你過度犧牲自己，不會帶給任何人幸福

一、犧牲自己並不會使大家都幸福

小的時候我們全家都住在鄉下，家裡會養豬，養雞鴨這些家禽，還會養小狗小貓這些小動物，因此家裡的剩飯剩菜常常都成了這些動物的吃食。

我媽媽也會因為養這些動物的緣故，故意多做米飯的量。後來有一段時間，家裡不養這些動物，可是我媽還沒有適應和學會改變，每每做飯都做太多，而剩下一些飯。

第二天，她主動要吃剩飯，家裡的其他人都吃新鮮的飯，如果誰和她搶吃剩飯，就像剝奪了她的展現偉大母愛的權利一樣，她會非常不高興，於是大家都讓她吃剩飯。

但是當她把剩飯吃完，當天新鮮的飯又會剩下一些，於是這些剩飯我媽又留著第二天自己吃。她吃剩飯吃了好幾個月，大家都覺得對不住她，最後在大家的堅持反對和反複勸說下，也因為媽媽終於肯少做些飯的緣故，她終於不再吃剩飯了。

從這事情上我也終於找到我母親為甚麼愛嘮叨，愛抱怨，還讓別人聽了很不舒服的原因：她太過度犧牲了。

我相信很多子女一定聽過自己媽媽這樣的抱怨：我舍不得吃，舍不得穿，甚麼都給你們好的，起早貪黑地幹活都是為了你們，為了這個家，你們卻這樣不懂事，真讓我傷心。也許是社會觀念的支配，認為母親就應該為了家庭，為了子女犧牲自己，奉獻自己，也許是母性使然，母親會愛護孩子，熱愛家庭，為了家人任勞任怨，不斷付出，委曲求全。

總之母親這一角色總是與奉獻和犧牲聯繫在一起，但是一個人過度犧牲自己，長期讓自己受委屈，既不會讓自己感覺幸福，也會讓身邊的人產生壓力。

多年前有一則新聞引起廣泛的熱議。哈爾濱有一個單親母親，從兒子中考一直陪讀到兒子考研。孩子兩次考研兩次失敗，為了母親他還想再考。

但嚴重的抑鬱癥使他再也考不下去了。孩子持刀自殘，母親奪刀相救，結果誤刺母親，險些要了她的性命。據說這位母親本來是一個性格開朗、工作幹練的基層婦女幹部。當她下決心進城陪讀的時候，剛剛40歲出頭。

她拒絕再婚，辭掉工作，賣掉房子，把自己生命的全部都押在了兒子身上，結果換來的不僅是考研的失敗，也毀了孩子的人生。

這位母親陪讀九年，犧牲巨大，結果卻是如此殘酷，讓人惋惜也替其不值，但是這件事也讓我們認識到這一點：女性為了孩子，犧牲自己，並不是智慧的做法。一個把全部心思都放在孩子身上沒有自己的理想和追求，使自己的生命之光黯淡的媽媽，不單自己活得累，而且還會給孩子造成巨大的精神壓力和負擔。

紀伯倫在《先知的靈光——孩子》中說得好：「他們是藉你們而來，卻不是從你們而來，他們雖和你們同在，卻不從屬你們。你們可以給他們愛，卻不可以給他們思想；你們可以蔭庇他們的身體，卻不能蔭庇他們的靈魂。」

孩子也會有自己的選擇和人生之路要走，他們有自己的自由和思想，那些企圖控制孩子，那些希望以犧牲自我為條件換取孩子成功的父母，很有可能會犧牲掉自己的孩子。而那些給孩子自由成長空間，同時不放棄自己的追求，努力為自己奮鬥的父母則會給孩子樹立一個好榜樣，使得孩子更健康更快樂地成長。

很多女性面對孩子時會過度犧牲自己，面對伴侶時也常常過度犧牲自己。

我有個男性友人近日非常苦惱，因為他的女朋友總是動不動就對他發脾氣和指責一通，有的時候甚至對他進行人身攻擊。

常常是以「我為你了」為開頭，「可是我卻甚麼都沒得到，你還這樣對待我，你個沒良心的」為結尾。原來當年他們在另一個小城市生活，為了男友的事業發展，女方放棄了自己的工作，兩人一起來到大城市打拼和奮鬥。

來到大城市發展後，兩個人都有了新工作，但是男方工作異常忙碌，女朋友為了男朋友的健康，辭了工作，照顧起他的起居飲食，兩個過起了幸福的同居生活。

但是好景不長，當男朋友獲得事業上的晉升，小有所成的時候，他們的幸福卻不見了，開始頻繁爭吵。女朋友因為一心撲在男友身上，在新城市裡並沒有交到多少朋友，男朋友工作忙碌不能陪伴她的時候，她倍感孤單。

隨著男朋友事業的發展，她越來越沒自信而且變得多疑，常常查看對方的行動電話，盤問男友的行蹤，懷疑他和別的女性有染，覺得自己為他遠離家鄉，放棄了自己的工作，實在不值又委屈。這使得她長期陷於痛苦，又讓另一半不勝其擾。

