分離對孩子的傷害，三生三世都悔不完

分離對孩子的傷害，三生三世都悔不完

01

兒子說：“沒有在爸爸媽媽身邊生活的孩子，還有一個說法，叫——孤兒”。

前天，我跟六歲多的大兒子威威打車去朋友家，一上車，威威就要找安全帶系上，還監督我系上安全帶。

司機師傅感慨：“哎呀，你真會教孩子。”

威威說：“坐車就是要系安全帶的啊，要不然會不安全的。”

司機好奇這個小孩的表達，就一路跟他攀談，聊到自己的孩子只比威威小幾個月，在老家還沒上小學。

我說：“在老家啊，其實窮養富養都是養，孩子還是帶在身邊的好。”

司機師傅擺了各種困難：“哎呀，孩子接過來沒學上啊，只能上私立，還要花好多錢。”

威威接過話頭：“對啊，小孩子就是要跟在爸爸媽媽身邊生活的。那些沒有爸爸媽媽在身邊生活的孩子，還有一個說法，叫——孤兒。”

司機師傅被他說的一愣，說：“好像…你說的挺有道理的…”

下車的時候，司機若有所思：“哎呀，我是不是得考慮把兒子接到身邊生活了…”

原來從小孩子嘴裡說出的話，這麼有力量，可以改變一個爸爸的想法。

於是，我把威威這段話發到了朋友圈。

緊接著，有媽媽看到威威說的這段話，告訴我，她很內疚，可是也很無奈。因為孩子的外婆在大城市住不慣，還是帶著孩子回了老家。自己呢，在事業和家庭都努力想做好，卻又害怕失去自我。

和司機師傅一樣，這個媽媽沒能把孩子帶在身邊，總是會有這樣那樣的現實因素吧。

我無意評判，只是想到了威威小時候的一件事。

02

威威2歲4個月的時候，回老家住了4個月。2歲4個月之前，一直是外婆和奶奶輪流到深圳照顧他，還有幾個月是老家來的保姆照顧。

我計劃從銀行辭職，有四個月的空檔期，沒有人能在深圳照顧孩子。

把孩子送回老家幾個月，對我而言很無奈。威威出生的時候，我就決定3歲之前，一定要把孩子帶著身邊長大。

回老家 ，威威表現的很懂事，家裡親戚眾多，每個姨奶都很喜歡他，每天帶一大包好吃的去跟他玩。

奶奶說，他吃飯睡覺都很規律，讓我放心。我知道爺爺奶奶對他的生活照顧，是無微不至的。

我們經常視頻，兩歲多的孩子已經可以跟我聊很多了，我們每天聊聊遇到的趣事。

我還會對著攝像頭，做我們倆特有的私密小暗號——我把雙手比成一顆心，放在胸口，假裝把我的心掏出來，對著攝像頭吹過去，然後“啪”的被他接住，放到自己的心口，緊緊捂著。

然後，他也跟我相同的動作，把心吹給我。我們用這種方式表達著彼此的思念。

他在電話裡、視頻中一次又一次的跟我確認“媽媽春節就來接我了吧？”我說是的：“你聽到門外放鞭炮的時候，媽媽就去接你了。”

有一天，他跟我視頻的時候，突然跑開了，跑到了客廳的窗簾後邊，把自己遮起來。爺爺說：“他最近都很喜歡躲在窗簾後邊，說這是他深圳的家。”

聽到“深圳的家”，我的眼淚“唰”的一下就湧了出來——他心裡好清楚啊！他在用這種方式表達對爸爸媽媽的思念啊！

為了不讓老人擔心，我趕緊從攝像頭前移開了，跑到房間裡，可是關上門，“哇”的一下就哭出來了。其實，媽媽的心何嘗又不是每天被思念扯得緊緊的？

我每天都盼著春節快點到來，我拿了年終獎，就從銀行辭職，把他接回來自己帶。

他也在盼著春節，每天都問一遍爺爺：“春節什麼時候才到啊。”

03

終於，盼到了這一天。

我中午到了東北的老家，威威在房間睡覺。我不想吵醒他，輕輕的走進去看了一眼，就坐在客廳沙發上跟奶奶聊天。

他好像聽到了我的聲音，自己偷偷的走出來，可是又沒有走近。扒在門口，安靜看著我。

奶奶說：“哎呀，威威醒啦！快來看看誰回來啦！快來讓媽媽抱一下，你不是都想死媽媽了麼？”

讓我意外的是，孩子並沒有像我想象中的那樣，一見我就撲過來讓我抱，而是老遠站在臥室門口，一直盯著我看。

他，沒有叫我媽媽。

奶奶說：“可能是剛睡醒。快叫媽媽啊。”

