給孩子讚美，不如給孩子不怕失敗的勇氣

作者：書摘

文│岸見一郎

不求回報地幫助他人

有些小孩認為別人幫助自己是應該的，他只關心別人有沒有為自己做些什麼〈包括有沒有稱讚自己〉。這樣的小孩認為自己是世界的中心，世界是繞著自己而轉。的確，人無法離開他人生存，我們希望自己是屬於這個世界的一份子，並在其中找到自己的容身之處，這是人的基本需求。但是這並不意味著：自己是這個世界的「中心」。我們是待在這個世界「中」沒錯，但不是「中心」。

認為自己是世界的中心的人會認為，我活著不是為了滿足他人的期待。這個主張是正確的。但是，假如他這麼主張，那麼當別人提出同樣的主張時，他也必須承認。也就是說，既然你不是為了滿足別人的期待而活在這個世界上，那麼別人也不是為了滿足你的期待而活在這個世界上。

我舉一個自身的經驗。我曾因為心肌梗塞昏倒，接受冠狀動脈繞道手術。某天，在術後傷口尚未完全恢復時，我必須搭電車到某個地方。外面的人並不知道我動過手術才剛出院沒多久，當然，也就沒人讓座給我。即使我臉色蒼白，感覺快要昏倒，我也沒有理由對別人不讓座給我這件事生氣。當然，假使我真的昏倒了，大多數的狀況下，一定會有人來幫助我，但是這樣的幫助只能說是他人的好意，而非他人的義務。

自己沒開口，別人不可能知道你需要什麼。因此，當我們開口時，不應該用命令的語氣，而是要用拜託的語氣。

相對的，當我們自己幫助別人時，聽到別人對我們說「謝謝」確實很開心，所以我們也會想對別人說謝謝，但不是每個人都會對我們說謝謝。這時候，即使別人沒有注意到我們做的事，我們也不應該感到不滿。習慣在被稱讚的環境中長大的人，這時候就會要求別人必須以某種方式回報自己，因而引發各種問題。幫助別人，不應存有期待回報的心。

想要達到這個境界，第一步要做的是把他人看作是同伴而不是敵人。很多人即使可以喜歡自己，卻沒辦法把別人看作是同伴。尤其是在被責罵的環境中長大的小孩，很難把他人看作是同伴。老是挨罵、害怕失敗的小孩，慢慢地會失去積極主動做事的動力。當然，更別說要對他人做出貢獻。

但是，這並非無解的難題，只要他遇到一個把自己當作同伴的人，哪怕只有一個，當他知道這個世界有自己的同伴，他一定會改變。他不再只關心自己，也會關心其他人，並且想幫助他們。因為他知道，只有自己並不完整，別人也承擔了一部分的自己存在著。

正因為有這樣想法，被賦予勇氣的小孩才會主動幫助別人，並在遇到靠自己的力量無法解決的事情時，能夠毫不愧疚地接受他人的幫助。或許很難想像，確實有些小孩完全無法信賴他人，什麼事情都由自己一肩扛下，直到自己走投無路為止。

不害怕失敗

被賦予勇氣的小孩不會害怕失敗，他會依照自己的判斷行動，因為他喜歡為他人做出貢獻，並且從不感到厭倦，和那些只考慮自己，一失敗就擔心別人對自己的評價的小孩完全不同。

被賦予勇氣的小孩，只會關心一件事，那就是怎麼解決課題。但是害怕失敗的小孩不但不會解決課題，還只會關心自己。他們在意別人對自己的評價，害怕失敗，害怕到甚至不願試著去解決課題。被賦予勇氣的孩子們則不會這麼想。他們不在意別人的評價，即使解決課題了，也不會藉此炫耀，或表現出自己很厲害的樣子。他們從不用可能性作為藉口逃避課題，或認為「我現在只是不想做而已，只要我想做就一定做得到」。

總之，這些小孩遇到課題，就會從做得到的地方開始，一點一滴地去解決。這就是勇氣，阿德勒把這種勇氣稱作「不完全的勇氣」、「失敗的勇氣」〈Adler Speaks〉。這比起害怕失敗、連跨出第一步試著解決課題都不敢要好太多了。

不斷重複同樣的失敗確實是個問題，但沒有失敗就學不到任何東西。考完試後立刻對答案的人可以避免下次犯下同樣的錯誤，若不敢直視自己人生的缺點和錯誤，重新改過，下次還是會犯同樣的錯。

摘自 岸見一郎《阿德勒教你面對人生困境》/遠流出版

Photo：Alpha, CC Licensed.

數位編輯：曾琳之

參考來源