永遠不要給別人提建議

你以為的好意，也許在別人眼裡不過是站著說話不腰疼。

(一)最近，一個朋友事業上遇到瓶頸，想要擺脫困境。因為是同行，所以在微信上進行了多次探討。

三番五次討論下來，我發現他回覆最多的就是：「你說的對」、「道理我都懂」、「關鍵是行動力」。

我和他都心知肚明要獲得重生必須要改革，要轉型。然而改變談何容易，具體到他這裡，更是幾乎等同於「斷臂求生」「揮刀自宮」。

所以到後來，他甚至對我說，你說這些沒用。

我把自己了解的傾囊相告，花費精力幫他分析，看到相關資料第一個想到轉發給他，結果卻並無裨益，自然有些心灰意冷。

再後來我就傲了個嬌：就此打住，以後我再也不跟你討論這個話題了。

(二)靜下心來，我設想了一下：換作我是他，我會如何抉擇？

立馬揮刀自宮吧，奔著那一線生機無怨無悔地舍棄已有；也許，假如我是他，從一開始就不會讓自己走到如此困境。

然而，我終究不是他。我們各自的先天性格，加上後天環境，二十幾年遭遇的人和事，造就了今天這個獨一無二的自己。一糢一樣的問題擺在眼前，必然會做出截然不同的抉擇。

即使我們聊起天來如此投緣，價值觀如此接近，但到了具體的問題上，又扯上千絲萬縷的現實關聯。他目前的生存狀況，他的家庭環境，都會影向他做選擇，而所有這些恰恰都是我無法感同身受的。

所以我給出的建議，就顯得那麼蒼白無力。也只能是建議，而不是切實可行的解決策略。

(三)在各種平臺上，經常看到有人問問題。有情感的，有職場的，很多無非就是選擇。

一般一兩百，三五百字，多一些的也不過一兩千字，描述一下事情梗概，自己的經歷，然後讓別人給些建議。

我也曾經寫過幾次試圖求助，但是每次都是把事情描述完，答案就呼之欲出了，所以從未發出過。

不過，我還是挺喜歡看這些，看問題，看回答，看評論，看出形形色色的價值觀。截然不同的選擇，分析起來卻各有各的道理。

比如咨詢婚姻問題的，明明一樣的場景，有人勸和，有人勸離。即使一樣的勸和，基於的原因卻又大相徑庭。

有人說，寧拆一座橋，不毀一樁婚，秉持勸和不勸分；真離了，女人在婚戀市場的價值大幅貶值，再嫁未必有現在的老公好。

有人說，要看情況，分析利弊，得出最優選擇。

也有人說，既然過得不快樂那就趁早分開過上新的生活。

每個人去評價雖然不至於無視題主的境況，卻無不昭示著自己的個性。

大家都非專業咨詢師，所有人都不過是評論著別人的故事，做著自己的選擇罷了。

(四)隨著見的人和事越多，就會越盡量避免用自己淺薄的人生閱歷，自己的偏見，去評判別人的生活。

記得剛工作的時候，有個同事跟相戀8年的女友結婚，聲稱要丁克。我不解地問：你不想要，你老婆也不想要嗎？他說，她也不喜歡孩子。

我追問：哪怕你們都不想要孩子，你父母不想抱孫子啊？難道會允許你們丁克？我甚至拿出自己朋友「白丁」了的例子，丁克了近十年，三十多歲突然又想要孩子了。

現在想想那時候真是傻裡傻氣，單薄的價值體系，看甚麼都是新鮮，甚至無意識要去說服別人接受自己的價值觀。

現在卻常常覺得我還沒有構建好自己的價值體系。有次跟朋友說：總是覺得大家都好有道理，即使表達的是完全相反的觀點。

而我自己，也可能一年後對一個事物的看法與此時此刻截然不同。無關對錯，也許是成長，也許是倒退，都是環境和選擇塑造出來的一個真實的有血有肉的自己。

我現在熱別喜愛這種迷人的不穩定性，這種不斷地變化似乎已經成為我力量的源泉：可以接受自己打倒昨天的堅信，反駁昨天的自己，明天似乎有著無限的可能性。

(五)又有誰會真正需要別人的建議呢？

每個人的選擇其實無意識中都是當前情況下的最優解，是自我與環境兩相較量，最終平衡的產物。

一樣的境況，有人選擇不離婚，在隱忍中消耗自己。在她心中，在婚姻裡隱忍是安全的，離婚後身份變化要面對的才是真正的風風雨雨。她雖然未必有思量清楚，但是潛意識也知道自己承受不住。

而有的人選擇離婚，因為知道自己受不得一絲委屈，她關註自己的內心多過別人的評判，她有單身對抗輿論的勇氣。

當然也有人不離婚，積極去修複感情，讓生活回到自己期望的正軌。她既有諒解的胸懷，又有改善的能力。

沒甚麼對與錯，只不過是每個人都做出了最適合自己的選擇罷了。

你非讓一個沒有勇氣離婚的人離婚，離婚後她的生活質量也許還不如離婚前。

你非要勸一個特立獨行的女子為了孩子隱忍一生，她會漸漸迷失掉真正的自己。

心理咨詢師也不過是幫助你認清自己內心，做出最適合自己的選擇，而非篡改你的價值觀，一味鼓勵你去「做自己」。

就像我那位朋友，他說自己沒有安全感。而保持現狀，至少暫時沒有風險，也有不錯的收益。

我貿然勸他斷臂求生，也不過是一廂情願罷了。不是每個人都有能力有勇氣去承擔後果和風險。

(六)有人問：我媽逼我結婚怎麼辦？我媽逼我生孩子怎麼辦？

照我說，管她呢，不聽就是了。

我從學生時代，就一直我行我素，父母自是百般阻擾，有時他們得逞，有時我得逞。到最後他們倒也習慣了，聽之由之，知道我有分寸，出不了大亂子。

所以，當有人對我說：你父母多好，不管你，我父母連我離家到省會工作也不同意。

我想：你沒看到我以前是多努力抗爭，才為自己爭取到的這份自由。我努力反抗的時候，你聽從父母心不甘情不願地選擇著自己不喜歡的專業，不喜歡的工作。父母不知道更不相信你能照顧好自己，選擇好自己的人生道路。

當你看重父母的認可順心甚於遵從自己的內心，不過是求仁得仁罷了。

我們總鼓勵別人勇敢面對自己，勇敢做自己。可是卻忘記了，並不是每一個人都能承擔做自己的後果。做自己除了能夠認清自己，還要有與之匹配的能力和勇氣。

每次選擇都必然伴隨著放棄，做自己也要付得起代價。每個人都只不過是選擇了自己更加看重的。

或者從另一個角度來說，自己又是甚麼？去做有點想做的事，未必就是做自己。自己就是懦弱的，那就不勇敢好了，因為怯懦也能換來你想要的：父母的順心，家庭的美滿。這難道就不是做自己了？誰規定這個世界上所有人都要一副面孔呢？

我現在時時告誡自己：永遠不要對他人的生活指手畫腳，多嘗試從各種角度考慮問題，多看到人生選擇的可能性，多與自己對話，勝過喧囂無數。

作者簡介：由牧，原創作者，偽文藝女青年，已婚少女。曾為「生有涯而知無涯」苦惱，直到偶然看到胡適先生一句話「怕甚麼真理無窮，進一寸有一寸的歡喜」，豁然開朗，遂做了歡喜。願與你分享愛，喜悅，和平。

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