他，還是沒有吱聲。

即使，我們曾無比親密，從小跟我一起睡；即使我們每天視頻，電話聊天。

然而，這短短4個月的分離，對孩子來說，漫長的就像——一輩子。

我緩緩走向他，蹲下來，伸手去摸他，他站著不動，眼睛一直在我身上不移開。

我抱他，他的胳膊沒有動，也沒伸出來摟著我，而是有些僵硬的垂在胸前。

晚上睡覺的時候，他跟我一個房間。我倆躺了好久，他也不睡，中間還哭了兩次。

奶奶看時間太晚了，進來了兩次，說：“他平時可好了，8點鐘放床上，放兩首音樂自己就睡了，要不你出去我來哄吧。”

我說：“媽，可能是我來了，他太興奮了，我來哄吧，他好久沒見我了，不會讓我出去的。”

奶奶出去後，我跟威威說：“你是不是看到媽媽很興奮，不想睡覺啦。”

他點點頭，“嗯”。

我說：“那我們聊天吧，你跟媽媽說說，這幾個月在老家，都發生了什麼吧？”

沒想到，他真的開始說了，像一個小錄音一樣，什麼都記得。從他去玩雪，說到姨奶奶給他買好吃的，從跟媽媽視頻說到窗簾後“深圳的家”...

04

我躺在他身邊，歪著頭看著他，一直聽啊聽啊，聽著他簡單的快樂，聽著他言語中，對媽媽的思念。他就這樣一直說，一直說，從晚上10點說到了12點...

說的過程中，他的眼睛一直盯著我看，幾乎都不眨眼。

我突然像意識到了什麼，問他：“威威，你是不是怕閉上眼睛，媽媽就消失啦？”

他的身子微微顫動了一下，說：“是的...”

我的鼻子一下子就酸了，摸摸他的頭，跟他說：“你放心，睜開眼睛，媽媽一定在你身邊，我不走。我走的時候，一定帶你走。”

我說完這句話，就看到，他一直睜得大大的眼睛，緩緩關上了，眼皮就像一扇窗簾緩緩落下...不是自己閉上的，而是，困的實在撐不住了，自動關上的...

他眼皮合起來的那一瞬間，我的眼淚就流下來了...

多麼細膩的小心思，思念媽媽的心情...

真慶幸，我沒有因為他見到我一整天都不喊“媽媽”而責難他；

真慶幸，我沒有因為他到了時間還不睡覺，而著急；

真慶幸，我給了他時間表達，才讓我看到，孩子的愛，是如此深沉...

接下來，整整一個星期的時間，他都沒有主動開口叫我“媽媽”。可是，我再也不能消失在他的視線裡，一旦看不見媽媽了，他就會哭。

誰也不能逗他：“媽媽不來了，你要被留在這裡了。”或者“別回深圳了，留在老家吧。”他要媽媽，誰也不能再糊弄他。

05

在東北的每一天晚上，入睡前，他都要用手捧著我的臉，深情的注視這我。我開始理解“媽媽”這個詞的含義，到底有多重。3歲以前的孩子，除了媽媽，什麼都不需要。

因為，媽媽，就是他的世界。

李子勳老師在《家庭成就孩子》中寫過“孩子一歲以前，母親有三個行為是別人不能替代的：一是哺乳，二是依偎著孩子入睡，三是和孩子親密地呀呀細語；這是母親的責任。”

分答上曾經有人問過我這樣一個問題。

老師，為什麼現在的人提倡親自帶孩子，甚至做全職媽媽，這樣會對孩子起到什麼關鍵作用嗎？

我是這樣回答的：並不是現在的人才開始提倡親自帶孩子，從古至今很多時代都是提倡媽媽在家帶孩子的，反而到了工業時代，才有了女人也可以出來工作的機會，並且慢慢出現了“女性能頂半邊天，男女平等”等等的言論。

當然我不是說時代要倒退，這其實是根據孩子的發育特征提出的理念。（媽媽的快樂與獨立，孩子爸爸的支持都很重要）

在孩子的頭三年最最重要的人就是媽媽，因為頭三年，孩子最需要的是陪伴，父母最好是都在身邊，當然最需要的是跟媽媽的連接，相對來說爸爸要退居其次。

在這個階段，孩子需要有一個身份的認同，知道誰是爸爸誰是媽媽。同時在陪伴中擁有安全感，他要知道“我是被這個世界歡迎的”。在這個階段媽媽幾乎等於全世界，這樣可以培養孩子信任感和愛與被愛的能力。

這就是為什麼最好媽媽在身邊的原因。

06

鄭立峰老師的新書《家庭系統排列》中也曾寫道：0-7歲期間，孩子和父母（尤其是母親）有一段顯著的分離時間。那麼孩子就有所謂的“親子中斷”創傷。

這個分離時間通常是3個月以上。分離的原因可能是：

父母關系不和，吵鬧中，把孩子交給老人照顧；

經濟原因，父母要去外地打工，讓孩子留在老家，即所謂的留守兒童。

孩子的症狀是：身體麻木、情感封閉、跟父母疏遠，長大後難以跟其他人包括異性建立親密關系。

我曾經在電視上看到一個關於“留守兒童”宣傳片。被留在老家的孩子，日復一日，年復一年的，在村口大樹前等媽媽，每天都去，每天都去...

