什麼樣的男人有錢就變壞

人情世故 楊千嬅 - Meridian

男人有錢就會變壞？別說你沒擔心過這個事。 

他沒錢的時候，你總覺得不甘心：

為什麼他這麼不上進？為什麼他就是個平庸的小白領？

憑什麼人家老公月入幾萬，他的工資只夠孩子喝國產奶粉？ 

他有錢了，你又開始不放心：

他開始忙，他開始很多應酬，他開始不回微信，他開始話越來越少，回家到頭就睡。 

你開始害怕，他會突然有一天告訴你，他愛上了一個優秀年輕，還特別愛他的姑娘。

你既不想他沒錢，又不想他有錢。

可是，難道男人有錢就一定變壞？婚姻一定要被錢綁架？誰規定愛與金錢不能兼得？ 

我們該如何在這個充滿誘惑的世界裡，朝著幸福一路高歌，最終並肩到達終點？

為什麼有的男人有錢就變壞？ 

百度搜索“男人有錢就變壞”，你會對此有如下認識： 

1. 男人有錢後，容易吸引拜金女投懷送抱； 

2. 社會風氣使然，周圍朋友都出軌，不出軌都不好意思； 

3. 價值觀扭曲，認為有能力的男人才養小三； 

4. 追求刺激、浪漫、新鮮感和性的滿足；

5. 喜新厭舊，遇到優質女欲罷不能。 

通讀一輪後，你感覺掌握了男人出軌的所有要點。 

但你還是不明白，這些男人怎麼這麼輕易就變壞了呢？ 

你知道了男人變壞是被周圍壞境誘導，出軌是追求刺激新鮮感，那又如何，你只會更加無助無力無望，你會發現，你既不能改變環境，也不能改變男人喜歡刺激的本性。 

因為你根本沒有看到問題的本質，沒有看到男人有錢變壞背後的原因。

一、 低自我價值感 

一個男人來自農村，和妻子在北京靠辛勤勞動和好手藝，把一家飯店開得火熱，三年就開了三家連鎖店。

現在，男人已年入幾百萬。 

錢掙得越多，男人越有一種強烈的沖動，想找個漂亮的大學生情人。

但真等懷裡抱著情人了，卻覺得對不起同甘共苦的妻子，於是和小三分手了，結果沒多久忍不住又找了一個。 

按男人的說法是，曾經家裡窮，沒錢上大學是他唯一的遺憾，覺得只有上了大學才是文化人，才算有本事。

雖然現在有了錢，但還是個低級的人，如果能找個大學生，這輩子也就值了。 

沒錢沒權沒本事，低自我價值感就像魔咒般，困擾著窮怕了的一代又一代人。 

無數人拼命地想擺脫窮困，提升一個階層，徹底從“王老五”飛身為“王總”。

可後來有了錢卻總覺得：

別人口口聲聲叫著我“王總”，可我還是覺得自己和別的李總、劉總、張總不一樣。 

人窮不怕，就怕心窮，人窮窮一時，心窮窮一世。 

這樣的男人，不管是追求吃喝嫖賭，還是想要更優秀更優質的女人，其實都是為了一個點——彌補內心的低自我價值感。

二、 需求的滿足 

除了內在的低自我價值感，“需要”成了男人們變壞的直接理由。  

白羊座的馬斯洛就認真把個體需求層次擺出來了。

他把人的需要分成五個層次，低層次的需要滿足後，人就會開始追求高層次的需求滿足。 

沒錢的男人不是不想要，只是他們還忙著賺錢養家養孩子，變壞的機會和資本就少一些。

從沒錢變有錢的男人，這時已經不擔心沒錢沒房沒車了，他們更擔心的是，生活是不是不盡興？

老婆是不是性冷淡？人生是不是還有想要而沒得到的？ 

當婚姻中性的體驗逐漸下降，就容易導致男人在外面找小姐或養情人，尤其是沒有了日常瑣事的煩擾，婚外性更具刺激性和誘惑性。 

愛的需要 想要心動心跳的感覺，想要被愛被關注，是人很重要的需求。

當夫妻情感趨於平淡，激情減少，缺乏交流和愛的表達，找外面的溫柔鄉成了部分男人的選擇。 

尊重的需要 事業成功，家庭美滿當然不夠，還想獲得更多人的認可和贊譽，吃喝嫖賭抽，成了彰顯男人力量，自我滿足的方式。  

有了錢，需求層次開始提升，本也不是壞事，但是欲望開始膨脹就不好了，就好像有的男人就覺得，有錢不放縱一下，都對不起過去的飢寒交迫。 

想想你身邊那個曾經和陌生女孩說話都臉紅的男同學，現在居然可以面不改色心不跳地找情人，被老婆發現了，還理直氣壯地說，這才是男人本色。 

任何行為都由動機推動，而動機來源於需要，需要產生欲望，過度的欲望膨脹就是一種作而已。

什麼樣的婚姻，最容易出現變質男？ 

一、缺乏安全感 

安全感是個好東西，它能讓女人見到心儀帥哥就敢大膽追上要微信，它能讓男人即使沒錢，也可以拍著胸脯寬慰老婆：

有老公在，你別怕，沒什麼能難倒我！ 

想想那樣的自己，從不擔心男人出軌，不害怕有沒有錢。

“即使離了婚，我可能會傷心難過一陣子，但我終將會走出來，活出一個人的精彩。”

