正妹哭訴「交往六年半男友」：劈腿為何要帶來我床上..！

我要獻上一個最珍貴的禮物——自由。祝福你及成大醫院的A女，有情成眷，攜手偕老。

對不起，你們暗通款曲這麼久，我卻到最近纔發現；都怪我太信任你，怪我從不查勤，讓你們私下辛苦了好些日子，真的很抱歉。或者其實你們很享受這種偷嚐禁果的感覺？讓你們相處的每分每秒都更顯得珍貴！幾個月前，當時我真的不懂，為什麼你會以一種責備般的語氣問我「為什麼你可以睡得這麼安穩？」，或是當你在斗六分院的時候挖苦我「我在不在對你來說好像沒差！」。現在我纔知道，原來我應該過得不好，因為那時我的男朋友已經不再屬於我了。那你注意到了嗎？

我最近過得不好，過得很不好。從那天晚上我因為用你的電腦做報告看到你和她的FB對話內容時，我無法克製得全身發抖；我冰冷的手一邊顫抖著一邊快速移動滑鼠，發了瘋似的想找出一切都是誤會的證據…但只找到更多你背叛我的事實。你不知道，那個晚上我怎麼度過的，我哭不出來，我叫不出來，打電話給朋友只能發出咿咿啊啊的聲音。你不知道，我沒辦法睡，我纔知道原來心碎的感覺這麼痛，我只能不斷大口呼吸讓我感覺自己還活著，我時而恍惚時而清醒，搞不清楚是現實還是幻覺，我不知道我是怎麼捱過那一晚的。隔天在醫院，我用力地把禮貌性的微笑掛在臉上，不想讓自己漏了餡。因為不知道該怎麼面對你，所以我想辦法把月底的值班都往前調，幫自己排了57個小時的連值，希望能把自己累垮，希望能讓我稍微睡一下……但是只要閉上眼，那些可怕的對話內容又會排山倒海地襲來，我只能在值班室裡痛苦的掙紮著。

事發後的第一次見面，我是多麼的膽戰心驚…明明是因連值而疲累的身軀，卻因為緊張而更顯精神。然而你的表現是那麼的完美，還是我那個溫柔體貼的男友，劈頭就問我要不要跟你一起參加內科科游。面對這樣的你，反倒是我困惑了，我開始質疑是不是一切都只是妄想…我甚至懷疑我根本沒上過57個小時的班。我只好趁你出門的時候，再次恐懼地打開你的FB通聯。結果，現實總是站在殘酷的一方…那天睡前，我定定地看著你，想著，你怎麼可以這樣傷害我？

你看不出我眼神中的淒涼，依然不露痕跡地給我撒嬌般的笑容…回顧這幾個月來，一切別扭之處都變得合情合理了。半夜起床滑手機、溜出門，我以為是你在內科適應不良還沒復原，為你擔憂；時時因各種理由往醫院跑，我當作是內科工作繁重，替你不捨。和我在一起時總是有回不完的訊息，我問你是誰，你說是你母親；你知道我的驕傲，絕不會去檢查你的手機，所以你們肆無忌憚地在我面前打情罵俏。

種在脖子上的草莓被我發現了，你說是因為不熟悉重訓器材弄傷的，而我照單全收，只替你心疼。她問你，被發現的時候會不會緊張？你說不會。她追問，我會不會起疑，你斬釘截鐵的說絕對不會。我對你毫無保留信任，在你們的對話中只顯得可笑。

之前我總是納悶著，你最近為什麼要急著買新車？ㄧ年前，當你空有駕照不曾上路時，我把家裡的舊車開到臺南來，有機會就陪你練車；一年後，你會開車了，卻嫌我家的舊車載朋友丟臉所以想買新車。你可知道，這輛你看來一文不值的破車是從小伴我長大，我爸爸細心呵護的好夥伴；當你嫌棄它時，我會默默為它心疼。這纔知道原來你是為了載她。原來你開我家的車載過她，原來你還跟她說這是你家的舊車。對不起，我家的車太破舊，讓你在她面前失了威風。當你說想要有各自的空間，提議分開來住，我很贊成。我知道你最不喜歡處理這種雜事，所以特地幫你去問房東有沒有其他空房。我天真想為我們兩人做較好的安排，卻看到你跟她說「她竟然幫我找房子Orz」……從來沒想過，原來有這麼一天，你會把「Orz」用在我身上。

看完你們的對話，我纔知道自己這般多事，因為裡頭滿滿都是你們對新房子的願景…你說你抽空從斗六回來，大街小巷到處看房子，一邊找一邊想像你們住在裡頭的畫面，一切的考量都是為了「未來的女主人」。人家說，被賣了還替人算錢，就是在說我吧。你冷不防地威脅我…如果往後不留在臺南就分手！推翻你當初承諾「住院醫師訓練結束後就一起離開臺南」的約定，毫不顧念我隻身一人為你來臺南待三年的處境；當時我像狠狠被人甩了一巴掌，六年的感情，難道就因為這種理由畫上句點，我就像只落入你網中的蜜蜂，除了就範還是就範。或者你當真認為我會因為這種根本稱不上理由的原因賭氣分手？

