父母和孩子沒做成好朋友，也沒給孩子立好規矩！是要將孩子推向叛逆，毀了孩子嗎？
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父母和孩子沒做成好朋友，也沒給孩子立好規矩！是要將孩子推向叛逆，毀了孩子嗎？
應不應該跟孩子做朋友？
有人認為只有跟孩子做朋友，才能真正走進孩子內心；
有人認為跟孩子做朋友就失去了身為父母的尊嚴，“孩子不怕我，我還怎麼管他”；
也有人說，七分做朋友，三分當父母。
無論大人還是孩子，平等、真誠、互尊互愛才是正確的相處之道。
父母從上帝那裡被賦予權柄，出於愛，透過正確的方式，去管制，引導，和保護。
現代很多父母說他們要當孩子的朋友。坦白說，這種觀念並不正確。
我們這輩人小時候，一般都經歷過家長的粗暴教育，只要犯了錯，不問青紅皂白，劈頭蓋臉就是一頓數落，還經常動手。
後來當我們有了孩子的時候，我們比父輩思想上更開明，讀了更多育兒的文章，開始推崇“快樂教育”“跟孩子做朋友”“凡事徵求孩子意見”。
可是在孩子漸漸長大的過程中，很多媽媽發現，我們既沒有跟孩子做好朋友，也沒有給孩子立好規矩，兩頭都耽誤了……
1、朋友姜大娟一直想要個二胎
因為她兩口子都特別喜歡孩子，覺得人多了熱鬧，而且家裡經濟條件、看孩子的人手都還湊活。
但她9歲的女兒對此卻很敏感，一聽大人提起這件事就耍脾氣，賭氣不吃飯，哭哭鬧鬧還威脅媽媽：“不行，不能要！要了我就揍他（她）！”
薑大娟也很發愁，不太敢要了，真怕女兒腦子一時轉不過彎來，做什麼傻事。而且之前還有則新聞，一名女孩以自殺相威脅，逼母親放棄生二胎，最終，已經懷孕13周的母親含著淚去醫院做了墮胎手術……
薑大娟自己都說：“因為沒跟女兒溝通下來，這二胎也是越來越不敢生了。”
大家平時聊起這事的時候，有人覺得薑大娟是個不錯的母親，能顧及到女兒的感受，為了女兒過得開心、快樂，連二胎都不要了。
但我總覺得，這樣的親子關係其實不太好。要不要生二胎這件事，雖說跟家裡每個人都有關，但從本質上來說，決定權應該在父母二人，畢竟他們才是二胎撫養、教育的主力。
女兒的意見應該聽取，但並不應該佔有決定地位，況且對於一個八九歲、十來歲的孩子來說，她的認知能力有限，她對二胎的反感也基本停留在“弟弟妹妹爭奪父母之愛”的恐懼中，並不能真正理解二胎到底意味什麼。
說句實在話： 孩子的意見可以參考，但很多時候價值真的不太大。
而且另一個很讓人擔心的事情是，薑大娟的女兒才9歲，就敢用這麼強烈的形式來威脅父母以達到自己的目的，那麼以後，特別是青春期的時候，會不會有更過激的行為呢？到時候還管得了嗎？
父母和孩子沒做成好朋友，也沒給孩子立好規矩！是要將孩子推向叛逆，毀了孩子嗎？
溫馨媽媽 2017-06-03
檢舉
2、“商量式”的教育，一般都是失敗的
前幾天，一位讀者留言求助說：
“我女兒都4年級了，自製力特別差怎麼辦？我倆都商量好的，放學先休息、吃水果，然後寫作業，但是她現在休息完了也懶得去寫作業，不管我再哄吧，就是磨磨蹭蹭不願意寫。
之前還說每天早起背《弟子規》的，還讓我給她買書，但是只堅持了4、5天，後來就沒怎麼碰了……”
我當時有點疑惑地問這位媽媽：“無論作業還是背書，都算是孩子自己的任務呀，她堅持不下來想偷懶，您難道就由著她嗎？不督促一下嗎？”
