的人，即便只是一個小小的請求“你們可不可以小聲一點”。

因為我怕成為別人的麻煩。所以當時碰巧我媽打了個電話給我，我一聽到她的聲音第一句話就失聲痛哭了，我十歲以後就不在人前哭了，那是這十年來唯一一次。

你為什麼寧願難受到崩潰，也不願意說出那句“可不可以小聲點”；為什麼寫作時，帶著耳機把音樂開到最大聲，那樣根本寫不下去，可是你寧願這樣，也不想開口叫旁邊煲劇的人戴上耳機？

為什麼以前上高數課或者是photoshop時，明明已經跟不上別人的進度，你寧願在一旁對著一道題煩躁到死，還是不願意開口去拜托同學教一教；就像現在電腦崩潰了，你可以上網查一堆方法最後解救無能，也沒法像身邊人一樣開機速度慢這種問題都可以請計算機系的男生來幫忙。其實到底為什麼？

因為，你很怕“麻煩”別人，你很怕成為負累。

生病的時候不敢讓人買藥或打飯，很少跟人借東西，情緒低沉到死也不敢找人吐苦水，那樣感覺是，就算你現在在馬路上要暈倒了，你會撐著回到家裡再暈，因為你不想成為一個“麻煩”。

我大一那會兒半夜睡不著曾經騷擾過雜亂無章，我說有時候懷疑，弱的人揮揮手就已經得到世界，誰還羨慕你這麼強的人。主編大概忘了，那時候我們還不認識，他隔天回復了一句，“有點意思。”

回學校前一天，我花了一晚時間，下了很大決心，放棄一個憧憬多年的機會，在自己的理想和家人的理想間，選擇了不負累的“成全”。坐車走那天，我咬牙跟母親說，“沒事，我不能再成為你們的負累了。”我笑著上了車，頭也不回，坐在開往火車站空蕩蕩的公車上，把頭靠在玻璃窗上，瞬間成一個洩了氣的氣球，街景不斷往後倒，耳機那邊是麥家瑜的《好得很》，林夕寫的，“余情不會負累到你，應贊我了不起。”

往後朋友問起為什麼要放棄，那是你的理想啊，他們小心翼翼躲過這個問題，他們打電話給我，他們問我“你還好嗎”，他們買好了酒打算陪我一醉方休，我卻笑著告訴他們“好得很”，再拍拍他們肩膀，“來，早點回去睡。”

維持開朗，哪怕沒有了一切，有修養

一筆撇去爛透了的賬。

我轉身走了，走到樓梯口他看不到的地方，坐了一整晚。

以前每次談戀愛，他們說要離開我了，我都不會問為什麼，是不是我不夠好，可不可以不要走，我會笑著說好，然後先行轉身走開。跟我在一起真劃算，但也很無趣，因為我實在太聽話了。眼淚和示弱對我來說都是一種負累，我怎麼可能成為別人的負累。

舍得將一切看得很平常，

月黑風高，點一盞孤燈也可當月亮。