你把我對你的感情當成什麼了？在發現事實後，我一直忖度著，要怎麼處理我們的感情。我好想讓你跟我一樣痛，可是每當我們見一次面，我就心軟一次，因為你又會變回我最信任最依賴的男朋友，往往都會讓我忘差點忘了她的存在，也許你只是一時被誘惑、昏了頭，想挽回你。但是，我卻發現了你和她line的對話。她凡事都要跟我較勁，於是在她面前，你把原本憤世忌俗的毒舌用在我身上…我成為你調侃、用來討好她的對象！你的字字句句就像一根根針一樣往我身上刺，針針見血…記得那天我忽然說要去聚餐，會晚點回家…

其實只是想減少我們兩個相處的時間，明明已經下午五點了，明明隔天還要值班，我還是驅車奔上了高速公路。但我不知道該去哪裡，有哪裡可去；落葉歸根，我不由自主地開回了彰化，卻只能過家門而不入，因為我沒有把握能瞞住父母，只要想到爸媽若知道他們捧在手心呵護長大的女兒，孤身在異鄉被人欺負，會怎樣地難過，我就忍不住掉眼淚，反反覆覆，在車上我不知哭了多少回。在對話中，你編織著你們的未來，你期待著她披白紗的樣子，你表示要努力讓她父母安心，好把她娶回家。我想，你很快就可以達成心願了，因為你們的對話中，她透露她父親已經知道你們的事，也知道還有個我的存在，但並不反對。

既然她父親連這種情況都能接受了，我相信憑你的條件要娶得美人歸一定不成問題。我不在意你帶她去motel或去任何地方做你們想做的事，但你為什麼要把她帶來我家？你們在我的沙發上吃著我們常吃的餐點，看屬於我們的DVD，做其他我不想知道的事。你怎麼可以這樣糟蹋原本應該只屬於我們兩人的一切！還記得那天早上因為我把筆電放在醫院，你酸我「你還真把醫院當家啊！」，你可知道，當你把她帶回來之後，那個你曾稱之為「我們的家」已經不存在了。她鬧脾氣，要你給她一個名分，你說看她這樣不開心讓你很心疼，你說你會盡快處理我的事。但是你不但約我去一個月後的科游，還繼續跟我勾勒結婚生子的藍圖；你到底打算怎麼處理我呢？

當我發現你為了討好她而消遣我，當我發現你試著說服父母接受她的時候，當我發現你跟他們說，你和她在一起比較快樂的時候；當我發現你說你想介紹她給哆啦他們認識的時候，我又開始發抖了。我頓時明白我在你心中已經沒有份量了，你正慢慢的在為她建立一席之地，是這樣嗎？我覺得你好可怕，你正在精心策畫如何對付我嗎？我心如槁灰，我知道如果我不用自己的方式離開你，最後我可能會落得灰飛煙滅的地步。我想，你已經不是我認識的那個人…

那個因為怕我離開而把我們在一起的每一天當作最後一天的男孩，那個曾因為失戀而作繭自縛整整兩年男孩…而是一位可以在感情中游刃有餘的男人了。你不斷承諾她，會好好保護你們的愛情；那我們的愛情呢？還存在嗎？我以為逐漸安定的生活，是步入禮堂的前奏；對你而言卻是坐立難安的變奏曲。我比不上她，她是年輕美麗的性感尤物，而我這輩子的皮相大概就只能這樣，還會每況愈下；她討好你、崇拜你，卻又欲拒還迎、欲擒故縱，讓你奇癢難耐；而我往往把稱贊和愛慕放在心裡，反而言詞犀利，總是把你拉回現實。無論未來你有什麼打算，對不起，恕我失陪了，這種畸形的關系，我承擔不起。這段日子，我活得不像我。當我在值班時，不由自主的猜測你跟她在哪裡溫存；當你傳訊息說你想我、你愛我的時候，是否傳更挑逗的內容給她，或者為了讓她開心還順便消遣我幾句；面對你，我裝作若無其事地和你話家常，努力隱藏我笑容中的哀傷。我真的好累，累到連在醫院裡和大夥兒裝瘋賣傻都感到吃力。這不是我過的生活，我沒辦法時時刻刻的猜忌別人，我想要心無旁騖地開懷大笑。

六年半，我們的生活已經盤根錯節地交疊在一起，我不斷思索著怎麼結束這段感情，怎麼把你從我的生活中連根拔起。所幸你要出國年休，給了我一個機會，讓我可以好好整理你的東西，整理我們的過去，讓我把一切的一切不虧欠地還給你。

原諒我沒辦法當面跟你攤牌，因為我害怕看到那個我再熟悉不過…你難過、懊悔和痛苦的表情，或者其實我更怕的是看到另一個你，那個我不認識的你。朋友們都覺得我這樣太便宜你了，讓你太好過，根本稱了你的意。但我不想再茍延殘喘，不想再玷污我們曾擁有的美好。謝謝你，謝謝你包容我的壞脾氣，謝謝你曾經對我的真心，謝謝你在義大利最美的山城跟我求婚。

因為你，因為看到你專注學習的背影，所以我稍稍開始督促自己讀書；因為你，因為看到你鍥而不捨的鍛鏈自己，所以我開始培養規律運動的習慣。因為你，讓我變得更好。可惜我們不能繼續並肩走了，那些曾經的約定…東京的馬拉松、北海道的釧路、土耳其的熱氣球、和布拉格的童話世界，我們只能各自去完成了。你現在還想知道為什麼我可以睡得這麼安穩嗎？是因為你在我身邊。

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