背後說人壞話，小心「爛舌頭」！

每個人都知道說人壞話不好，而且任何人也不想自己被視為“爛舌頭”，……但在這個世界上，恐怕很難找到從不說別人壞話的人。心理學家相信這是一種普遍行為，因為“60％的成人對話都是為了談論某個不在場的人，而且大多數情況下都會對此人有所評價。”

喜歡說別人壞話不只屬於那些操縱欲強且心術不正的人。在家中，在單位，在朋友之間，我們卻常常不可抑制地扎進這種有罪的快樂之中。為什麼呢？看看心理學家的深入分析：

說別人壞話是可以創建社會聯系

先舉個事例：李女士與另外一個部門的同事並不熟悉，偶然培訓機會坐在一起，李女士故意說起那個同事上司的壞話，兩個人之間的芥蒂，李女士之前有所耳聞。那個同事頓感遇到知音般，一吐內心的不快，掏心掏肺。

就這麼神奇，不在場的人頓時變成了壞人，而評判者卻都一下子變成了好人。說人壞話不僅可以令彼此開心，惡意的分享還能迅速拉近兩個人的距離。最值得玩味的是，有時候，說另一個人壞話更能顯示自己的真誠和信任，對方也會因此受到感動，並領情地自願吐露心中的“秘密”。心理學家認為“與分享積極的信息相比，一起憎恨某人能夠鑄造更加牢固的關系。”

原本不熟悉的兩個人一旦說了同一個人的壞話，就會彼此感到親近，因為他們確信對方與自己有著相同的價值觀和判斷力。這樣的情景，對大多數的職場人而言並不陌生。

這超越我們的社會規范，道德標准的范疇。盡管名聲不好，說別人壞話卻有著一種積極的作用——可以傳遞集體的規則和價值。很多時候，職場新人就是通過單位裡的流言飛語，迅速融入新集體，了解單位潛規則。

此外，在社會發展的過程中，說別人壞話還可以是一張王牌。我們不斷重復競爭對手的不幸遭遇，尤其當他們是異性或上級時，隱藏的目的是利用這些信息獲得社會攀升。即使不能攀升，至少誹謗的過程能令我們心花怒放，就像是幸災樂禍的快感。精神分析學家解釋道：“在無意識層面，我們總是渴望比自己想要消滅的人活得更加長久。”因此，當我們得知自己討厭的人遭受重大打擊後總會情不自禁地大笑……盡管這麼做始終伴隨著一絲負罪感。

說別人壞話可以令自己安心

說別人壞話反映了說壞話那個人的劣等感、妒忌心和真實的想法，等等。說壞話是一種攻擊性行為。根據心理學家的觀察：說人壞話的行為在我們很小的時候就出現了，只要身處家庭環境以外，我們就不可避免地與人比較。當人沮喪／憤怒／嫉妒……時，都有可能產生這種攻擊性行為。相對於肢體暴力，語言暴力用得更順手，更讓人安心。

人們很多時候，會通過與別人的比較來確認自身的價值。當一個人不自信，不能認同自己時，最容易的方法就是詆毀別人來肯定自己。當一個人內心焦慮，為了表達自己的焦慮，以說別人壞話來獲得安慰和幫助是一種簡單方便的方法。

譬如：有些女人會對丈夫輕聲議論：“你看那個女人穿這麼短的裙子，腿又如此粗壯，不正經又難看！太缺乏氣質了！”

這麼說其實隱藏了她對自己吸引力的擔憂。別人越是反襯出我們的缺陷，越是讓我們對自己的弱點感到不安，我們就越會針對他，說他的壞話。

另如，通過諸如“那個人是花了錢才拿到這個學位”之類的話，我們可以為自己的不成功感到安心。有時候說別人壞話還能帶來很多快樂。比如激起對方的好奇心，壟斷語言的空間，證明自己知曉很多內情，是個萬事通。精神分析學家進一步解釋：“通過投射，我們還可以將自己拒絕承認的缺陷加到別人頭上。”

