李安：對老婆客氣些，人家不是天生就該伺候你！

　　看完導演李安新作《比利·林恩的中場賽事》後，還在感慨李安偉大的講故事能力時，朋友圈就被李安更偉大的感情觀刷屏了。

　　緣起李安接受魯豫采訪時的這樣一席話：

　　魯豫問李安：現階段你最大的幸福感是什麼。

　　李安說：“我太太能夠對我笑一下，我就放松一點，我就會感覺很幸福。我做了父親，做了人家的先生，並不代表說，我就很自然地可以得到他們的尊敬。你每天還是要來賺他們的尊敬，你要達到一個標准。這個是讓我不懈怠的一個原因。

”

　　成為了別人的丈夫和妻子

　　就不用再為愛情付出努力了嗎？

　　李安這席話，不知道打了多少中國已婚男人的耳光。其實不光是男人，為人父為人母，為人夫為人妻，為人子女，都是這個道理。

　　當你開始扮演一個家庭角色後

　　你還是要每天努力

　　去賺得家人的尊敬

　　某運動員出軌的丑聞鬧得沸沸揚揚，最終以妻子的一個“風雨同舟”收場。回想一下這些年各種男星的丑聞，不管大家在網上抨擊得有多猛烈，最後的最後，犯錯老公們總掌握一項免死金牌：孩子。

　　“一切為了孩子，忍吧，孩子是無辜的”

　　婚姻的最後維系，成了妻子必須忍辱負重吃下的苦藥。這樣的男人，憑什麼能得到妻子的尊重，有什麼臉面說自己是家裡的一片天？一片霧霾還差不多。

　　這樣的人，憑什麼要求自己的妻子尊敬他？

　　前一陣流行一個狠毒但不失精准的新詞——喪偶式教育。意指家庭教育中一方的缺失，而這種缺失大多來源於男性。

　　媽，我鞋呢？

　　媽，我衣服呢？

　　媽，我鑰匙呢？

　　媽，……

　　爸，我媽呢？

　　這句話是說明了母親的偉大，不也同樣說明了妻子的勞累，以及丈夫對撫養孩子義務的缺失嗎？

　　著名心理學家

菲利普·津巴多曾經寫過一本《雄性的衰落》，裡面提到了男人的應得感。那就是有一部分男同事僅僅因為自己是男性，就會感到一切應該為我所有，並且自己不用付出任何努力就可以享有這份特權。

　　這種應得感帶給了男性詛咒，很多男性現在四處尋找庇護，不是在父母的身上就是在婚姻裡，或者是在同居關系中的伙伴身上。有些這樣的男人已經重新定義了“依賴”這個詞，仿佛這是一個成就而非失敗，他們覺得分文不掙、游手好閒、甚至嫖娼出軌都是他們的權利。

　　我們身邊一定存在這樣的中年男人，他們有著一份穩定的工作，有著已婚男人婚後的“幸福肥”，肥個十來斤算好的，啤酒肚和禿頂是標配。早出晚歸是正常的生物鐘，每天下班回家就癱在家裡，像一團肉餡，看著自己的妻子在廚房忙忙碌碌，洗衣做飯帶孩子。

　　但他們覺得自己為這個家每天都在努力地工作，覺得自己是孩子山一樣的依靠。他們仗著自己是“一家之主”，懶惰得理所當然，對妻子的付出毫無愧意。

　　這樣的人，能得到家人的尊重嗎？

　　除了夫妻的尊重缺失，還有父母的尊重缺失。

　　作為一個孩子，父母是生命中最先出現的角色，父母的樣子很大程度上決定了孩子們的人生觀和世界觀，這也就是人們常說的“原生家庭”。但有無數的父母，有著“給孩子生命，就有資格要求孩子的一切”的想法，肆無忌憚地索取。

　　我們見過無數在街邊激烈爭吵，不顧孩子嚎啕大哭的父母。

　　也有很多只負責給予生命，卻不願浪費自己一點點時間去養育孩子的工作狂。

　　甚至還有一言不合就又打又罵的家暴者，以及管不了孩子就送去楊永信的戒網中心那裡“電擊”一下的無能人…………

　　日本作家伊阪幸太郎說過一句話：“一想到為人父母居然不用經過考試,就覺得真是太可怕了。” 長大後，這些父母在孩子心中，留下的只有怨恨和厭惡。天生而來的父母身份，卻並不能賺得自己的孩子，一絲一毫的尊重。

　　幾年前，有一個記錄生活的賬號，叫做“人在紐約”，他們在紐約街頭采訪了一個老爺爺，問他愛情長久的秘訣是什麼？

　　那位老人說，“愛是一種脆弱的東西，它會慢慢消失，所以你每天都要重新創造愛，每天都要給你的伴侶一個新的愛你的理由。”

　　這個世界，根本就沒有理所當然的付出，如同李安和他的太太一樣。當初李安失業的時候，是太太給了他莫大的支持，肯定他的電影夢想。一個女人，在李安事業最低谷的時候，用自己的勞動收入，支撐著這個家。

　　如果把津巴多口中男人的“應得感”再擴大化，我們在家庭生活中扮演任何角色，都不應該覺得這種角色的尊重是應得的。尊敬應該要由自己去維護，去發展，而不是拿到這個角色後，就可以不作為的萬事大吉。

　　我們的孩子沒有必要天生就尊敬我們，唯命是從。

　　我們的父母親也沒有義務尊敬我們，無條件地付出。

　　我們的另一半，更是如此。

　　因為我們是珍惜愛的感覺，和在一起時迸發的生命力而走到了一起，但不代表這種愛和生命力，就一定能夠與日俱增，永不衰落。愛，有時很脆弱，它真的需要我們為之努力。

　　世界上沒有哪種愛是應得的。用生命裡的每一天，去賺得你愛的人的尊重，這，才是愛的最好表達方式。

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