沒有編在課本中的「愛情」教材！男人在婚姻中扮演的角色，或許你更需要.....（已婚中的男性一定要讀）

這兩年，接連發生轟動社會的情殺案件，紛紛跌破大眾的眼鏡，他們手法慘烈殘酷，令人憂心的是，這類個案發生頻率，恐怕逐年增加。其中呈現的是文化、社會教育整個係統，普遍為情所苦的困境，情緒到達崩潰之前，無法求助抒解，情感失能、走投無路、已經跨越了學歷、年齡與社會階層。

大部分人在求學過程中的9-20年精華時間，讀書考試佔去大部分，青春期開始對愛憧憬，順理成章就談了戀愛、結婚、生小孩，看似一切都有了，卻在某時刻，被外力介入，看似美好的關係，扭轉不回，甚至無助的以破壞生命終結，這才驚覺自身缺乏情緒、愛情、情感經營的體察與認識。

如何處理自己跟別人的感情，遠遠不在於外在可以標籤的程度，意思是，感情路上，絕非是從小第一誌願的人，他的感情也如學業成績──努力想要，就一定能要得到!感情的事，也不是俊男美女、多金專業人士，比較能信手拈來;看似人生勝利組的這些朋友，失去愛情的那一剎那，有沒有足夠的調整能力，才是人生狠摔一跤後，能坦然再起的關鍵。

沒有編入課綱的情愛課程，太多人是要在歷經失敗，苦苦掙紮後，才回頭開啟學習的意識。 

從進諮商室，程遠坐下後，只抬頭看了我一眼，然後，沉默瀰漫。

雖然低著頭，但程遠眉毛忽而挑高、忽而緊皺，洩漏了他心中的澎湃洶湧，應該是不知道如何話說從頭吧?我靜靜的等候他開口。

「我想、很想、很想，跟太太復合。」

問題是，說這句話時，他已經簽字離婚了。

從程遠填寫的資料中來看，擁有麻省理工學院博士學位，家中環境優渥，從小聰穎，家裡全心栽培。

「你只要專心攻讀、做研究就好，其他生活上的大小事，爸媽都會幫你處理好。」程遠媽的這一生，能擁有這麼一個傑出兒子，認為是老天爺最大的賞賜，是周旋眾親友間無比的驕傲。

「看來，你並不想離婚是嗎?怎麼會簽字呢?」

程遠狠咬著嘴唇。 

沉默，再次瀰漫，要對一個陌生的心理師傾吐壓抑至深的心事，畢竟，難以啟齒外，需要很大、很足夠的勇氣。

「不好意思，我要先離開了。」程遠試圖隱藏他的哽咽，起身就走人。

我猜想，是婆媳問題嗎?否則身高、外表都不差的程遠，會是女孩心中標準的「高、富、帥」，是什麼樣的原因，讓夫妻走上離異之路呢?

第二天，程遠主動來電，通知下一次的預約門診，他會準時過來。

這一次，在諮商室看到程遠，神態從容、情緒穩定，文質彬彬。 

「我想，我真的非常需要有人，告訴我怎麼辦?怎麼追回思耘。」

程遠的妻子思耘，是當年在美國矽穀工作時，自由戀愛結的婚，對思耘，程遠的父母都沒意見。

「不論是人品、學歷、家庭背景，都門當戶對，無可挑剔。」這樁婚姻，也是程遠媽所津津樂道的。

不論婚前婚後，只要帶著思耘出席任何聚會，程遠從與會來賓眼中、口中，感受到羨慕甚至帶著妒嫉的氛圍，讓程遠不免得意洋洋到飄飄欲仙。 

婚後三年，兒子Jeff出生，程遠媽媽從高中的訓導主任退休，程遠的爸因為一次流感併發急性肺炎，差點丟了命之後，也從職場半退休，轉任公司輕鬆的顧問職。

「回來臺灣吧!」程遠媽開口：「你是獨生子，上次你爸急性肺炎時，拿到醫生給的病危通知，我身邊連個至親都沒有，就算你會趕回來，可是等你飛回來的那十幾個小時，你爸只要有點風吹草動，我嚇都嚇死了，深怕萬一你們父子連最後一面都錯過。」

程遠爸一句話都沒說，卻用眼神傳達心中的渴望。

「回臺之後，我可就舉目無親了。」思耘娘家，早就全數移民美國，回臺定居這件事，讓思耘很猶豫。

「怎麼會舉目無親了呢?妳有我、有兒子、有公婆，何況我爸媽在同棟大樓的十樓，幫我們買好了房子，回到臺灣，我們一樣保有獨立自主的生活空間，不用跟公婆同住一個屋簷下，別擔心，凡事有我罩妳啊!」

