有多少個「為你好」其實是「必須按我說的做」

“我們都是為你好”

“我們不會害你的”

“我們做這些都是為了你”

......

這些話伴隨著我們升學、擇業、辭職、找男朋友、結婚生子的每一個選擇，每當面前出現岔路口的時候就會聽到。但有多少個“為我好”只是披著善意外衣的“必須按我說的做”。

這個世界上有一種冷，叫做你媽覺得你冷；有一種“為你好”，叫做因為愛你綁架你。

這個世界上的大多數父母，都是希望能夠把愛給孩子的。

然而，愛到底是什麼？如果說父母真的都懂得如何愛一個孩子，為什麼還會有那麼多家庭制造的創傷？

我想我並沒有權利去指責任何盡他們最大努力去愛自己孩子的家長，同樣，我也沒有權利去說服你什麼樣的愛對孩子更好。

但我們是不是可以嘗試著把原來我們認定是“愛”的行為和語言，拿出來仔細覺察，甚至懷疑，也許會對這個問題有更好的解答。

1“我都是為你好”為什麼你卻不領情？

這個世界上有一種冷，叫做你媽覺得你冷。

“聽我的，你穿這件衣服真的很丑，換我說的那件出門！我說這麼多，還不都是為你好！”

“你不要選繪畫專業，出來肯定找不到工作，還是學計算機吧！我現在這麼強迫都是為你好！”

“你趕緊考個公務員啊，等畢業了就可以進事業單位，多穩定，多好！我這麼說都是為你好！”

親愛的，你聽過多少次這樣的“為你好”呢？

有一種家長（媽媽或者爸爸），他們的確是傾其所有的對你好，他們每天醒來第一個想到的人絕對是你，他們為你做早餐，為你洗衣服，你上小學時他們會每天督促你寫作業，載你去各種課外輔導班，你上中學時他們十有八九還在幫你整理書包，幫你收拾房間，幫你打理一切你不願動手的事情。

可是很多時候他們的“犧牲”和“幫助”也許並不是你想要的。但是他們覺得你需要，你就是需要。因為，“我都是為了你好”！

說到這裡我想講一個自己的親身經歷。2015年媽媽非常希望我可以在北京買一套房子，但是買房真的不是我想要的，我們就在這件事情上有了爭執。最終房子我還是買了，可這個結果好像沒有讓我們中的任何一方滿意。

我們彼此犧牲著，然後共同制造了一個我們都不喜歡的局面。

我想我們並沒有誰對誰錯。一個傾其所有，只為給女兒她覺得女兒需要的安全和穩定；一個盡心竭力，只為讓媽媽放心的想到“現在我女兒終於有自己的房子住了”。可悲的是，在這件事情中，我們都不快樂。

她會覺得委屈，因為她的養老錢都給了這所“給我買的房子”，她甚至有一次跟我說她沒有去看病，因為她覺得要先盡一切可能攢錢，來支付房子的首付；我也覺得很委屈，因為我也把自己銀行卡上的錢一分不剩的拿出來付首付，在未來還要為這所“為她買的房子”賺錢，甚至要犧牲自己的一部分自由。

我甚至覺得很歉疚，因為我對他們最大的期待，就是能夠安享晚年，能夠在人生的中真真正正的為自己活一次。

可是現在他們沒有更多的錢享受生活，我也因為要還房貸而無法給予他們經濟上的支持。就像我說的，

我們彼此犧牲著，卻共同創造了誰都不幸福的結果。

這就是權威型家長的困惑：為什麼我做的一切都是為你好，你卻從不領情？

2“我是你爸爸”你怎麼能質疑我？

那麼到底是什麼造就了這樣的結果？

這可能要從我們文化中根深蒂固的儒家哲學說起。儒家文化強調的是君君臣臣，父父子子。儒家文化裡非常有名的一句話就是：君要臣死，臣不得不死。這句“不得不死”，有多少的無奈和孤獨？