這位媽媽說：“我跟她好說好商量了，她不聽啊！”
我問：“除了商量，態度有沒有再強硬一點？畢竟按時完成學習任務，這是不能商量的。”
這位媽媽沉默了一小會兒，說：“我不想做那樣兇神惡煞的媽媽，我想跟孩子做朋友，溫柔地引導她，我覺得這才是長久之計。”
當時聽這位媽媽說這些話的時候，我能明顯地感覺到，她是個非常溫和的媽媽，用一種朋友的姿態來教育女兒，極力避免發火，希望女兒能“良心發現”，履行彼此的約定，好好寫作業、早起背《弟子規》。
但是一個4年級的孩子，自製力能有多強呢？我們把所有事情都寄託在孩子的自覺性上，真的靠譜、真的算是對孩子負責嗎？
3、父母就是父母，永遠成不了朋友
朋友關係是以完全的平等為前提的，彼此間並沒有上下關係，也沒有明確的責任和義務。
但是父母跟孩子的關係就不一樣，天生有長幼之分，而且在彼此的相處中，父母手中是有一點“權力”的，要發揮撫養者、引導者、管教者的作用。也正是因為這些因素，父母在孩子面前一定要有適度的“威嚴”，要令孩子感到“敬畏”。
要知道，一個孩子能健康成長的前提，是他有“敬畏”之心，害怕點什麼東西。
比如，小孩子並不知道學習是咋回事，但因為害怕父母、老師的批評，仍會選擇堅持上學、寫作業；
小孩子有時對奶奶很不滿，但是害怕道德的譴責、害怕挨父母的責備，就不敢罵奶奶、打奶奶……
而很多整天喊著跟孩子做朋友的父母，認不清親子關係的實質，很容易就放棄了自己的“威嚴”。
結果孩子在成長中，整天被父母、老人寵著，誰都不怕，想做什麼就做什麼，得不到滿足就哭鬧撒潑……
後來到了青春期，父母更管不了了，畢竟孩子小時候就不敬畏你，長大了更不敬畏你。
4、最好的教育，永遠是堅定而溫和的
網上有很多告誡父母要控制情緒的文章，大體意思就是說，父母發火對孩子非常不好，會給孩子留下心理陰影。
每次看完這樣的文章，就有媽媽留言懺悔：“原來發脾氣的危害這麼大，以後一定改”“我很愧疚，竟然對孩子這麼凶”……
但實際上，有那種完全不發脾氣，每天笑眯眯地就把孩子管教好的家長嗎？幾乎沒有！
其實，父母對孩子發脾氣是再正常不過的事情了，而且大多數情況下，當孩子做錯了事情時，你不嚴厲一點他根本不當回事，也不會去改。
那些因發脾氣而對孩子造成了傷害的父母，一是懶，二是弄錯了順序。
有些父母總在教育上偷懶，每當孩子做錯了事，他們隨口就是一句斥責：“又把褲子弄濕了，欠揍！”“跌倒了活該，說了不讓你跑這麼快的！”……除此之外，他們什麼辦法也沒有，也懶得去找別的教育辦法，隨口罵、隨手打多簡單呀！
弄錯了順序是指，有些父母在孩子犯錯時，先不發脾氣，而是嘮嘮叨叨給孩子講道理，當講到自己都煩時，就忍不住發脾氣，到頭來什麼效果都沒有。
一位教育家曾說過：“面對一個摸火的孩子，你要做的是先把孩子拉開，而不是先給他解釋為什麼火不能摸。”
所以說，當孩子犯錯時，特別是犯了一些很危險、原則性的錯誤時（比如摸插頭、擰燃氣灶、不寫作業），正確的教育順序是先態度堅決地指出問題，震懾住孩子，然後再語調溫和地解釋原因。
打一巴掌給個棗的方式，永遠比光打巴掌或者光給棗有用得多。
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