過度犧牲是婚戀關系中的一大殺手。

很多女性錯誤地認為：當自己為這個家庭，為這個男人付出更多的心血，奉獻更多的自我，就能得到對方更多的愛。

但我們發現，實際上，正好恰恰相反，越是更愛自己的女性，當然這裡的愛自己並不是自私自利，而是指為自己而活的女性，越容易擁有一個更愛自己的伴侶與更美滿的婚姻生活。

而為了父母，為了家庭，為了伴侶，為了公婆，為了子女而付出一切，犧牲一切的女性反而會面對更多的貶抑與指責，生活不幸福。

如果男女雙方獲得的幸福是通過女性過度犧牲，無論犧牲的是她的事業、學業、還是人際關系而獲得的，那麼他們的關系不僅不會很穩定，幸福很持久，往往還會出現問題。

原因很簡單，犧牲意味著傷痛，意味著不公，只要有傷痛和不公，就會希望獲得代價和補償，一旦想獲得代價和補償就會破壞兩個人關系。

犧牲的女性內心其實並不是心甘情願地付出，而是為了有所得而犧牲的，但是得到多少才算公平和滿足呢？這一點很難衡量。她往往需要伴侶更多的關心更多的愛，如果伴侶做不到，她就會替自己的付出感到不值，也會懷疑伴侶是否愛自己。

還有的女性企圖通過犧牲自己的某項權利，犧牲自己的某種需求來獲取伴侶的愛，其實這種人並不能夠很好的愛自己，也注定無法很好的愛他人，只是以各種各樣變相的方式去控制對方。

她們的口頭禪常常是：「你看，我為了你這樣，我為了你那樣，你卻甚麼都沒有為我做。」「我對你這麼好，你卻老讓我傷心……」其實她們表達的深層含義是：我為了你犧牲了自己的幸福，可是你卻沒有讓我感覺幸福。

還有一種女性會有自我犧牲的錯覺，明明也沒有付出很多，卻會覺得自己非常委屈，遭受不公待遇一樣。你發一條短消息給男朋友：「李雷，我愛你。」

然後一分鐘看300多次行動電話，希望收到：「韓梅梅，我也愛你」的回信。

沒有收到，你就傷心難過，沮喪萬分，覺得對方不愛你。

其實說到底，這些統統不是愛，也不是心甘情願的付出，而是打著愛的旗號索取，這是一種隱形的要求，要求物質和情感的等價交換，這是把自己索取愛當成愛對方。

二、不過度犧牲，才會有幸福

我鼓勵女性不要過度犧牲自己，要建立起自己的價值。

一個女人，首先是作為一個獨立的人存在，然後才有其他屬性，作為妻子，或者作為母親的角色。如果你把自我的價值建立在男人和孩子，你自己既不幸福，也會使得男人、孩子因為要對你負責而生命不能承受之重。

每個人都是獨立的個體，都有自己的人生之路要走，這條路也是不同於他人的，不管是面對孩子，還是面對伴侶，女性要學會愛自己，避免過度犧牲掉自己的自由、獨立和幸福。

事實上我們應該認識到：幸福是一種能力，真正的幸福感並不是來自外部的給予，而是來自自我內心深處的滋養。

德國情感醫師愛娃寫了一本書叫《愛自己，和誰結婚都一樣》表達這樣一個觀點：你的幸福掌握在自己手中，請將尋找愛的觸角伸向自己的世界。

她在「真正的伴侶是你自己」一節中說：「我們所需要的理想化的存在與完滿合一的感覺，更多的是從我們自身內部獲得。每一個人生來就是如此，但是人們往往容易忘記這一點。這就如同一顆葵花籽，所有使它最終成為一棵向日葵的資訊已經都蘊藏在種子裡了。」

我們是由能力讓自己獲得幸福的，而不必通過自我犧牲的方式獲得。

愛自己，說起來容易，做起來並不簡單，我相信只要我們一起努力，去學習就能夠做到。除了不要過度犧牲外，愛自己，我們還要嘗試做到以下幾點：

1、照顧自己的身體

有些女性非常關心和在意伴侶的身體健康，對自己的身體卻不夠關心和照顧，生病了還要硬撐，對待自己飲食也非常隨意。

從現在開始你要愛自己，照顧好自己的身體，健康飲食，注意勞逸結合，適度鍛煉身體，遠離不良的生活習慣，呵護自己的身體。

2、學會接納自己，贊美自己

有的女性朋友總是對自己很苛刻，很挑剔，對自己有諸多不滿，比如胸太小，眼睛太小，腰圍太粗，事業不夠成功……從現在開始愛自己、接納自己、對自己滿意，學會欣賞自己和贊美優點。

3、停止自責

有些女性喜歡大包大攬，生活中一遇到問題就開始自責自己，覺得一切都是自己的錯，和男朋友提分手是自己做得不好，丈夫出軌也是因為自己做得不好，孩子學習不好也是因為自己做得不好。

有的明明不是自己的責任卻也要歸咎在自己身上，用別人的錯誤來懲罰自己。從今天起，愛自己，不要再自責了，你已經做得很好了，很多事情不是你能控制和搞定的，你要學會接受這一點。

4、獨立自主

愛自己，你要學會獨立，有自主精神。你有一定的經濟收入和工作能力，能夠養得活自己，能自由支配自己的收入，這會讓你自信和有安全感。

你還要有自己的朋友圈，沒有戀人陪伴也不會太感孤單。你最好還有自己的興趣愛好，不怕與伴侶分開，一個人獨處也愉快。

5、尊重自己，學會傾聽內心的聲音

你是不是常常因為外界的壓力而委屈自己，違背自己的心聲：學一個父母認可而自己不喜歡的專業？

做一份別人看起來很不錯但自己卻不喜歡的工作？

和一個條件不錯但自己不愛的男人在一起？

學會愛自己，不要委曲求全，要尊重自己內心真正的意願，要有勇氣拒絕自己不願意做的事情，為自己而活，成為對自己心聲負責的達人。

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