聊天時總說這兩個字的人，是對自己的不負責

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在北京城約頓飯真是太難了，更難的是終於湊齊了時間，卻定不下地點和吃啥。大家拉個微信群討論，好多人的答案都差不多：

“我都行啊，”、“隨便，吃啥都行”、“我沒意見，你們定”。

最終，一定有人耗不下去提個議，“要不我們吃火鍋吧？”這往往才是真正討論的開始，有人會說“好“，有人會說“哎呀，我昨晚剛吃過火鍋，換個吧”，還有人會說，“別吃火鍋了，吃粵菜吧”。

剛才還毫不在乎說著隨便的人，立刻表現的不再隨便，他們會否定，會婉拒，會挑剔，如果能提出想法倒好，最怕之後反問他想吃啥，答案還是“都行，隨便”。

真是讓人頭疼。

的確有人是不太有所謂的，說隨便，說都行，最後也能欣然接受別人的安排，不算難相處。但是那些說了隨便又挑剔的人，經常在社交中給人很大壓力，因為他們越是說隨便，就意味著你越不能隨便。

說隨便的背後，不代表這個人沒有需求，只是他不表達，卻把問題拋給了對方，想讓對方來滿足自己的需求，他們內心是暗含著一種期待的，即“你應該知道我要什麼，並能夠給我想要的”。

誰都有這種期待，但是卻並不是誰都能滿足這種期待，只有你明確自己的要求，對方才更有可能滿足你，但是講出自己的需求，對很多人來說太難。

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我們的文化要求我們含蓄和委婉，小時候，如果你去親戚家做客，是不能直接表達“我想吃糖”、“我想喝可樂”的，這樣會被家長訓斥說不禮貌。

哪怕人家明確地問你要不要玩這個玩具，你可能也得先看看父母的眼色，再靦腆的搖搖頭，即便你很想玩，也只能等待別人塞到你手裡。

直接表達需求會被認為是不客氣的、缺乏教養的，即便你的要求是合理的，也常常會被父母和長輩否定，他們習慣了給你灌輸，不論那個東西你想不想要。

我上小學的時候，有一個男同學在課堂上拉褲子，被全班同學笑，老師問，你為什麼不舉手示意要去廁所，他搖搖頭說，我不敢，怕被老師說。

當時是小學四年級，年幼的我們只覺得這個男孩膽小，現在想來，學校制定了各種規則告訴我們“不要怎樣”，卻沒有教會一個孩子怎樣合理正當的表達需求。

長大後我們也羞於表達需求，尤其是面對並不是很親密的人，我們更加擔心直接表達需求會讓我們看上去不那麼隨和。

於是，“隨便”就成了“隨和”的代名詞，為了能讓我們看上去容易與人相處，說白了，就是不顯得“多事”、“挑剔”。

但實際上，除非你真的可以壓抑自己的所有需求，在人際交往中萬事皆忍，否則，不要輕易說隨便，它並不能成為人際交往的潤滑劑，反而增加了煩惱。

先說“隨便”，這等於標明自己是可以接受別人的安排的，這句話可能會拉升你的社交形象，讓別人對你形成“隨和”的印象，給了對方一個良好的預期；但之後又挑剔，這相當於破壞了你之前建立的形象，打破了對方的預期，讓他失望。

這一來一回造成的落差，反而強化了你並不隨和的社交形象，倒不如一開始就明確說出自己的需求，在對方沒有預期的時候，他更容易接受。

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人際交往並不輕松，很多人是非常敏感的，常常會因為一點點小事就跟對方大動干戈，好友之間也可能因為一個爭議就變得形同陌路，於是每個人都會小心翼翼，怕本就脆弱的關系雪上加霜。

一句“隨便”聽起來簡單，實際上卻是在給對方出難題：一個什麼樣的答案才能讓對方滿意？

就吃什麼這件事來說，都很難辦。要考慮對方的生活習慣、平時的飲食偏好、季節性等因素，很可能全面思考精心選擇之後，卻仍然不能讓對方滿意，就更別提其他大事了。

春節期間，我照例帶父母出去旅游，我爸媽的確是隨和的人，但他們對我說的“隨便”卻還是會讓我焦慮，去哪的問題選擇不好會給出行帶來一堆麻煩，如果僅考慮熱門旅游地點，又未必適合父母的年齡和喜好，這比他們明確指示去哪讓我來安排要難多了。

除了給別人造成壓力和選擇難題，說“隨便”其實並不一定會留下隨和的好印象，因為這看上去也像是並不在意，因為你不願意花時間去講需求，不願意跟對方討論交流，是一種應付的態度而已。

說一句隨便是簡單的，但承接這句隨便的人要做的事卻是非常復雜的。換位思考，你會發現，不讓對方為難的最好辦法不是說隨便，而是盡可能真實的表達自己的需求。

其實，除了給別人出難題，經常說“隨便”也是在為難自己。

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說隨便意味著壓抑自己的需求，無法正視真正的自己。

如果對方不知道你的真實想法又沒滿足你的需求，失望的是你自己，而這種失望就來源於你最初的“隨便”，是你放棄了選擇的權利，是你放棄了滿足自己的機會，

比起那些彎彎繞繞、來來回回否定和挑剔的過程，我更喜歡直截了當地告訴別人我的需求，給別人減輕猜測的負擔，也給自己正視內心的機會。

講出自己想要什麼並不可恥，也不需要粉飾，這是對自己負責，也是對別人負責。

既然你不是一個隨便的人，就別總是說隨便，認真投入對待每一個選擇，才不會過順流而下的隨便人生。