發現一個現象：你吼了孩子，他敢頂嘴，說明這個家還有救；如果孩子一聲不吭……

前幾天去表姐家玩，剛進門就看到了這樣一幕：

表姐家剛上五年級的小孩陽陽，因為玩積木正在被表姐大聲吼叫：

「你怎麼還在玩玩具？讓你去收拾一下你的房間，你動了嗎？」

陽陽立馬頂嘴說：「我玩一會再去！」

表姐開始不耐煩起來：「現在馬上去給我收拾乾淨，也不看看房間都亂成什麼樣了！」

陽陽聽到後也不甘示弱：「憑什麼你們可以玩手機看電視，我玩一會就不行？

我都說了等會去收拾房間，為什麼非要讓我現在去？」

表姐看孩子還敢頂嘴，就想繼續教訓她。我見狀連忙攔下表姐，讓她先冷靜冷靜。

表姐對我說：「孩子越來越大，頂嘴的次數也越來越多，有時候真是拿她沒辦法。」

看著生氣的表姐，我拍著她的肩膀輕聲安慰了幾句。

其實很多時候，家長只看到了孩子頂嘴的事實，卻從沒想過孩子頂嘴背後的原因。

隨著年齡的增長，孩子的自我意識越來越強，對事物會產生自己的看法。

和父母頂嘴是一件很正常的事情。

要知道，你吼了孩子，孩子敢頂嘴，說明這個家庭還有救；

如果你不停對孩子吼叫，孩子一聲不吭沉默寡言，那這個家就危險了。

允許孩子頂嘴

是為人父母最大的智慧

教育家陳鶴琴說：

教育不是塑造，而是啟發；不是壓制，而是引導。

作為家長，要允許孩子有自由表達的權利。

要知道：

孩子敢於表達自己的想法，試圖和父母溝通時，

說明孩子對父母還有信任，這個家庭還有「救」。

對待頂嘴的孩子，家長如果能做到用平和的心態接納並回應，引導他們合理表達想法，

會有利於拉近親子關係，增加對彼此的了解。

而寬鬆自由的家庭氛圍，還有助於培養孩子的獨立性，激發他們探索世界的勇氣，讓他們在人生道路上更加順遂。

著名作家劉墉，在教育自己的孩子時，時常會感到頭痛。

他的兒子劉軒，小時候特別頑皮，沒少和他頂嘴，唱反調。

每次放假，劉墉都會給劉軒安排一大堆學習計劃，還讓他清理排水溝，做家務。

劉軒覺得爸爸總是沒事找事，對自己太嚴厲，常常提出反對意見，和劉墉對著干。

劉墉問他：「你為什麼總是這麼叛逆愛頂嘴？」

劉軒回答說：「我覺得我長大了，不需要什麼都聽你的。我有自己的想法，我想按我的想法去做。」

面對兒子的頂嘴，劉墉沒有一味地打壓；

而是鼓勵他說出自己的想法，幫他分析是非對錯，還會調整自己的教育方式，父子倆的關係也因此變得更加融洽。

而喜歡頂嘴的劉軒，在和父親的辯論中也變得更加獨立，形成了自己獨特的人生觀和價值觀。

上大學時，劉軒不顧父親反對，選擇了自己喜歡的心理學專業，後來成為了著名的心理學家。

從小練就的好口才，助他成功拿下《我是演說家》總冠軍。

他還將自己的故事和對人生的思考集結成書，出版了10多部暢銷作。

劉軒的獨立、自信，讓他能夠橫跨寫作、心理學等多個行業，活成自己想要的樣子。

聽過一句很有道理的話：

隔代人之間的爭辯，對於下一代來說，是走上成人之路的重要一步。

孩子喜歡和父母頂嘴，很多時候並不是一件壞事。

在和父母的爭辯過程中，孩子能夠充分表達自己的想法，培養自己獨立思考的能力；

長大後才會更加自信，未來才會有更多可能性。

父母如果能把握孩子頂嘴這一契機，尊重孩子的感受，理解孩子的想法；

那麼孩子就會放下對父母的防備，從而敞開心扉接納父母。

如此一來，父母與孩子之間的關係也會愈發深厚。

每個孩子都會頂嘴，每個孩子都有表達自己想法的需求。

允許孩子頂嘴，平和地對待孩子的不同看法，是為人父母的一種智慧。

孩子在這樣的家庭氛圍中成長，才會擁有良好的自我認知，人生之路才會越走越順。

不敢頂嘴的孩子

封閉自己的內心

活成了一座孤島

教育專家陳鶴琴說：

孩子幼小‍的心靈極易受到挫傷，任何粗暴武斷的教育方式都是不合時宜的。

當父母對著孩子一直吼叫謾罵，孩子卻一聲不吭，不敢頂嘴時，就說明孩子的心靈已經受到了創傷。

若這種不良狀況持續不斷，孩子便極易封閉自己的內心世界。

在這個過程中，心理疾病可能會隨時產生，並逐步發展成焦慮症和抑鬱症，影響孩子的身心健康。

同時，孩子對父母也會完全失去信任，整個家庭很容易陷入危機，難以挽救。

在電視劇《小歡喜》中，有一段讓人感到揪心的情節。

喬英子的媽媽宋倩，對英子的學習和生活管控得極為嚴格，常常因為一些小事就對英子吼叫謾罵。