接下來的日子，程遠和思耘透過網路找臺灣的新工作，程遠媽透過視訊，和程遠夫妻討論房子的裝潢設計，順便加強Jeff對爺爺奶奶的印象。

回臺定居這件事，一切看來，按部就班的讓人放心。

一年後，程遠高升為外商公司駐大連的副總裁，當他興高采烈在晚餐後宣布這好消息，卻換來父母的錯愕，思耘當場臉色大變。

「我和Jeff要跟你去大連。」思耘說得斬釘截鐵。

「我反對。」程遠媽毫不考慮否決。

「可不可以妳和程遠先去上任，Jeff晚一兩年再去?」程遠爸想緩衝一下氣氛。

「一家三口為什麼要被拆散?不能生活在一起?」

「孫子跟著爺爺奶奶住，會被虐待嗎?」程遠媽強勢起來了。

思耘起身抱緊兒子：「我們母子、一家三口，絕不分開。」

大人的大小聲爭執，Jeff似乎毫不受幹擾，專心把玩著手上的玩具。

「你們怎麼就都不替我想一想?」程遠吼了出來：「你們以為副總裁這個職位得來容易嗎?你們有看到我是多麼努力的爭取，才能脫穎而出嗎?我要擊敗兩岸三地多少對手，才能登上這個位置?之後，我仍然要兢兢業業的拚，才能坐穩這個位子，我這都是為了誰?」

程遠媽還想說話，硬是被程遠爸給攔了下來：「你們夫妻自己商量，不管結果如何，我們兩老，都無異議接受。」

「我們回去說!」拉著思耘，程遠氣沖沖的出門，大門剛帶上，卻聽到程遠媽歇斯底裡的怒吼：「無異議接受的是你不是我!」

兩個月的冷戰，第一次發生在程遠夫妻身上，程遠由憤怒、委屈、開始無助。想自己從小一路順遂，升學、求職、追老婆、結婚，樣樣都在盤算中如意，怎麼反倒是年過四十了，絆他這一跤的，是身邊的至親衝突?

思耘，當然是這一生的摯愛，當初苦追思耘，不也一樣充滿挑戰，得之不易啊!一見鍾情這女孩之外，她身邊圍繞著不少的中外菁英才俊，是這些旗鼓相當的情敵，激勵了程遠的誌在必得。眼見兩個月來思耘的憔悴，心疼當然有，可是低了頭，別說對父母難交代，只怕日後自己只有凡事退讓的份，這可不是自己的style，程遠咬牙不認輸。

思耘媽媽從美國飛來臺灣當和事佬，規勸了女兒、調解了女婿、安撫了親家。返美前，拉著女兒的手：「兩情若長久，豈在朝朝暮暮?夫妻是一輩子的長久，相處得鬆緊有度，犧牲與成全，總是要有的。」

程遠如願赴大連去為公司開疆闢土，完整的專業歷練讓他如魚得水，對在臺的思耘如有抱怨，也不以為意，總想了不起真有事發生，讓丈母娘出面擺平就好，眼下自己要攻頂、要攀上大中華地區的總裁，其他都再說了。

「Jeff快三歲了，不愛搭理人，也不肯開口學說話。」視訊時，思耘憂心忡忡。

「我問過媽，她說我小時候也是這樣，大隻雞晚啼，沒什麼不對，是妳多心了。」

「我問過小兒科醫師，他建議我帶Jeff去看兒童心智科評估。」

兒童心智科，這幾個字對程遠太震撼了，反感油然而生：「等我回臺再說。」程遠匆匆下線，他急撥電話回父母家。

「什麼心智科門診?」程遠媽氣得大叫：「我孫子聰明得很，虎父無犬子，我天天白天親自帶他，Jeff只是內向害羞罷了，有當媽的這樣詛咒自己孩子的嗎?」

程遠放心的鬆了一大口氣，好在距離下次返臺，還有將近兩個月可緩衝，思耘的憂慮，到時再處理就好。

沒想到一個禮拜後，程遠到歐洲出差參展，思耘急著找他：「教學醫院門診證實，Jeff經過兒童心智評估，是亞斯伯格癥，建議先到醫院接受半年的日托訓練。」

程遠腦袋轟的一聲，剎那間一片空白。這麼優秀的自己、才學也不差的思耘，怎麼可能生出有問題的兒子?程遠幾乎可見父母的難以置信與傷心……

是不是該直接先從歐洲回臺一趟?

