請告別無效的安慰

有人說，這個世界上從來沒有感同身受，只有自以為是。

其實我想說畢竟沒有那麼多的感同身受，實際溝通中真正需要的是一點技巧性的東西。

總有人問我：“為什麼好朋友總是容易翻臉？我一直那麼用心地對待她，難道是我錯了嗎？”

我總是這樣回答她們：“你並沒有錯，但僅僅是用心相處還不行，你還要做到感同身受，有時候你需要懂點心理學，懂點人性。”

在我們的觀念裡有一個誤區：只要你真心對別人好，別人就會真心對你好。

然而在現實中，我們遇到的情況多半是好心被當作驢肝肺。我們會責怪別人“不識好人心”，同時也會責怪自己“不能理解別人”。

這兩種觀點都是對交往不順的誤解。

人際交往這件事，道理我們聽得太多，可至今沒有一種道理可以真正提升我們的溝通能力。這並不是我們的觀念出了問題，而是情感溝通出了問題，我們在實際溝通中需要一點技巧性的東西。

我們“安慰”朋友時，總是忍不住用自以為是的睿智、成熟或看透一切的淡定去“壓制”親歷者的真實感受。我們拼命地發表著自己的看法，擺出一大堆道理，一心想要別人接受自己的意見。如果對方沒有接受，我們就會感到自己很沒用，頓時有一種深深的受挫感。

“道理”真是距離“理解”最遙遠的東西啊，因為我們壓根就不在一個“道”上，講再多的“理”也沒用。

我不求我的好朋友大富大貴，但我真的希望我的好朋友能懂得安慰別人。我們得不到好朋友的安慰，大概也是因為在他們痛苦的時候，我們也不怎麼懂得安慰他們吧！

小娟同學被男友拋棄了，這幾天一直在宿舍裡自暴自棄。舍友們看不過去，一起陪她來做心理咨詢。

其實，我有點奇怪，這幾個女生的關系應該很密切，小娟應該很容易獲得情感支持才對。痛苦來臨時，身邊有人能分擔她的感受，她不應該那麼悲痛欲絕啊！

但沒過一會兒我就發現原因了。

按照慣例，我問小娟：“發生了什麼，能和我說說嗎？”

雖然舍長已經和我說清楚了小娟這件事的基本情況，但我還是希望小娟能親口說給我聽。她幾次想開口，都是話到嘴邊卻一直嗚咽著不說。

這時同來的一個女生開始“安慰”她。

成績優異的楓姑娘說：“不要難過了，他不過是個‘劈腿男’，哪裡配得上你！”

長相甜美的婧姑娘說：“他又不帥，又沒啥好的，真不知道你為什麼看上他！”

曾經有過同樣悲慘情史的蔚姑娘說：“沒什麼啦，我比你慘多了，回去我慢慢跟你說。”

還有兩個女孩也在七嘴八舌地安慰她，可看著小娟的表情我猜到她的痛苦並沒有半點被消解，反而更加難受了，最後竟然號啕大哭起來。

我這才意識到問題的嚴重性，我把娟一個人留下，讓其他幾個女生都回去了。

我問她：“你這麼難過，是因為想到了拋棄你的男友，還是因為聽到了她們剛才的話？”

娟哭著說：“兩者都有，但更多的是因為她們剛才說的話。”

安慰別人是一件很需要情商的事，一種高難度的溝通。如果方法不當，你對別人的安慰就像一張透不過氣的創可貼捂在傷口上，你的善意就會像滾燙的開水，澆在了對方本就經受重創的心靈上。

心理學中把這種無效的安慰叫作表層安慰，也叫冷安慰。它不僅對幫助別人無效，還會在別人的傷口上撒一把鹽。

現實生活中我們常犯這樣的錯誤，一些剛入行的心理咨詢師也經常犯這種錯誤。

當一個男生在和女朋友鬧分手時，他的好朋友通常會這樣安慰他：“你小子能找到這樣的姑娘已經是很有福氣了，還不趕快認錯去！”

如果是女生，她們會這樣安慰自己的朋友：“分了好啊，我就沒明白你當初到底看上他哪兒了。”