有次英子考了年級第二，對女兒期待極高的宋倩不但沒有誇獎英子，還對她大吼：

「都第二了，還有什麼可高興的？我都不好意思說你！

這次考這樣，那下次呢？下下次呢？高考怎麼辦呀？」

英子低著頭，緊咬嘴唇，一聲不吭，眼眶裡滿是淚水。

她不敢頂嘴，只是默默地承受著媽媽的怒火。

此後，英子變得越來越沉默寡言。

在學校裡，她總是心事重重。原本熱愛的天文，也因為媽媽的反對而不敢再提及。

在媽媽的壓迫之下，英子逐漸封閉起自己的內心，變得膽小又恐慌，最後患上了抑鬱症，甚至爬上大橋欄桿試圖跳海輕生。

不敢頂嘴的孩子，很多時候並不是真的乖巧，只是已經對父母的大吼大叫感到了麻木，甚至產生了免疫。

時間一長，孩子很可能會關閉和父母溝通的通道，整個家庭陷入到一種死氣沉沉的氛圍中。

作家卡夫卡在提到自己父親時說：

「你很早就禁止了我講話，你那『不許頂嘴』的威脅和為此而抬起的手從來就一直陪伴著我。

你這句話的力量對我來說卻太強大了，我太聽話了，於是我完全閉了嘴，蜷縮在你面前。

而只有在我離你很遠，在你的力量至少不再能直接達到的地方，我才敢動彈一下。」

不允許孩子頂嘴，不接受任何反駁，其實是父母對孩子的一種霸權。

在這種霸權之下，孩子只會對父母產生恐懼，隱藏自己的想法，壓抑自己的感受，變得自卑又敏感。

小時候害怕父母，長大後就會害怕外人，與世界的關係也會越來越矛盾。

為人父母，尊重孩子發表意見的權利，及時關注他們內心的需求，才不會讓孩子活成一座孤島。

孩子頂嘴時

家長做好三件事

比怒罵1000句都管用

心理學上講，孩子在成長過程中會經歷三個頂嘴高發期。

一是幼兒期（2 - 3 歲），這個階段孩子開始有主觀意識，會用頂嘴來表達自己的想法，比如 「我不要」；

二是兒童期（7 - 9 歲），孩子會形成自己的獨立意識，頂嘴是對規則的挑戰，也是為了爭取更多的自主權；

三是青春期（12 - 18 歲），孩子的主體意識再次強化，頂嘴是為了捍衛自己的觀點，展現獨立人格，比如對父母的嘮叨表現出強烈反感。

頂嘴，說明孩子的自我意識正在不斷覺醒。

他們開始對父母的話產生懷疑，想要表達不同的意見，讓父母看到自己內心的真實想法。

作為父母，對待孩子頂嘴的態度，會影響他們的一生。

當孩子頂嘴時，家長不妨試試這三個方法。

（1）克制自己的情緒，允許孩子辯解

當孩子頂嘴時，家長需克制住立刻反駁或斥責的衝動；

靜下心來，用眼神和肢體語言表達對孩子的關注，比如微微前傾身體，專注地看著孩子的眼睛。

無論孩子的觀點多麼幼稚或與自己相悖，都不要輕易打斷。

例如，孩子被要求整理房間時說：「我正在畫畫，等我畫完了就去收拾」，家長可以觀察孩子畫畫的進度，給孩子一定的時間，讓孩子感受到被尊重。

（2）父母要以身作則，教導孩子好好說話

家庭氛圍對孩子的影響深遠，家長平時與孩子交流時，也要注意語氣和措辭。

如果家長經常大聲吼叫或惡語相向，孩子會很容易效仿。

家長可以在日常生活中多使用禮貌用語，對事情有不同意見時，要以平和理性的方式表達自己的看法。

比如： 「我理解你的想法，但這樣做可能更好，你要不要聽完我的想法再討論討論？」

長此以往，孩子也會在潛移默化中學會好好說話。

（3）引領孩子合理表達，而不是盲目頂嘴。

在孩子情緒平復後，家長要與孩子探討頂嘴的方式是否恰當。

告訴孩子可以有不同意見，但要用合適的方式提出。

比如 「寶貝，你有想法是好的，但不能大哭大鬧，你可以心平氣和地跟我說『媽媽，我想看會電視再做作業，可以嗎？』，這樣我會更願意接受」。

通過合理的引導，孩子能學會用更恰當的方式表達自己的訴求，提升溝通能力和情緒管理能力。

當家長學會了用平等、尊重的態度對待孩子，孩子自然會擁有不斷向前的勇氣。

寫在最後

紀伯倫說：

你的孩子

其實不是你的孩子

他們藉助你來到這世界

卻非因你而來

他們在你身邊卻並不屬於你

你可以給予他們的是你的愛

而不是你的想法

為人父母最大的智慧，就是尊重孩子，接納孩子。

當孩子頂嘴時，不用生氣，也不要大吼大叫；

而是和孩子站在一起，理解他們內心的需求，引導他們用合理表達自己的看法。

只有在寬鬆自由的家庭氛圍中，孩子才會走得更穩、更遠。

參考來源