不，一個成功的男人背後該有一個讓他無後顧之憂的賢妻，這是思耘該負責面對的事!

可是思耘如果能面對，就不會這麼慌張的要找老公!

程遠內心不斷掙紮，不行，如果回臺，要面對的不只思耘，還有兒子的病、爸媽的情緒，甚至，程遠心裡有個聲音如鬼魅般激盪：你是多麼優秀傑出的人才，你的面子呢?人家會怎麼看你程遠，原來光鮮亮麗之下，你也有不堪的一面?

心一橫，程遠克製激動，冷冷的回思耘一句：「再說、等我回臺再說。」

回到大連，不出所料，程遠媽的來電，成了每天的疲勞轟炸，倒是思耘安靜下來了。程遠媽對思耘的指控，程遠反而覺得老人家不識大體，應該尊重思耘的判斷，不管如何，Jeff是思耘的心頭肉，站在親生媽媽的立場，思耘一定會顧全兒子的將來周到。

既然思耘不吵不鬧了，程遠樂得裝聾作啞，應付一個女人，總比應付婆媳兩個強，程遠覺得自己果然天縱英明，反正要擺平老媽又不難。

一個多月過去，程遠全心放在工作上，思耘不主動找他，他也不想自找麻煩。直到一天傍晚，程遠媽打電話來嚎啕大哭：「思耘偷偷帶著Jeff走了。」

「走了?什麼時候走的?去哪了?回美國了嗎?」

程遠媽哭到語焉不詳。

「都沒說。」程遠爸接過電話，語氣好沮喪：「我們三天沒看到孫子，上樓又找不到人，去問警衛，警衛說昨天下午，看思耘帶著行李牽著Jeff出門，警衛跟她打招呼，問她是要去大陸找先生嗎?思耘還笑著跟他點點頭。」

掛掉父母的電話，一通電話撥到美國丈母娘家，電話一直響，就是沒人接;一通一通的打，最後回應的都是請他留言。

匆匆交代秘書家中有事，有多少假，就請多少天，連行李都沒收，就直奔機場飛美。一路上，認識思耘以來的樁樁件件往事揪心，Jeff純真的笑靨，多令人有子萬事足，一個宛如天使般的孩子，怎麼會心智有問題?

有多久了，怎麼會越來越習慣漠視思耘的感受?是從那次冷戰之後嗎?是發現Jeff有問題後，自己的逃避嗎?還是媽對思耘不滿的推波助瀾?還是自己也仗勢著有丈母娘的偏袒，更無所謂了?

在思耘洛杉磯的娘家，丈母娘搖頭嘆氣外還是搖頭嘆氣，思耘忙著帶Jeff求醫，完全把天天來訪的程遠當空氣。

一星期後，丈母娘偷偷的告訴女婿：「思耘這兩天心情平復多了，她應該會找你談，就多體貼讓讓吧。」

這天晚上，丈母娘幫忙帶Jeff上樓睡覺，把客廳留給程遠夫妻。

分針走了一圈又一圈，思耘的面無表情，讓程遠不知如何開口。一小時過去了，思耘從桌上的紙袋中抽出文件：「我們離婚吧!」

錯愕讓程遠反應不過來：「沒有商量餘地了嗎?不可以再說、再說嗎?」

「你看著我!」思耘努力壓抑著情緒：「我快樂嗎?」

程遠搖頭。

「我幸福嗎?」

程遠低下了頭。

「知道我現在的憔悴不堪，是你多久折磨出來的嗎?」

程遠的頭低到不能再低。

「既然彼此都不愛了，就各自放手吧!」

「不要，妳知道，我一直都愛妳、愛我們的孩子、愛我們的家、愛—」

「愛什麼?」思耘淒楚冷笑：「你最愛的是自己!你的父母從小把你捧上了天，你的心裡唯己獨尊，只能你被照顧周全，至於身邊的妻兒，任其自生自滅，與你何幹?」

不是這樣的、不是這樣的!程遠在心中吶喊，卻面對思耘說不出口，終究思耘是把自己看透徹了……經驗法則告訴程遠：「千萬別在思耘氣頭上卯起來和她對著幹。」面對這張離婚證書，程遠暗自盤算著：憑我現今的地位、條件和本事，要重新再把思耘追回來，有什麼困難?就姑且讓她發洩一下積怨好了。

「妳的條件呢?」反正打定主意欲擒故縱了，程遠態度便遊戲起來：「總不會無條件離婚吧?」

「只要Jeff。」程遠無所謂的態度，讓思耘痛徹心扉，卻仍想最後一搏，Jeff，不也是他父母摯愛的金孫嗎?程遠真的對妻兒這麼了無情義了嗎?

