每日一笑：電梯明明是站著的，為什麼叫坐電梯呢？

1、兒子問老爸：“你今天能帶我去麥當勞嗎？”　　老爸：“你能把麥當勞這單詞拼出來我就帶你去。”　　他又問：“那我們去KFC行嗎？”

有時候我覺得自己充滿勇氣，但出門就沒了

2、昨天和朋友在大排檔吃燒烤、喝啤酒。　　點肉串的時候一哥們想到了網上的報道，對他媳婦說：“據說烤肉串也是有毒的，吃一根烤肉串相當於抽50根煙。”　　站在旁邊的老板聽得滿頭黑線，冷冷的說：“那你們點的肉串是要玉溪味的，還是中華味的？”

這個？？三國CP？

3、女朋友很喜歡吃一種叫“骨肉相連”的烤串，今天與女友外出就餐，又點了“骨肉相連”。　　一會兒，一小弟拿著盤子走了過來，放桌子上，並且熱心地說：“你們的骨肉。”　　。。。特麼能不能說話不要那麼簡潔。

這樣玩真的好麼

4、醫生語重心長地對我說：“如果你想活得長久點兒，你必須戒煙了。”　　我說：“已經太遲了。”　　醫生說： “怎麼會呢，戒煙永遠都不算遲的！”　　我說： “哦，那我就不著急戒了。”

我擦，我好像也想不明白這個問題

5、問：“地鐵、公交中如何判斷哪個位置的人會早下車？ ”　　答：“把手機裝回兜裡的人。”

玩游戲遇到過的最誇張的外掛！

6、兩個小偷經過一家報刊亭時，一個說：“等一下，我去買本時裝雜志。”“買它有什麼用？”--我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。

我就喜歡這麼和別人說話

7、一人加塞買肉：“老板，一百元給狗吃的牛肉！”然後向排隊的人說：“不介意我插個隊吧！”那人冷冷地回答：“當然，既然你那麼餓，你就先來吧。”

接下來的劇情呢，有沒有人腦補一下

8、高校缺乏美女，一男生苦苦搜索數日竟毫無結果，於是憤然寫下絕句：--如果美女是雲，恐龍是星，那我們學校的天空就是萬裡無雲，星光燦爛！

搶個媳婦回家

9、GG：如果你不偷偷把502滴在套套裡面，我想我還是愛你的…　　MM：要不是你上次把老干媽涂在套套外面，我會這麼做嗎……　　

有我在，看誰還敢做壞事

10、話說高中時代，有一天放學，我們訓導主任穿了一件很土的大衣，在學校門口倚著摩托車等他同事，結果一新生屁顛屁顛跑過去，拍拍他的肩膀親切的說：師傅，送我去金陽光網吧…

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