別打著「朋友」的名義佔我便宜

友情經不起虧待，更經不起消耗。

文| 陸JJ

來源| 陸JJ

我有一做心理諮詢的朋友，之前在網絡上發表過心理學方面的文章，也在部分平台開過心理學課程。

於是，不少讀者順著他的文章找到了他的微信號。

朋友說，加完一讀者，然後那人聊天第一句話就是：

“我很喜歡你的文章，我們交個朋友吧。”

朋友呢，也很實誠，發了個友善的表情。

然後，第二天， 那讀者發我朋友消息：

“你好在嗎？你有沒有什麼心理學方面的書籍推薦呀？”

朋友轉給他自己的書單列表。

第三天，那讀者又發我朋友消息：

“你好，我寫了篇文章，也不知道寫得好不好，你能不能幫我看看？”

朋友心想讀者嘛，向自己請教寫文章，也是一種信任的體現，於是就幫他看了，還提了一些實用建議。

第四天，那讀者沒有發任何消息。

第五天，那讀者的消息來了：

“我最近總是覺得哪裡不對，但是又說不出來，你能不能開導開導我？”

朋友當時因為在外面處理事情，沒有及時回那讀者。

然後那讀者發了一個：

“？”

潛台詞大家都懂，就是你死哪兒去了，怎麼還不回。

當時朋友就炸了，心裡想我自己做線下諮詢還三百塊錢一小時呢，憑什麼給你免費諮詢，還開導開導你？！

朋友說到一半，我用一根食指堵住了他的嘴，說：“求求你別說了，聽不下去了。”

反正朋友的這位讀者，基本是試圖用一句“我很喜歡你的文章，我們交個朋友吧”來換朋友對他的服務性功能。

短短五天時間，那位讀者可以說是賺到了。他試圖用一句話換取朋友的三項免費線上服務：開書單+作文一對一免費線上輔導+免費線上心理諮詢。（當然第三項服務沒有實現）

所以各位可能看出來了，他所謂的交朋友，等同於換取免費服務。

我想這個情況適用於各行各業。

你可以發現很多人在以“朋友的名義”做著佔便宜的事。

說得好聽點是消費友情。

說得難聽點就是買東西不給錢唄。

做設計的可能碰到過以下這種情況：

“給做個LOGO唄？”

“蛤？”

“哎呀，這麼簡單的事情，很快的啦，隨便弄弄就行。”

等你真的隨便弄弄了，他們會說：

“ 這能不能再改改，太醜了。”

“想要美的有啊，你給錢啊。”

“我們之間還談錢啊，都是朋友啊。”

我以前還碰到過更誇張的，說出來你可能不信，我媽朋友的兒子，讓他媽跟我媽說，求我幫忙代寫論文。

原話是這樣的：“論文嘛，隨便搞搞就行。哎呀，你孩子不是學中文的麼，這個東西小意思呀。”

我真是無話可說，簡直就是貶低我作為中文人的基本尊嚴。

於是我當場就給那人回了電話：

“阿姨您好，本人長期接代寫論文的活兒，明碼標價，本科論文一篇收費十萬，訂金預付30%。”

阿姨當時就把電話掛了。

我媽因為面子薄，怕跟人不好交待。

我說：“這種只知道佔便宜的朋友要他幹嘛？我給你介紹新的阿姨媽媽，保證有趣又好玩，關鍵是不佔人便宜！”

我必須坦白一件事，在新添加一個陌生人為好友之後，我尤其害怕他跟我說：

“我們交個朋友吧？”

遇到這種情況，我的臉會尷尬到變形。

你不可能說：“好！交！”

你也不可能說：“對不起，不交不交。”

這種沒有情感基礎作鋪墊的社交套路用語，簡直就是社交敵敵畏。

你想啊，是不是一般只有路邊發傳單的銷售會跟你說：“哈嘍，健身看一下。”或者“哈嘍，先森，英語了解一下。”等你進入他們的套路了，他們再說：“這本學習資料就送給你了，就當我們交個朋友吧。”

好嘞，等你拿了學習資料，他們就不讓走了哦。人家會讓你進去填資料，然後忽悠你買他們家課程哦。

所以你看，他說“我們交個朋友吧”的最終目的，是讓你買課程。

真正的朋友，不會是因為一句“我們交個朋友吧”而開始的。

友情都是在時間的長河裡自然形成的。

它的形成，往往自然得不像話，像無聲的細雨，在你發現它之前就已經存在，無需多說。

功利交友者、刻意交友者，都在畫蛇添足，粉飾情感。

當他們召喚友誼之時，早已身在友誼的對立面。

真實而自然，這是我所認為的為人處世的最高境界。

我前幾天看了陳凱歌的口述資料，整理人是王玉年。裡面陳凱歌有一段話讓我印像很深：

“我第一次見國榮是在香港。之前我也特意看了國榮演的一些電影，並不是所有的都喜歡，但當我跟他坐在一塊的時候，就覺得他有一種標高出世的感覺，這人一點都不諂媚，他很自然，很真實，這是能從眼睛中看出來的。

當時的香港那是花花世界，錦繡乾坤，一個人能在那個地方那麼乾淨，那你還要他什麼呢。

標高出世，自然真實，是陳凱歌給張國榮的評價。

世界上只有一個張國榮，我們無法成為他，也無需成為他。

可現代人的諸多交往方式時常讓我感到驚恐和訝異。

有的人大老遠向你走來，還沒接近，你就能從他身上聞到一股功利主義者的獨有氣味。

有的人說要跟你做朋友，還沒等他開口，你就可以探視到他那套友好說辭底下，躍動著的是一顆自私自利的企圖心。

我知道終有一天，我們都會有用到對方的時候。

但在那之前，麻煩少一點功利。

真正的幫忙，只存在兩種前提，二選一：

1. 經濟前提，俗稱給錢。

2. 情感前提，俗稱看在友情的份上。

整天嚷嚷“我們交個朋友吧”的人，是既不想出錢，也沒有情感基礎的。

兩樣都沒，那還搞什麼。

朋友是無用的。

這是複旦大學陳果老師的名句。

我自己的觀點與此大抵相同：朋友本身無用，也不該被用。

如果你真正要用到朋友了，一定要尊重朋友，別讓朋友吃虧。

友情經不起虧待，更經不起消耗。

我自己在請朋友幫忙時，都特別謹慎。越是朋友，越要給錢，要麼請客吃飯。尤其是要動用朋友的專業能力或者技術，更得給錢。

不要把情義和業務混為一談，情義是情義，業務是業務。

徐靜蕾是典型的北京大妞，她身上有兩個特質我特別喜歡，一是實在，二是穩當。

圈裡人緣兒好，她自己做導演搞長片，都得請人幫忙。人家因為朋友關係，不好意思收錢，她不樂意，原話就是：

“越是朋友，越要給錢。”

這是為人大方、實在，也是聰明與通透。

起初，那些喜歡佔朋友便宜的人，背後都站著很多朋友。

佔著佔著，還剩三五個。

佔著佔著，還剩一兩個。

走到今天，他驀然回首。

發現背後早已空無一人。

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