真話會傷人，虛偽的笑會傷害自己。三個心理學語言技巧，讓你迅速提高情商

比起言語沖突，沉默才是最傷人的，它更像是慢性毒藥。像掌櫃的我這樣的暴脾氣，最受不了的就是冷暴力……大不了胖揍一場，分道揚鑣。別怕，怎麼可能是我，我這麼愛交朋友啊~

           

曾經有一些看上去非常“成熟”“穩重”的人囑咐過我：“長大了就不要再說真話了，真話會傷人，盡量不要與人發生沖突，要時刻面帶笑容，永遠表現自己快樂的一面。”

但我要告訴大家，虛偽的笑會傷害自己。

我身邊很少有人是十分豪放和直白的。網絡上總有人認為，沉默才是對抗沖突的最好方式。兩個人鬧矛盾，發生口舌之爭是一種愚蠢。

嚴格地說，我們完全可以防御來自他人的言語攻擊。盡管那些話很傷人，但我們卻不一定會受傷。

比起言語沖突，沉默才是最傷人的，它更像是慢性毒藥。回避對方，拒絕與對方溝通，是對對方采取的一種懲罰。用沉默來應付討厭的電話詐騙和煩人的同事，這種方式無疑是管用的。但你與自己在乎的人進行冷戰是解決不了任何問題的，反而會讓矛盾在彼此心中激化，讓自己感到更痛苦。其實大家能夠意識到這種處理矛盾的方式是錯誤的，只是沒有勇氣去糾正。

有些父母也常用沉默的表達去逼婚：把孩子的被單換為大紅色，被子准備兩個，把結婚戒指放在最顯眼的位置。用這樣的方式來逼婚，套路真的很深啊，其實他們完全不用那麼煞費苦心。

下面介紹三個語言技巧幫助你提高情商：

壹

巧用“三明治技術”對抗集體極化

因為一件事，你需要征求群體意見，但通過群體討論得出的結論可能會更冒險、更極端、更不近人情，這就是所謂的集體極化。

20世紀50年代末和60年代初，有兩位心理學家分別發現了這一事實。盡管兩位心理學家的研究方法不同，但得出的結論卻是相同的：群體決定比個人決定更冒險、更激進。由於集體極化，我們的意志常常遭到現實社會的踐踏。

在生活中，集體極化對於我們的判斷是一個不小的威脅。逼婚就是一個典型的例子。

其實你父母又何嘗不明白你的現狀和選擇呢，可一旦把這個本該由你來決定的事攤到了七大姑、八大姨面前一起討論，“你是否應該結婚”這個問題就很容易得出“你必須立刻結婚，閃電結婚”的結論。你父母僅存的那點理性會立即消失，轉而開始支持親戚。

遇到這樣的事，“三明治技術”就非常有用，你在向人表達一個負面的反饋之前，先說一些積極正面的信息。結束的時候，再加上同樣積極的意見來中和一下你們之間的分歧。

不要把你的批評變成直接攻擊，如：“你們煩不煩，不要一天到晚地逼婚行嗎？我的事不要你們管！”你越是這樣說就越會激起父母的控制欲。他們不但不會停止對你的逼婚，還會變本加厲地拿大道理來壓你，最後很可能會引發爭吵甚至是家庭暴力。

其實你只需要這麼說：“爸媽我知道你們是為我著想，希望我盡早組建自己的家庭。不過你們確定我現在結婚一定有好結果嗎？你們是否了解那些早結婚的人的現狀？如果我能更謹慎地做這個決定，這個婚姻可能會更牢固。”

准確地掌握了“先甜後苦再甜”這個談話技巧之後，我們能避免很多不該發生的矛盾。比如我們校長就會跟我說：“周老師啊，你在網絡上寫的文章很不錯，我轉載了。但你也不要把科研論文落下，在大學這個環境中，嘗試不同的文風才能在專業上有更大的進步！”

姜還是老的辣，他知道我對專業研究很執著，他這樣對我說，我肯定當場就會答應他：“我今年一定要把科研論文寫好。”這便是運用“三明治技術”溝通後的效果。

上述道理我們都懂，只是真正遇到事情時我們往往會被感情沖昏了頭腦。

貳

嘗試用“升華法”來對抗非此即彼的不合理提問

經常被問到一些非此即彼的問題，讓我不知所措。比如：“先有雞還是先有蛋？”“你媽和你女朋友同時落進水裡，你會先救誰？”“挖掘機技術到底哪家強？”

一位女讀者在公眾號上對我說，她明天就要去見相親對象的父母了，男方在微信裡和她說：“我父母生我是晚育，所以他們的年齡比同齡人的父母要大很多，你介意嗎？”

