兩個人的婚姻，為什麼卻始終只有一個人在努力？

兩個人的婚姻，為什麼卻始終只有一個人在努力？ 

老師：

您好！

我讀大學時談過一次戀愛，刻骨銘心。最終卻分手，我接受不了，曾經自殺過。為了忘記這段不堪的回憶，我最後選擇結婚的對象是個局外人—我生活圈子之外的人。

他從不過問我以前的事，我承認主要是因為這一點，我才決定跟他結婚。婚後的生活很甜蜜。後來生了孩子，婆婆介入我們的生活，才慢慢開始變化。

丈夫非常孝順。婆婆在他面前說我不好，他就信以為真，不問青紅皂白，就跑來訓斥我。再加上我的工作比他好，收入比他高，婆媳關系無法調和，我們的關系不斷惡化，已經鬧到要離婚的地步。

兩年前，父親因為意外去世，我堅持要為父親打官司。他也從不參與，自始至終都是我一人在奔波。因為此事，我對他也越來越冷淡。

現在女兒已5歲，我們只有離婚這條路了嗎？

我不知道該怎麼辦……

                                                                                              ——（長春） 駿寧

心理咨詢師盧悅

駿寧：

你為我描繪了一個“地基不穩”的婚姻大廈在遇到地震後搖搖欲墜的景象。

我注意到你形容丈夫的詞語是“局外人”。

當年你對局外人的理解是他不過問你的過去。你結婚的唯一理由也只是因為這一點，所以你的婚姻似乎只是一個創可貼。可問題在於，當你開始“幸福”以後，又要求他不再做一個局外人。

你現在難以忍受的是他不僅是你和婆婆矛盾的“局外人”，也是你在處理父親後事時的“局外人”，是你開始要求預設以外的東西，矛盾由此產生。

你曾想忘記刻骨銘心的愛，但我想你可能沒有忘記。因為沒有忘記，似乎你一直有一個標准，有了標准就會有比較。

你兩次提到你的工作比他好，似乎你對這一點比較介意，也許你希望他成為一個有能力的人，或許這也是你一直無法真正接納他、忘記過去的原因之一。

如果你內心中有一塊禁地不能觸碰，那就意味著你無法真正接納新的情感，就不會真正進入婚姻。

你選擇了一個不問你過去的男人，看重的是他的寬容，但也許他不是寬容而是拙於溝通。當初內心的距離感似乎促進了你們的婚姻，但現在卻成了你們的絆腳石，根本原因是因為你們缺乏內心對彼此的接納，當然就無法承受災難的考驗。

但事到如今，你只有兩個選擇：

一是找一個真正的結婚對象，而非一個只是不問過去的男人；

二就是教會你的丈夫如何愛你，而非守株待兔，等著他自己發生改變。

如果你選擇後者，顯然你丈夫不是那種特別善解人意的類型，他需要訓練，需要你教他。如果你放棄了教他怎麼愛你，他就只能在爭吵中摸索，直到你們內耗到婚姻終結。

如何教呢？你們需要建立一個分歧溝通模式。很多婚姻就是因為沒有建立起一個良性的雙贏模式而坍塌的。

首先你要接納你的丈夫，解決如何看待他的工作不如你的問題，如果他工作上不能給你一種敬仰的感覺，那麼他可以做什麼讓你覺得他是一個值得珍惜的男人？

你們是否一起心平氣和地商量過如何既尊重婆婆又能讓你感覺到他對你的保護？

你是否請求過他援助你處理父親的後事？

你做這些事之前要想清楚，婚姻中，他還是局外人嗎？是你把他關在心扉之外，還是他把你關在心扉之外？