搞不懂媽媽臨終前在家為何開始頻繁自拍，等她過世的一周後收到包裹他才終於崩潰明白...

這篇真的讓人想哭QQ真的不要等到身邊最珍惜的人離去了，才後悔沒有多陪陪他...樹欲靜而風不止，子欲養而親不待...原本還覺得媽媽的行為很蠢，到真的事情發生了之後才知道，媽媽是在未雨綢繆...臨終了，還是在替子女著想...

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DCARD原文：在媽媽離開世界後，我發現了VR的另一種應用方法

從小時候開始，我就與媽媽兩人相依為命。今天，醫生告訴我，她癌症已經到達末期。

末期，就沒甚麼好說。

「康復的機會很微，可以的話，這段時間多點陪伴她。」大約醫生對這段話早就熟練，但我依然難以接受。

回想以往的生活，狹小的住所、艱難的生活。是我少年的寫照。

沒甚麼娛樂的我們，媽媽唯一的嗜好就是用攝錄機將我的生活拍下，當一種紀錄。由最初的錄影帶、到VCD、DVD，至SD卡。她總是樂此不疲。

畢業之後，我拼命工作，希望我們兩母子不只是在生存，而是生活。想要生活，就要無比的辛苦，加上我開始沉沒於外面的花花世界，這根煙、這杯雞尾酒、這班豬朋狗友、這幾個明知沒有結果卻又愛過的人，所以，我留給媽媽的時間變少了。

她煲的湯再不是必需品；她的關懷都似是煩人的符咒。即使晚飯也只剩下沉默。記得一次深夜她生病，想我陪她到醫院看急症，可是明早我有工作。

於是我提議為她召一輛的士（計程車），讓她自己早去早回。

我寧願用錢買時間，或是用「付出昂貴車費」，去掩藏「我不想陪你去」的內心答案。

媽媽微笑說：「不要緊。」我想，其實是要緊的。

如果將與媽媽的感情形容為一場戀愛。子女就像是有熱戀期、平穩期與怠倦期；但媽媽卻只有熱戀期。但今天，醫生告訴我，她癌症已經到達末期。經過一連串治療後，媽媽的情況愈來愈差。似乎起不了甚麼作用。媽媽的意願是回家過最後一段時光，我是反對的。但她很堅持，我只好就範。這段時間，媽媽起了個小變化，她的攝錄機很少拍我，鏡頭更多是對著自己。

我不以為意，難度想為自己留下甚麼紀錄？或是一些老人的迷信？我沒深究，但勸她別花精力，好好休息。她笑著說：「我即將有無限的休息時間了，你就讓我做些喜歡的事吧。」我心一酸，難以反駁。每天有時間，她還是會帶著病容，做點小菜，我也儘量抽空回家食飯，與她談天說地。當然有些話題她接不上，我就表過不提。

她依然是舞動著鏡頭，像是自拍一樣。這時我也想，媽媽一旦離世，我接受得了嗎？我有自信，自己可以平靜接受。畢竟有心理準備，二來我也長大了，日常生活也不依賴別人。媽媽死後唯一的改變，頂多是Whatsapp少了一句「仔今天回家食飯嗎？」而我則不需再加一個「不」字。就在那一晚，媽媽在睡夢中離逝了。

一開始，我的確如自己所想，很平靜。一分鐘後，眼就自然變紅。一小時後，記憶已經混沌，被一種叫「傷心」的情感支配。像是個失戀的小孩子，很想有人抱緊自己。甚麼「心理準備」全都報廢，當「生」變成「死」，這種現實的距離感，根本沒人承受得住。然後，無窮無盡的思念就侵襲我心，很想再說一句話、很想她再笑一次、很想再好好吃一頓飯。

很多「很想」、盡皆成為空想。一星期過後，我依然憔悴。此時，一個包裹送到家中。寄件人是我媽，收件人是我。一開箱，是個VR裝置。我恨自己，我大約猜想到甚麼一回事。在飯桌前，我坐在自己位置，面對一湯兩餸，拿起筷子，戴上VR。「我開動了」筷子開始移動，VR電源同時啟動。

眼前的景象，是我媽媽。「仔呀，快啲飲湯先啦。」(意思是 兒子快喝口湯)我的眼淚沒歇止的流下，VR中的媽媽正跟我一起晚飯。她依然在笑，依然有點囉嗦，依然像活著一樣。我終於明白，為甚麼她堅持回家，為甚麼她不時像自拍一樣攝錄自己。也許她知道，我這種孩子，只要永久失去了就會懷念。這個VR是她最後可做的心意。像愛情一樣，怠倦期時想分手，分手後又會懷念。我們都是這種無可救藥的人。這個VR中的媽媽，還會與我一起看電視、談心事。只是我知道這終歸都是一場虛構故事。

再幾日之後，我發現一個更令人痛心的事。在收拾媽媽的遺物時，找到另一部VR。我恨自己，這次我也猜得到。VR中的景象，是日常的我，媽媽一直拍下來的我。我倒也沒想過，朋友不多的媽媽，平日生活是如何過的。原來在我沒有陪伴她的時間，她就在VR中尋找我的身影嗎？

所有自責都已經沒意義，我沒有回到過去的能力，但沒有將人起死回生的力量，我只能跪在地，感受身為人類的無力感。我將兩部VR放在一起。在想：「科技沒有拉近人與人之間的距離，只是明確地告訴人類，你與她的距離，到底有多遠。」望著窗邊的半月，我將手伸得再直，也觸不到半點的情感。

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