你有沒有刪過最愛人的聊天記錄

01

我不止在一兩個場合說過我記性不好，健忘，什麼都記不住。

所以那些讓我感動的字字句句，點點滴滴，我都喜歡保存在手機裡，把它們截圖放在我的私密相冊裡。

我也把它們，歸結為我的私人所屬。留在最深刻的角落裡，等著我自己那一天忽然的想起，提醒自己美好過，可千萬別忘記。

前陣兒我手機壞了，所以不得不用之前的舊手機先應應急。因此也很應景的看見了不合時宜加載出來的我們之間的聊天對話。

我點開每個都讀了一遍，覺得好像又秒回到那個場景了。感覺當時的心情，緊張不安，暗自竊喜的開心我還能隔著螢幕，歷隔數月的感受到。

然而放下手機後，我忽然有點不由自主的難過，我和那些人已經很久很久不聯繫了。

那些話，我們再也說不了了。那些愛恨情仇，和過了時間的日曆似的，撕掉了，翻篇了。再好的都是原來了，和現在沒關係了。

就像是那句話一樣：給我朋友圈點讚的人，現在都換了一批了。

02

想起有人給我說過「聊天記錄」的終極含義：

「我們再也回不去了，從前的就別再想了。有過，但也只是有過了。」

那天，我拿著舊手機，愣愣的看了好久好久。在我一個人寂寞無聊的時候，我喜歡翻閱相冊裡的聊天記錄。

當然，每一次看完，多的是忽然的感傷和淡淡些許的落寞。

我們曾經關係那麼好過，聊過那麼多那麼多。

我們曾經有說不完的話，聊不完的語音，當時怎麼就能那麼話嘮呢，怎麼就能和一個人聊不膩呢？

想想真神奇，想想真心酸。

聊天記錄真的不能截圖。因為它會像是一把利刃，提醒著你們在一起時的點點滴滴。

提醒著你們是如何從陌生走到熟悉，又是如何突破彼此的界限融為一體，又是怎麼從揚言此生決不放棄變得陌生到不再任何言語。

03

我是個慢熱的人。很難喜歡一個人，同樣的忘掉一個人也很難，需要更多倍的眼淚去償還。

那些截圖了的聊天記錄，都是我對你無盡不止的想念。

我曾經翻著聊天記錄看哭過；我曾經試圖去挽回那些已經支離破碎了的關係。

但是怎麼辦，我們都這麼酷。你不理我我就不理你唄，你不和我說話我也忍住不找你唄。

嗯，果真，你很酷，你忍住了。去你媽的，可我忍不住。

我發消息給你，是一個紅色的嘆號；你的朋友圈對我變成的一條橫線，提醒我的不再是你的回覆，而是冰冷的系統消息。

「你還不是對方好友，請添加好友後進行對話聊天。」

▼

你看，你總是這麼體貼。從開始到結束，總是處處為我著想。

你害怕這場勢不均力不敵的你拉我扯中我輸像太醜，所以你拉黑了我。那些我想說的話啊，你都幫我忍住了。

04

以前我們在一起時，我總給你發一個表情：

你不理我的時候，我就感覺你在和別人做愛；你理我的時候，我就感覺你剛和別人做完愛。

你都這麼久沒理我了，你到底和別人做了多少次愛了？

那時候，你總是回復一個抽打我的表情，說你傻逼啊。然後開始一場系統常規性的互嘲和帶著愛意的對罵。

現在，那些表情還都在的我微信收藏裡，可是你卻已經不在我的好友列表裡了。

我曾經發過一條狀態：等我喜歡的人點讚了，我就刪除這條朋友圈。後來那個人沒點讚，我還是刪掉了。我知道他看到了，我肯定他看到了，但他連個贊都懶得點。

刪了的後一秒，我又後悔了，萬一他想點讚呢？萬一，他剛剛溜號兒愣神，沒刷到這條呢？萬一，.... 嗯，可是我刪了。

然後，我心裡實在是堵得慌。我發了一條新的朋友圈：截圖了聊天記錄我也留不住你。

• 然後，我把你刪了。

我總是想，在趁著你還喜歡我，起碼是不討厭我的時候把你忘掉。那樣，記憶裡的你一直都是愛我的模樣。

我常回看聊天記錄，雖然，我沒了你。

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