我們的文化裡總是在強調：犧牲小我，完成大我。我們需要為了自己的家庭，家族，國家或者民族去犧牲自己。

可是那個弱小的“自我”又有誰替我們去完成呢？我們個人的夢想，我們不同於家族或者國家的願望，又有誰可以去實現它呢？

其實說白了，我們的父母一輩子都在為他們自己的家族和他們的父輩犧牲，他們的血液裡，流淌著代代相傳的自我犧牲。如今，他們也用同樣的方式，希望我們可以去為他們的價值犧牲。

雖然不是所有家長都如此，但有一些家長們的價值觀受傳統影響很重，這種影響會體現在很多方面。

比如你“應該”找什麼樣的工作－我甚至覺得公務員這個職位就是被家長們炒起來的；

比如你必須跟什麼樣的人結婚－如果說結婚的男方必須有房，那麼北京驚世駭俗的房價也肯定和岳母們有關；

比如你必須在什麼年齡結婚－“剩女”這個概念在歐洲和北美都是聞所未聞的，它，也是男權社會的產物。

甚至如果你是同性戀群體的一員，sorry，你可能會被逼著和異性結婚。

其實價值觀單一本身並沒有那麼大的殺傷力，因為我相信在西方國家，價值觀的多元也是逐漸形成的。

但可怕的是儒家文化裡我們剛剛提到的“父權”。這樣的父權，讓溝通幾乎成為禁忌。我的來訪者們曾經無數次跟我說：我沒有辦法跟家長溝通，尤其是自己的父親。

這個原因很簡單，試想一下，如果一個人跟你溝通的時候，態度永遠是：我都是對的，你要聽我的。那麼這個對話怎麼可能有流動？它最多只是一場兩敗具傷的說教。

寫到這裡，我想跟親愛的你說明，我並不是想在這裡譴責這部分家長。相反，我深深的體會到他們的不容易，他們深埋在心底沒有被完成的自我，他們該有多麼的孤獨，他們在這種“去個人化”的文化中，又放棄了多少跟主流不符的自我價值！

但現在的問題是，我們到底還要不要延續這樣的自我犧牲，我們到底要如何給予我們自己的孩子他們真正需要的愛？

3“我從來都沒有做自己”你憑什麼做自己？？

我曾經在自己的團體咨詢中問過小伙伴們一個問題：做自己和容許別人做自己，到底是什麼關系？

一個從來沒有做過自己的人，會容許別人做自己嗎？一個能夠做自己的人，會容許別人做自己嗎？

這些問題我並不知道答案。但當我做了並不符合父母期待的人生選擇，聽到父母或者是周圍人口中說出的“自私”兩個字時，我不得不開始反思，到底什麼叫自私，到底什麼又叫做不自私？

如果說“做自己”意味著去表達自己最深切的價值，意味著表達自己全部的天賦，意味著找尋和實踐屬於自己的意義，意味著真實的聆聽自己的想法和情感，意味著去自我完成和自我實現，而這些表達和實踐也許並不符合父母以及這個世界對我們的期待，那麼這樣的“做自己”到底是不是自私呢？

從前我學土木工程，因為父親是工科出身，當了一輩子的工程師。現在我學心理學，因為它是我覺得能夠發揮自己全部天賦，和實現我最深刻的人生意義的最好方式。在我做出這個選擇的時候，我跟父母的關系曾經一度緊張過。

當時媽媽說我自私的理由很簡單，因為我只考慮自己的快樂和幸福，卻不顧及她和爸爸的擔心和焦慮。可是親愛的媽媽，你要我如何為你的情緒負責？你的焦慮，到底是應該由你來平復，還是由我來平息？

沒有人可以為別人的情緒負責，因為只有我們自己能夠跟自己的情緒共處。

當然我的確在那時候有很多跟她的頂撞和反抗，這些的確是我當時做的很差的地方。但回過頭來想想，我甚至覺得每個人都需要那麼一段叛逆和“自私”，需要那麼一段跟家長和這個社會所有期待的分離，來完成自己。

最可怕的事情，不是我們當時的叛逆和“自私”，而是我們不斷自我犧牲，去滿足所有人的期待，變成他們需要我們成為的樣子。並且總覺得這輩子都在為別人而活，並且同樣要求我們的下一代說：“親愛的孩子，我對你的要求，都是在為你好……”

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