不過，專家指出，說壞話並不一定都是出於惡意。為什麼我們會說新的項目主管在從前的崗位上受過紀律處分？可能有很多原因，比如出於模仿(我經常聽見父母說別人壞話，我覺得自己也可以這麼做)，為了使自己的情緒合理化(比如害怕競爭)或為了收集信息故意說瞎話等等。

為此，心理學家提醒我們，說別人壞話是一種高風險的運動，可能很快就淪為粗鄙，因此有必要努力避免。

承認自己的攻擊性

有時候，說壞話還可能對被說的人造成危險。不知情的被說者可能會喪失所有自我保護的可能，成為長期遭受懷疑的目標。所謂無風不起浪，讓最虛假的信息也具有了可信性。口耳相傳會使壞話加重、放大，並轉變成流言。心理學家指出：“一旦我們的名聲受損，其他人就會主動承擔起維持我們壞名聲的責任，甚至進一步抹黑。”這是因為我們更容易記住負面的信息，並相信它們更有價值。

為此，心理學家提醒我們：“說壞話不能解決任何問題，不能給人任何持續的滿足，除非在接受心理治療期間。”因為在治療過程中，說別人壞話在私密的診室中得到許可。“承認自己的攻擊性，可以打開一條新的道路，可以更好地了解和接受自己，包括自己的陰暗面。病人可以因此走出詆毀別人的心理習慣，將這分能量用於自我建設和獲取幸福。”

自信的人無須通過詆毀他人來彰顯自己的價值。承認自己的攻擊性並加以化解，毒蛇的舌頭遲早會變成和平的信鴿。

如果非要說些壞話

說壞話時，掌握一個原則：要只針對這個人做事的方式，而不上升到人格攻擊。比如“我不能理解他為什麼這樣解決這個問題”；壞話說過之後，還有一個“結尾好，一切都好”的原則——就是把壞話的結尾結好了，比如“唉，我發了這麼多牢騷，心裡不堵了，謝謝你借我耳朵啊！”這樣能夠減輕說的那些壞話的分量，也能化解尷尬——其實聽你說壞話的人也許很不安呢！還有一個最重要的原則：少說別人壞話，因為這事真是挺冒險的。

如果有人說你壞話

壞話具有嚴重的破壞性，它會給被說者貼上一個標簽，然後他／她做什麼都會被人按照壞話指控的那樣來理解。行為主義心理學家建議“要進行溝通！”

舉例說：比如，A對B說了你的壞話，B告訴了你。此時你應該對B說，會與A核實有關內容。然後，你可以找到A：“你似乎這麼說過我，我不明白你為什麼不直接對我說，但既然與我有關，我希望一起討論一下。”如果A試圖將矛頭轉向B，千萬不要上A的賊船，明確地告訴A：“我不想說B的是非，我更願意談一談我們之間的問題。”

要是說壞話的人來個死不認賬，我就是沒說，你怎麼辦？行為主義心理學家建議：“這是一個機會，你可以要求對方嚴肅地考慮一下自己的行為，並重新建立對話。”如果你作出如此冷靜的反應，對方再在背後說你壞話的可能性將會少得多。

上述行為主義心理學家的建議，我覺得適用於他們西方文化和生活習慣，這種太理性的解決方式，在我們中國，就是賣人了，就是在A面前把B賣了，這樣你就把A和B的關系都搞砸了，也把你和B的關系搞砸了，等於不會做人。可行的方法應該是：反思——也許你曾經有意無意地傷害過A的自尊心或在A面前自戀地表達過優越感？

如果不是這樣，那麼向B表明你不是A所說的那樣，要是有機會，希望B向A及其他的人澄清和維護你的名譽。而在A面前，就當自己並不知道A說過你的壞話，同時可以巧妙地討論你被A說壞話的那部分內容。如果這壞話很惡意，廣大人民群眾盡人皆知，嚴重影響你的人格和形象了，你跟A當面鑼對面鼓地對質也不遲——要知道，誰也不是好欺負的。

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