「好!」匆匆看過思耘請律師擬過條件的離婚證書，程遠自以為瀟灑的簽上姓名。

思耘渾身冰冷、一臉灰敗，原來，程遠真的棄她母子如敝屣，是因為Jeff是有病的孩子嗎?是程遠媽成功灌輸這個極其汙辱人的觀念給程遠嗎?在確診Jeff病情後，程遠媽曾故意當著思耘面跟程遠爸說：「我們家世代健康、聰明、傑出，程遠要結婚，親家遠在天邊，我們連個想打聽都沒能夠，這下好了，遺傳病出來了。」

程遠離開洛杉磯前，丈母娘偷偷一再交代：「想他們母子，就跟我說一聲吧!」偏偏程遠故意冷了半年不和丈母娘聯絡，全心拚自己的事業版圖。

四月，Jeff的生日到來，程遠精心為兒子挑了禮物，興沖沖的飛美，一路上猜想著：大了一歲的Jeff該會喊Daddy了吧?療傷過後，思耘應該風采依舊，或者綽約更勝當年?出其不意的探訪，夫妻間，該會是充滿小別勝新婚的驚喜與甜蜜吧?至今，在程遠心中，思耘的輕顰淺笑，仍是沒有任何女人可取代或動搖的。

帶著99朵綴著滿天星的嬌嫩粉玫瑰和Jeff的生日禮物，程遠壓抑著興奮雀躍的情緒，滿懷歡欣敲丈母娘家門，聽到開門聲，忍不住先深呼吸，按捺不住的相思滿溢，門開了，卻是一個陌生的老外……

臺灣傳統的已婚男性，他們只有賺錢養家一項功能嗎?其實已婚中的男性逐漸會發展出「先生」與「父親」的角色，才能說成熟。而越依靠母親代勞婚後家庭事務的男性，角色就侷限在兒子，當太太變成母親，沒有進化的先生，終究會被發現沒有成長。

婚姻的滿意度，是建立在夫妻彼此能夠傳遞與表達正向情感。婚姻學家發現，充滿愛意、敬重與支持的關係對婚姻溝通品質有正面的效果

，這個概念就好像到婚姻銀行存錢，從日常生活中儲蓄情感的習慣，像是支持、尊重、浪漫、貼心的舉動，都屬於正向的存入舉動。負面的互動，像是消極面對衝突、吵架、鄙視、抱怨等就是支出的概念。一個婚姻是否存亡，可以看這對夫妻的婚姻銀行裡面，正面互動的存入是不是遠大於負面提領，還是已經超支了還不知道?

婚姻是會變動的，它會長大，以前是兩個人的愛情關係，一旦進化成婚姻關係，夫妻發展與適應不同身分角色，跟一開始時不同。不再是個人的角色而已，後來會有母親父親的角色。隨著不同情境、角色與任務也許也會越來越重，夫妻若不能協調同心，無法適應變動，婚姻銀行勢必不停的被提領。

在孩子出生前是人生勝利組的程遠，婚後把家庭職責切割出來，一直沒有融入父親的角色，而只當賺錢的兩地飛人，以個人事業的成就為重心，小孩全交由太太思耘跟媽媽全權照顧與負責。

一般而言，婚姻滿意度會隨著孩子出世而下降，夫妻在育兒階段的相處過程，會發生各種意見不一的衝突與拉扯，如果夫妻可以彼此鼓勵、讚美與接納，同心支持更能增加夫妻間養育子女的成就感與恩情，緩衝了育兒階段帶來的負向衝擊。

當孩子有特殊狀況時，母親的壓力特別大，加上太太思耘跟婆婆對早期療育觀念不同時，婆婆指責的壓力，不但不能同理媳婦的緊張、焦慮與挫折，太太一再求助時，又屢屢遭挫，連離婚協議書，先生都願意簽。

男性多半把工作賺錢當成對家庭的唯一責任，但若能同時以不同方式的關懷與投入，也許或多或少的存入婚姻銀行總能積沙成塔。程遠忽略了孩子出世所帶來的各種挑戰與衝擊，他的抱怨與指責，引發思耘的憂鬱、無力、憤怒，因而採取積極攻擊或消極疏離，一來一往共構了破壞關係的惡性循環。如此一來，兩人婚姻存摺最終破產了，即便程遠心中仍有滿滿對妻兒的愛，卻輸掉了婚姻，甚為可惜。