請為我做最後一件事——不打擾！

看到你短信的那一刻，我是崩潰的，然後是害怕，害怕到心都在抖。

我當時在圖書館看書，書裡那個世界讓我暫時離開現實，我在那一刻不再有自己的喜怒哀樂，書中人的喜怒哀樂是我情緒的全部，這樣的感覺我真的很喜歡。

可是你的短信打破了這一切，生生把我拽回現實裡我最不想面對的一段回憶。你問：“為什麼刪我”。

你不知道吧，其實我把你的電話也刪了，如果不是你這個問題，我根本不知道這個號碼是誰。你的微信我也刪掉了。qq是前兩天刪的，那是我最後刪除的。一切循序漸進，我只想跟過去那段與你有關的所有記憶說再見。

我害怕的是為什麼你又找我了？你會不會用別的方式再找我？我更怕的是你怎麼可以這麼糾纏？

事情過去半年了，怎麼就不能讓我平平靜靜過自己的生活？

半年前因為一些事，我們的關系幾乎遭受了毀滅性打擊。我對你所有的期待幾乎付之一炬，我對未來所有的期待都再沒有你。

縱然你說是個誤會，你在qq裡拼命解釋，你在短信裡拼命道歉，你在郵件裡努力挽留，你在電話裡信誓旦旦。可是你還記得嗎？你從來都沒有說過，我們當面談一下。就像以前一樣，能不見面就不見我。

我說我信你，我相信是個誤會。可是你知道嗎？你解釋問題的方式早讓我心涼了，事情真相早已不重要，因為早就無所謂了，真的又如何，假的又如何，我對你已經沒有了期待。所以就當你說的是真的吧。

你開始比以前更頻繁在qq裡出現，什麼似乎都要在網上跟我說，仿佛為了證明發生的事情並沒有改變我們親密的關系。只是屏幕那頭的我早已不復當年心境，我回的次數越來越少。但我的冷淡似乎怎麼也澆不滅你的熱情，看著那不停亮著的qq，說實話，對於想忘記這段記憶的我來說引起的是越來越煩躁。

我本來是想把你從今後靜靜放在qq裡的，但是你的無休止消息真的讓我承受不了，我屏蔽了你的qq。

你說讓我們忘了過去不愉快的記憶重新開始，可是，你是這段記憶的核心呀，看到你的名字這段記憶就又復活了。你讓我怎麼辦？真正想忘記這段記憶的我只能把跟你有關的都放棄掉呀。

我花了半年的時間去掩埋與你有關的過去，電話、微信，聊天記錄都扔掉了。我能感到那段記憶在模糊，不再想起你的時候越來越多，我快樂的時間也越來越多。

抱歉，qq本打算畢業那天刪掉的，但是，我實在等不了了。我不想在找那個列表裡的人的時候看到你的名字了，本來模糊的一切又會被無意間勾起。

為什麼刪你？

因為我再不會點開那裡，再也不想點開那裡；

答案在你沒有實現的每個承諾裡；

答案在你幾乎對我在現實裡幾乎避而不見的選擇裡；

答案在你最後解釋問題的方式裡；

答案在你讓我看不到盡頭的糾纏裡；

也許只是失望攢夠了，就覺得自己也該離開了。

其實，你好像一直給不了我想要的東西。

以前，我想你多在身邊陪我，可是你做不到；

現在，我想要清清靜靜沒有你的打擾，可是你還是做不到。

我想要一別兩寬，各生歡喜，可是你還是做不到。

我只能把你的電話也拉黑了，我只想靜靜忘記過去不愉快的一切，我害怕那個號碼再次突然地出現，毀掉我之前所有的努力。

也是在這最後，我才發現我們竟是如此不同。

我不喜歡糾纏，甚至有些感情潔癖，對於一件事放手我就放的徹徹底底；而你，總是把自己陷在過去裡，硬撐著也要糾纏。連一別兩寬，各生歡喜的道理我也沒辦法讓你明白。

你曾說過你可以為我兩肋插刀，可是，現在我只想請你為我做最後一件事——不打擾。

人的心很多時候像一個儲蓄銀行。每當你做一件讓我感動的事情，就相當於在裡面存進了一筆存款，裡面的存款越多，我對你感情自然也就越深。  

當你在一些事上讓人失望，裡面的存款就會被提取出一部分，現在你存的錢早就被提光了。

就讓過去的過去，不要總打擾一個不回復你的人了；

以前我不懂，什麼叫我們回不去了，後來我懂了；希望你也早日懂得。

那時候的投入我是全心全意的，現在要離開的時候，我也是一定不會回頭的。

請為我做最後一件事——不打擾。