孩子越來越不聽話，連威脅和恐嚇都不管用？與孩子溝通方式要改啦

語言是一門藝術，父母和孩子之間的相處也是如此。

你也一定會認同：會說話和不會說話的父母調教出來的孩子有著天壤之別，因為在你我的身邊有著太多會說和不會說的父母。

如果我們想得到積極、健康、努力的孩子，作為家長就要付出極大的努力，可是這種努力不只有行動，口頭溝通其實更為重要。

所有的父母都一樣，給孩子足夠豐富的食物、足夠保暖的衣服、足夠多的希望、足夠多的金錢的付出，可是為什麼孩子之間的差別會那麼大呢？

原因有很多，會不會說話絕對是其中重要的一條。

這些話是我們從很多家長那裡收集來的，殺傷力最強的一些句子，孩子最不喜歡聽到的句子，看看你是否在生活中已經習以為常的隨口就說呢？

一、不！

卻代表了父母太多想要表達的內容，對孩子的不信任、不允許孩子的嘗試、否定孩子的努力，一切的消極的改變可能就是這一個字。

如果在生活中這個字使用的太頻繁，孩子聽著聽著就把這種消極的情緒理解為理所當然，當他們想要嘗試去進取時，這個字就會反復的出現在他們的腦海裡。

更多的時候，和這個字無關，和父母對他們的態度有關。我們可以把不這個字用修辭手法變成我們希望孩子做的那樣，而不是毫無積極引導的無任何意義的批判行為，要知道很多父母真的很喜歡批判孩子。

二、幹的好！

幹得好、做的不錯這是最常用的口語讚美孩子的話，孩子也最愛聽到父母給出這樣的讚美。但是在生活中，如果你真的想要去表揚孩子，請在幹得好這三個字前面加上你，你幹的好，你做的不錯，你弄懂了，你明白了。

從幹得好到你幹得好，你已經感受到不同了是嗎？你幹得好這個句子是從你開始的，然後是他們做的事情，家長在誇孩子在某件事上的努力和成就，而不是我們對某件事的看法。

幹得好：是家長的看法。

你幹得好：是家長基於事實對孩子行為的客觀的評價。

孩子當然需要客觀真實的評價，而不是你的看法。

三、不要和我辯論，我是家長

當孩子和我們辯論時，討論某些重要的問題時，甚至在聊到某些能夠快速激怒家長的事件時，我們會給孩子提出要求：你不要和我辯論，我說的都是正確的，我說的就是王法。

為什麼不能辯論呢？辯論是孩子思維發展的非常重要的一部分，認真聽孩子在說，而不是直接切斷和孩子之間的辯論式的談話，我們來換個方式試試。

切斷式的：你不要再說了，你說了也沒用，我是你的爹媽，你就得聽我的！

溝通式的：我知道你希望我對這件事的看法與你一致，但是不好意思，我的判斷不會改變。或者：你有問題，你不可以不理解，但是我只是在告訴你我的答案。

這兩種表達方式是不是大不同？當我們能夠清楚的說出我們對孩子與我們辯論的看法時，孩子就能夠清晰的理解我們的反應，孩子也能夠提出自己的意見或者讓你們之間的分歧得到澄清。

無論哪種方式，孩子都可以表達他們自己的想法或者關注，並去驗證他們的任何一個論點，他們不是你的跟屁蟲、附屬品，就是這樣子。

四、如果你在做一次我就……

如果你再做一次，我就……

你能怎麼樣？

在生活中我們聽過太多這樣的話，我們身邊太多的家長拿這句話來要挾自己的孩子，即使這樣的要挾已經沒有任何意義。

我們威脅一個孩子，讓孩子害怕我們。

威脅的事情，通常是孩子不可以做的事情。如果孩子再做一次之後，你沒有任何懲罰，你就違背了我們的信譽，我們的話在孩子面前越來越不值錢，他們越來越不聽話。

要怎麼辦呢？威脅孩子時，給孩子選擇的權力，把如果你再做一次我就……

這樣的說話方式變成：

如果你繼續（某種行為），你就等同於選擇了（接受你要提出的某種懲罰），你可能會說：孩子我告訴你，如果你選擇看電視，那麼週六日你就只能選擇不允許玩電腦。

同樣的含義，不同的表達方式，第二種方式中沒有任何的威脅，只是在表達我們的觀點和期望!