可是，媽媽真的回來的那一天，孩子卻不知所措，並沒有像媽媽期望的那樣，撲上去抱著媽媽表達思念。而是躲在門口，眼睛不安的看著地上，雙手不停的摩挲手指，腳在地上蹭...

長時間的分離，讓媽媽也不知所措，只會說：“這個孩子怎麼這麼不懂事呢？見到媽媽也不叫？”

其實，孩子巨大的思念無法表達，在他最需要媽媽到時候，留在身體裡的只有巨大的痛苦和恐懼，漸漸的，為了不那麼痛，只能麻痺自己的情感，凍結自己的身體。甚至都不能通過哭鬧來表達“媽媽，我需要你”...

如果，我只是在電視上看到這些，如果，我沒有細膩的觀察我的孩子，我也難以理解，為什麼，那麼巨大的思念和愛，最後卻化為了家長的一句“你真不懂事”？

其實，不是孩子不懂事，是他需要時間。

他需要時間重新信任，重新愛。

07

我永遠無法忘記那個夜晚，威威一直一直睜著眼睛，生怕他閉上眼，媽媽就不見了...他才2歲4個月啊，誰說孩子不懂？

我曾在系統排列的課堂上，無數次見到從小親子中斷的成年人，內心深處渴望愛，卻又覺得自己不配得到愛，愛人就在身邊，卻只會把愛往外推。就好像那個村口一直等待媽媽，又無數次失望而返的孩子。

親子中斷的人，還有典型特征是很難跟人有肌膚上的接觸。

我曾經作為助教，去幫助一個親子中斷的學員做引導。當我的手無意間拂過她的頭發，她突然一個激靈，猛地躲過我的手，好像無比厭惡一樣。我的心裡也“咯噔”一下。

如果，我不懂，可能會覺得她討厭我。就好像《歡樂頌》裡的安迪，無法享受男友愛的擁抱。我也曾在課堂裡扮演“媽媽”，看著需要療愈的“孩子”，看著“媽媽”，無比渴望，又不敢靠近。

她輕輕觸碰“媽媽”的皮膚，卻因激動和害怕，而渾身顫抖...

她含著淚，一邊抗拒，一邊顫抖著觸碰到了“媽媽”的手...“媽媽”的胳膊...“媽媽”的肩膀...“媽媽”的臉...終於艱難的喊出：“媽媽...”

這樣的成人，也是孩子，當她緩解身體的凍結，終於可以被媽媽抱在懷裡的那一刻，我感受到了她僵硬的身體開始柔軟，終於舉起胳膊可以抱住“媽媽”...這個看似簡單的擁抱，卻整整花了40分鐘...

我抱著懷中的“孩子”，讓她靜靜的享受“媽媽”的懷抱，她曾經如此渴望而不可得的懷抱...愛，終於開始流動。媽媽,終於不再遙遠...

“親子中斷”的創傷並非不可療愈，解決的方法也並不復雜：身體解凍、情感表達、走進父母、擁抱父母。

很多媽媽跟我說：“怎麼辦？孩子小的時候，我不會帶，會不會給他造成了難以磨滅的創傷？”我作為一個陌生人，去扮演“媽媽”，都可以有療愈的效果。

那麼，作為孩子真實的媽媽，你才是孩子，最好的療愈師。比愧疚更好的方式，不是過度補償。而是——“擁抱”。

沒有預設的、發自內心的、不帶評判的去擁抱孩子吧。讓他的身體解凍，讓他的情緒流動，讓他和媽媽重新建立愛的連接。

威威回到深圳以後，我並沒有著急糾正他的行為。而是給了我們彼此一個長長的“過渡期”，重新建立信任和連接。

我們每天都有大量的擁抱，大量的傾聽，大量的打鬧玩耍，大量的交流，我會告訴他我真實的感受和想法...每個人都有不容易，但所有的不容易，都比不上孩子在身邊的幸福。

如此想著，生活的艱辛就能兵來將擋，水來土掩了。