這是多大的安全感啊！ 

想象一下，假如你很小的時候，父母就離婚了。

你從來不知道，哭了有人哄，磕了有人疼是什麼感覺。

也不知道作為一個孩子，可以撒嬌可以軟弱可以要抱抱是什麼滋味。 

你一直小心翼翼地周旋在隱形的父親和刻薄的繼母之間，從不知安全感為何物。

長大後的你，最終還是放棄了摯愛的男神，嫁了一個條件比你差的男人。 

因為你從不相信自己值得被愛，也不相信男神會愛你一輩子。

你對被拋棄的恐懼，讓你選擇用“你不如我，就不會離開我”來保障自己的安全。 

“你都不如我，你有什麼能耐離開我？”

可實際上呢？男人升職加薪有了錢，就開始花天酒地搞外遇。

即使你從來不說，他也能從“男下女上”的婚姻中感受到你看不起他，出軌就是要報復你，離開前還要用出軌來羞辱你一番。 

安全感是自己給自己的，如果婚姻能讓你感到安全，那一定不是因為你比對方優秀，他才會珍惜你；也不是因為對方比你強，他才會寵你呵護你。

而是因為你內心足夠安全，能接納關系的不確定，可以在婚姻中不斷調整試錯，找到適合你們的相處之道。 

二、假性親密關系 

你是否曾幻想過，一輩子只談一場戀愛，從青梅竹馬到白頭攜老再到子孫滿堂？ 

很童話，很幸福，很美好，對嗎？ 

但如果你只談過一場戀愛，你可能又會想，“我這一輩只愛了這一個人，難道這就要結婚了？會不會還會遇到比他更合適的？”

這時候你又會自責，是不是我不夠愛他，所以才會期待遇到更好的？ 

沒錯，不用懷疑，因為你們的感情不是真愛，而是假性親密關系。

很多人結婚，並不是因為真的很愛這個人，只是出於某種原因讓他們覺得，和這個人在一起很“合算”。 

“我們青梅竹馬很多年，彼此就像親人般融洽；他對我很非常好，在一起很舒服；我們交往很久了，已經習慣彼此的存在了。

因為熟悉，因為舒服，因為習慣，所以干脆組成家庭吧，舒舒服服走一輩子。” 

但舒服的前提是我們相互匹配，

我需要你的照顧，你需要我的溫柔，我們內在發展的水平是同步的、是平衡的。 

一旦這個平衡被打破，比如男人變得有錢了，不滿足便產生了，我還沒見過得到更好的花朵，怎麼就能停留在這裡呢，我要去尋找更多的花花草草。 

又比如當現實出考題了，女人當媽了，男人當爸了，房貸壓身了，兩人負擔不起更多的責任了，就該矛盾焦慮上場了。 

曾經，也許是爸媽的婚姻太多戰火，讓女人只敢蜷縮在一段關系裡尋求庇護；也許是父母的保護過嚴，讓男人只敢在一段關系裡安享太平，不用面對現實的挑戰。

但如果我們的內在不夠強大，又怎能應付這動蕩的世界？如何降低男人變壞的可能性？ 

雖說男人有錢容易變壞，可是沒錢不壞的男人你們願意要嗎？ 不願意！ 

那有什麼方法能降低男人變壞的風險呢？婚前選對男人，婚後過好日子。 

戀愛結婚時，一定要擦亮眼睛押對寶，選擇心理發展成熟的男人。

心理發展成熟就是對自我有恰當的認識，自我評價適當，自我價值感較高；情緒穩定，人生目標明確，有責任心，有行動能力，這都是成熟男人具備的特質。 

如果你還是不明確，可以問問自己，你們相處的感覺如何。 

他是不是經常玻璃心？ 是不是經常對你發脾氣，卻說是因為太在意你？ 

他會不會總是很不自信的樣子，讓你感覺必須要小心翼翼保護他的自尊心？ 

他的金錢觀是否合理，是視金錢如糞土，還是視錢如命？ 

是不是經常換工作或者完全是個工作狂？ 

要相信自己的感覺，有時候很細微的異樣感覺都可能提示你，他或許不夠成熟，還不是一個好的婚姻伴侶。 

當然，如果你已經選擇了一個心理還不成熟的男人，那也別怕。婚後一起成長最關鍵。