這兩種安慰都是錯誤的，安慰者上來就否認了當事人的基本情緒體驗。換句話說，我們之所以找對方傾訴，是希望對方分擔我們的糟糕體驗，而不是讓對方否定我們的經歷。

“就算我找到她是我的福氣，那你能不能讓我哭完、氣完再去給她道歉？”男生是這麼想的。

“就算他真的配不上我，可我還是喜歡他。你說他很爛，那不就是說我也很爛嗎？”女生是這麼想的。

我們不能否認，娟的舍友們有愛心又很貼心。但舍友們的安慰只是站在她們自己的角度，沒有顧忌娟的感受，所以她們那些話只會漸漸地讓娟在潛意識中把自己和她們隔離起來。

孤獨並不會毀滅一個人，但在人群中佯裝自己不孤獨會讓一個人覺得自己被深深地傷害了。

娟回到宿舍後會想，自己要怎麼做才能讓朋友們滿意。她一定要迅速地開心起來，讓她們覺得自己已經愉快地忘掉了前男友，並開始熱情地投入到學習中。

娟做不到。此刻，這種無力的迎合會比男友對她的傷害更讓她感到心力交瘁。

同樣的情況還有很多，在這個浮躁的世界，已經很少有人願意去了解一個人內心的感受了，冷安慰遍布生活的每一個角落。

我寫了一篇需要讀者深度閱讀的文章，後來被無數網友罵，雖然我內心很強大，但還是會很傷心。我跟一個朋友傾訴，他跟我說：“這就是你的命啊！”我瞬間非常生氣。

小時候，一個和我非常要好的伙伴辦生日聚會時沒有請我，我非常難過，媽媽說：“一次小小的生日聚會而已，有啥好難過的！”

媽媽，我想說，雖然這只是一次“小小的”生日聚會，但我真的很在乎。

還有一次，班上有一名學生的父親病故了，我帶領全班學生去她家裡看望她，出發前我交代大家，千萬不要說“以後你要堅強啊”“這個家就靠你了”之類的話，因為這樣的話非常傷人。

同理，對於失戀的人我們更不要說：“沒關系，你會找到更好的人的！” 

假如我是當事人我肯定很想問：“現在連這個人都不要我了，更好的人到底什麼時候出現，等我到了三十歲的時候嗎？”

天空一無所有，如何給我安慰？安慰是不能套在一個空泛的花架子上的。人們總愛說，明天如何如何，我卻只關注人們的當下，因為被過度期待的明天就是今天的墳墓。

八月長安曾說過：“世界上最好的安慰並不是告訴對方‘一切都會好起來的’，而是苦著臉說‘哭個屁，你看，我比你還慘’。”

其實我不完全贊同這個說法，因為悲傷的人更願意有人傾聽他的故事，而不是讓他關注別人。更何況我們用什麼標准來定義自己比別人慘呢？

業界有位女性心理咨詢師在一次咨詢中鬧出了啼笑皆非的笑話。來訪者說到了她老公出軌的事，無意間刺激到了這位咨詢師的痛處，讓她想到了自己悲痛的記憶。於是她花了三個小時和來訪者說了自己在婚姻中遇到背叛的事，並抱著來訪者哭了一下午。

她以為這次的心理咨詢無比成功，可沒過幾天就收到了來訪者的投訴。來訪者說：“我是來付費尋求你的幫助的，你反倒讓我安慰了你一天！”

當我們想安慰別人時，我們到底應該說什麼？有以下幾個方法可以使用。

開放式提問

“老師，我前男友拋棄了我！”

“為什麼？能和我說說嗎？他之前是怎麼對你的？”

開放式提問的作用就是讓來訪者從自己的敘述裡得出答案，你只需要幫她梳理一下談話內容即可。

通過她的描述，你可能會發現她多半只記得男友對她的粗暴。這時你再引導她去回想，生活中有沒有人對她很好。假如有的話，你讓她多說一些那個人是怎麼對她好的，並讓她將兩個人進行對比。

“我們班班長對我還不錯！”

“看起來面對同樣一件事，你們班長更懂得照顧你！”

這樣就引導她在心理上去找另一個人的支持，並轉移對被拋棄後的痛苦的關注。

釋義加忠告

“老師，我前男友拋棄了我！”

先讓她說一下事情發生的經過，然後對此釋義。

“在我看來，真正困擾你的並不是你男朋友，而是你對自己的懷疑。我覺得你可以嘗試一下……”

釋義有一個好處，能幫助別人意識到問題的核心。假如你抓得夠准，會讓他對你產生極大的信任。如果你的分析不合理，遭到了對方的否認，也不要強行去說服他。你需要去了解更多的情況，再做出讓對方滿意的分析。這個過程會獲得對方的尊重，讓對方感覺“你很關注我”。

當然，有些忠告並不適合說出來，比如讓人顧全大局之類的話。

傾聽

“請繼續，我在聽。”

“你剛才說的是……”

“還有呢，那你為什麼這麼想？”

傾聽技巧並不是讓你發表太多言論，而是不斷地讓對方訴說自己的心事，當他停下時你可以繼續問他問題，有時候你也要總結一下他說過的話。

什麼樣的朋友才是真正的好朋友？我不要求他傾囊相助，不要求他兩肋插刀，但我想讓他在我最痛苦的時候，給我一些心理支持，讓我走出困境。

你要相信我們遇到的所有痛苦與困惑，一定有人可以與我們分擔，這個世界上是可以有感同身受這件事的。我始終相信人類會迎來彼此理解的那一天。

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