世上沒有絕對的好人與壞人

最近，我參加了一個為期數天的大型研討會。在我發言時，有一位女士一會兒向我提問，一會兒又針對我的演講指手畫腳。要知道，我只有六分鐘的時間，這樣一來，根本不能把准備的東西都展示出來。而且，每次被她打斷後，我都想不起剛才自己講到哪裡了。在接下來的幾天裡，不管誰來發言，這位女士都是這樣，隨意打斷別人。而這些發言者也都跟我一樣，被弄得心煩意亂、精神沮喪。我發現，自己已經不知不覺地這樣描述她了：沒禮貌、自私而且令人氣憤。

研討會結束後，我來到機場，並在機場的外賣店買了些食物，准備在上飛機前把晚餐解決掉。可是那時所有的桌子上都有人，我有點傻眼。一位女士看見我站在那裡，就邀請我到她身旁的一個空位上坐下。我當時沒認出她是誰，但她告訴我，作為她最好朋友的嘉賓，她也參加了這次研討會。

她用了好長時間來描述她那位好朋友是多麼慷慨、善解人意、關心他人……她給我講了很多那人的感人故事，告訴我她朋友做的工作是多麼無私和博愛。

啊！你無論如何想象不到，我這位晚餐伙伴所說的最好的朋友，居然就是那個老是打斷我發言、讓我覺得她很沒禮貌、自私又讓人氣憤的女士！聽了她朋友的一番話，我真的對這位女士有了新的認識。我開始重新在腦海裡構建她的形象，漸漸地，我對她的抵觸情緒也不那麼嚴重了。其實，如果當時我（或者別的演講者）能悄悄地告訴她自身的感受，並讓她在隨後的問答時間再提問或發表評論，問題可能早就解決了。

你經常會向自己描述不同的人。明白這一點，就能幫你把很多復雜的、具有一定挑戰性的關系分解開來。

想想某個你很討厭的人：

• 問問自己：這個人會不會有愛他、欣賞他，甚至是珍惜他的朋友和家人呢？如果你是個誠實的人，那答案肯定是“有”；

• 再問問你自己：那這個人的媽媽/爸爸/愛人/姐妹/兄弟會怎麼形容他呢？在你的頭腦裡勾畫一位這個人最大的支持者，再設想一下對方會怎麼跟自己描述你很討厭的這個人。

哦！這真的很困難。我們的頭腦和思維一點也不願意往那兒去想，迫不及待地要把這個人直接抹去。他們是“壞人”，我們是“好人”，這麼分類方能讓我們感覺舒服一點。

但是為了擁有一種“不抱怨的關系”，我們就必須明白，我們與他人，的關系最終取決於自己心裡給對方的評價。不過你不必非要從描述對方開始，你只要記得將那些復雜的關系拆解開來，並且經常審視自己對關系對象的看法就可以了。

在《哈姆雷特》一書中，莎士比亞寫道：

“世上本無所謂好與壞，思想使然。”你可以想象一下，其實別人怎麼樣，都是你一廂情願的看法。一個人並沒有什麼好壞之分，只是我們的思想讓他們變成了好人或壞人。

所以，我意識到菲爾就是菲爾，也無所謂好與壞。我和他朋友所認識的菲爾是同一個人的不同“版本”罷了。

帶著這種新的認識，我敲開了菲爾辦公室的門。他從打印機上抬起頭，輕蔑地看著我。

我先開了口：“菲爾，你像我這麼大時就開始干電台這一行了，是吧？”

“這還用問……”他不耐煩地說，“我做這行的時候你還沒出生呢。”

“哼！他在諷刺我沒經驗！”我在心裡對自己說。但轉念一想，那個“好人”菲爾是不會說這種不友善的話的，我是來見“好人”菲爾的。我深吸了一口氣，問道：“那你剛開始做這行時是什麼樣的呢？”

菲爾疑惑地看著我，想搞清楚我是不是來找碴兒的。

沒等菲爾邀請，我就自己坐到他對面的椅子上了，並且努力給了他一個微笑。嗯，好像他也對我微笑了呀！慢慢地，他開始跟我分享那些“逝去的好時光”，給我講了那麼一兩件過去的趣事。

一開始還有點像冰川在融化，速度緩慢，可是沒過多久，我就迎來“春天”了。話題一旦打開，還真有些停不下來。菲爾接著給我講了很多非常有趣的故事。他告訴我，他工作過的第一家電台連錄音帶都沒有，只能用一卷一卷的錄音線。如果想要對哪部分錄音做修改，就得用香煙把線熔化，把不滿意的部分弄掉，然後趁熱再把線接起來。“我想這也是我一直戒不掉煙的原因吧。”他一邊說著一邊擺了擺手，那只手裡似乎總夾著一根點燃的雲斯頓（Winston），“知道了吧？香煙和電台是密不可分的！”

四個半小時——我在菲爾的辦公室裡待了整整四個半小時！他給我講了很多著名DJ的幕後故事，他們可都是我兒時的偶像啊！我並沒有假裝很感興趣的樣子，那根本沒必要，我是真的被那些故事給鉤住了；我也並非為了讓菲爾高興，而是發自內心地為那些故事所吸引。我發現和菲爾之間多了一座“橋梁”，那就是電台——我們都深愛著的事業。將近晚上十點，我和他才想起看看時間，原來我們竟然聊了這麼久！第二天還有工作要做，得去准備一下了。

在我們的對話裡，我不僅修補了與同事之間的關系，還讓自己心中的偶像免遭毀損。

從那以後，一切都發生了變化。我才發現，每次菲爾給我提建議，都不是在懷疑我的能力。有時他的語氣會有些說教的意味，但我的態度卻不一樣了。我會有些同情他，知道他只是沉浸在過去的時光中，一時無法自拔。結果，我發現我不需要再為自己辯護，證明自己的實力，取而代之的，我會詢問他的意見和看法，更重要的是，我學會了傾聽。我改變了對他的看法，結果可想而知，我們的關系也改善了。

你想改變別人嗎？你做得到的。問題的關鍵不在於我們能不能改變別人，而在於我們願不願意做一些積極的溝通。

健康、愉快的關系不是利用各種手段去操縱別人，這種靠耍心機、玩手段得來的東西是不會長久的。

想要建立一種“不抱怨的關系”，不在於你學習如何去做這樣的事，而在於學習如何去成為這樣的人。

想要改變別人，你先得改變你自己心裡對他的看法，一切轉變都要從這裡開始。

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本文選自威爾·鮑溫《不抱怨的世界·人際關系篇》，來源畢淑敏微信公眾號（ID：bishumin_xingfu）

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