本來這不算是什麼事，她有一點介意，但影響也不是太大。可男方這樣問她，無論她怎麼回答都可能引起對方的芥蒂。假如她回答“介意”，男方肯定會有很大想法；回答“不介意”呢，那又很違心。她感到非常為難。

這時就需要使用“升華法”來解決這個無語的問題。

女方可以這麼回答男方：“贍養父母是天經地義的事，是否會影響我們的生活就要看你願不願意幫我分擔壓力了。”

“升華法”的關鍵就在於，跳出這個非此即彼的問題，將問題升華到一個更高的層面上來討論，最後把問題的選擇權丟給問題提出者，化被動為主動。

如果有一天學生過來問你：“先有雞還是先有蛋？”

你可以這樣回答：“這是一個哲學價值取向的問題，看你是有科學主義取向還是有宗教主義取向。”

如果女朋友這樣問你：“當我和你母親同時掉進水裡時，你先救誰？”

你可以回答她：“這是一個情感選擇的問題。如果我救了你，你是否願意贍養我的爸爸和孩子，一輩子不改嫁，並且每天來監獄給我送飯？”

如果有“逗比”問你：“挖掘機技術到底哪家強？”

你可以回答他：“這要看你是否在乎學歷和別人的目光。”

你可以直接表達你的想法，即使會遭到別人的反對。只要你是出於好心，想給對方有建設性的幫助，給別人誠實的反饋是沒有問題的，也是有必要的。為了幫助別人，有時候說一些逆耳的忠言也是有必要的，但要幫助對方從更高的層面來進一步思考問題。

參

做一個好的拒絕者，善用“接受協商法”

遇到令你為難的事，並不是越早拒絕越好，也不是越巧妙地拒絕越好，而是越能讓人感到心理平衡越好。所謂平衡，不是利益的平衡，而是情感的平衡。沒有情感卷入的問題只需要看利益的得失。但是我們中國人偏偏喜歡把所有問題都捆綁上情感。在這種情況下，面對別人的請求，你是接受還是拒絕，取決於你是否願意向對方付出情感。

事實上，我們總是無法拒絕別人的請求，因為潛意識中渴望和對方建立情感連接。然而經歷過一次次的背叛之後，我們再面對請求時會條件反射般地拒絕。

面對那些不能給你足夠的情感反饋的人，及時拒絕他就好。不用太考慮方式、方法。因為有些人就是沒有感恩這個概念，無論你多麼看重他的感受，他都不會對你有情感反饋。 

當你遇到以下幾種情況時，直接拒絕就行，因為你不可能從中得到任何的情感反饋！

有一天，心系“白富美”的男神失戀了，需要你去安慰他，請你果斷拒絕。你去了必然會成為“千斤頂”（連備胎都沒當成，就在換胎時被用了一下）。

向來自私的同事要你幫他一個小忙，你大可不幫。幫助自私的人會有個麻煩，你幫他一百次，有一次沒幫，他就會把你當成永世仇敵。

對於親人和你在乎的人，還是盡量給些肯定的評價吧。說太多“不”的話，再愛你的人也會有受不了你的時候。你等於是親手關上了通往幸福的大門。

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以下情況你可以考慮接受，因為有可能會收到情感獎勵。

“來吃個飯吧，XX帶了很多帥哥來哦！”——可能讓你認識新朋友。

“你能出席我在學校的演唱會嗎？”——可能讓你收獲快樂。

“幫我查查這篇文章的資料，算我們共同發表的！”——可能讓你擁有伙伴。

但我們的時間和精力畢竟是有限的，有時候我們連親人的要求都很難去實現。那我們就需要使用“接受協商法”來拒絕他們。你可以表示你願意幫助他，然後列舉你面臨的困難，之後再征求對方的意見。

如果你在乎的人問你：“你可以幫我一個忙嗎？”你應該試著這樣回答他：“當然可以啦，什麼事？”直接就拒絕的話太容易傷害彼此的感情。如果對方提出的要求有點無理，或者你不太方便幫忙，你可以和他再協商。如：“我很願意幫你做完這個文案，但是我五點半以後才下班，回到家我需要回家做一頓好吃的給父母，我大概七點那會兒才有時間，還來得及嗎？”

事實上，比起那些立即找借口拒絕我的人，那些先說了可以，之後再拒絕我的人，我心裡還是有那麼點喜歡他們的。

面對不合理的問題和請求，我們不能一味地保持沉默，更不能生悶氣，拒絕溝通。沉默會加重自己與親人之間的隔閡，生悶氣更是一種自卑的信號。如果我們能巧用上面的三個心理學技巧，我們會讓自己的人際交往更加如魚得水。

參考來源